Para traduzir

Mujer madura, mujer que sabe amar

2008-07-06T18:05:00.001Z

Las mariposas monarca vuelan por Canadá y Estados Unidos hasta llegar al Estado de Michoacán (México), ya que es en los bosques mexicanos donde encuentran las condiciones ideales para su desarrollo y apareamiento. Una vez que han llegado a su madurez, emprenden su viaje de regreso. Madurez que tiene que ver con su capacidad de supervivencia frente al entorno que las rodeará. Así como las mariposas monarca, los seres humanos también vivimos un proceso antes de llegar a la madurez, la cual nos permite ser dueños de nuestras decisiones.

En la práctica, ser maduro no tiene relación directa con la edad, ya que puede haber adolescentes maduros o adultos inmaduros. La madurez es algo más que haber cumplido cierta edad, implica haber superado una serie de experiencias que reflejan una actitud de vida y que tiene como recompensa la plenitud.

Pasar por el proceso previo a la madurez puede ser un proceso arduo y doloroso. Algunos de los aspectos envueltos en dicho proceso son:

• Apertura y aceptación del propio dolor.

• Conocimiento y aceptación de sí misma.

• Superación de sí misma.

• Disposición interior y decisión profunda de dar lo mejor de sí misma a los demás.

Hoy en día como en toda época el dolor forma parte inherente de nuestra naturaleza. “¿Dolor? Si yo no quiero sufrir”- exclamaríamos muchos-. De manera natural rechazamos el dolor. Si me duele una muela, acudo con un dentista para que realice un diagnóstico de mi dentadura. Una vez que lo ha hecho, yo haré todo lo posible para seguir al pie de la letra las indicaciones médicas y disminuir a toda costa el dolor. Este tipo de dolor es relativamente sencillo de curar, sin embargo, hay otros dolores que no son tan fáciles de identificar y que tienen relación directa con el crecimiento de la persona.

Vivirlos es irremediable y superarlos es una condición para el óptimo desarrollo de nuestra personalidad y para nuestro crecimiento: dolor cuando nacemos y salimos a un ambiente distinto en el que estábamos en el vientre de nuestra madre, dolor cuando nos llevan a la guardería por primera vez y no queremos alejarnos de mamá, dolor cuando tenemos que compartir nuestro pequeño mundo con los hermanos o los compañeros de la guardería, dolor cuando en la adolescencia empezamos a conocernos y reconocernos diferentes a los demás, dolor cuando no somos aceptados por determinado grupo, dolor cuando el chico que nos gusta nos rechaza, dolor en el proceso de discernimiento de la carrera que finalmente estudiaremos, dolor cuando terminamos una relación de noviazgo, dolor ante un aparente fracaso laboral, dolor al reconocer que la persona elegida para casarse tiene muchos defectos que antes no había observado, dolor en el parto de los hijos, dolor al tener que educarlo con disciplina y firmeza, dolor cuando los hijos han crecido y decidido irse de casa, dolor cuando mueren nuestros padres, dolor al envejecer y reconocer que se depende de otros para sobrevivir… Parece un tema muy conocido para todos, pero en ocasiones quisiéramos dejarlo guardado en un armario, desaparecerlo y no tener que experimentarlo.

En una ocasión una amiga me dijo que la mejor manera de enfrentar el dolor en el crecimiento es hacer como cuando nos ponen una inyección: “simplemente dejar que nos la pongan y así será menor el dolor.”

Cada etapa de la vida tiene sus propios retos: la niñez, la adolescencia, la juventud, la etapa adulta, la vejez. Cada proceso en nuestro crecimiento lleva implícito el dolor o sufrimiento y aunque nos empeñemos en alejarlo de nuestras vidas, ahí estará porque es necesario para el propio crecimiento y maduración.

Muchas parejas han tenido que sufrir ese proceso de dolor o dificultad durante su matrimonio y ante los momentos de dolor o crisis han decidido divorciarse. Las estadísticas del INEGI del 2006 hablan de una tasa del 12.3% de divorcios en México.

Las consecuencias de este tipo de decisiones no son solamente a nivel personal, sino a nivel de la sociedad. Según la Association of Teachers and Lecturers (organización con más de 160,000 miembros) “el declive de la familia tradicional está creando un círculo vicioso de fracaso escolar, pobreza y crimen”. Un informe del periódico Times de Londres publicado el 24 de abril de 2007 menciona que según estudios de la Children’s society más de un cuarto de los jóvenes de menos de 16 años se sienten deprimidos por las tensiones de la vida familiar, las amistades y el colegio.

Cada vez es más frecuente la cultura de lo cómodo, de evitar el sufrimiento. Gran número de niños crecen acostumbrados a tener prácticamente todo lo que quieren en el momento que lo desean. Sus padres, con la idea de proporcionar lo necesario y lo superfluo en el aspecto material, le dan todo ello para que “no sufra”. En nuestro mundo cada día se “crean necesidades”, mismas que pareciera los padres debieran cubrir en un 100%. Esto genera niños egoístas y con baja tolerancia a las frustraciones en diferentes etapas de la vida. Otro gran número de adolescentes piensan merecer todo sin ningún esfuerzo de su parte, lo que provoca retraso en el proceso de madurez personal. Son adolescentes que basan su seguridad personal en el dinero, en las tendencias de la moda o lo que dicta la sociedad y que se les dificulta vivir sus valores de manera auténtica. Así también podemos encontrar a adultos que van por la vida según la corriente les dicta, dando a los hijos todo lo “material”, olvidando la importancia de la atención, el acompañamiento en el aprendizaje y la disciplina. Elementos que ninguna persona ajena a los padres podrá formar en ellos.

La mujer madura está abierta al dolor y al sufrimiento en el proceso de crecimiento, enfrenta con valor su propia personalidad (fortalezas y debilidades), se acepta tal como es y sin esconderse a esa realidad. Al mismo tiempo sabe que necesita superarse y lo hace con la decisión firme de dar lo mejor de sí para darlo a los demás.

¡Cuántas mujeres han hecho historia por su capacidad de entrega!, por ser mujeres maduras. Mujeres que se encuentran en el anonimato, pero que tomaron la decisión de darse a sí mismas en los diferentes roles que le tocan: en el trabajo, en la familia y en la sociedad.

Que maravillosa decisión la de tantas mujeres que tomaron la decisión de casarse y formar una familia. Ellas llevan en sus manos un gran reto y una magnífica vocación. Hacen frente al misterio que representa el futuro y en medio de las contrariedades siguen adelante, luchan y dan lo mejor de sí mismas dejando a un lado el egoísmo.

(Por: María del Rocio Rivera Ramírez, Colaboradora de Mujer Nueva)

"Educar es enseñar a querer"

2008-02-09T18:15:00.001Z

Entrevista con Jose María Contreras.

¿Se piensa poco?

En muchos casos se evita pensar. Al hombre le cuesta enfrentarse a sí mismo. Ponerse delante de un espejo y "cantarse las cuarenta". Pero lo necesita para ser más feliz.

Existen dificultades ¿verdad?

Es cierto. Hay dificultades objetivas. Pero para aquello que a uno de verdad le interesa siempre encuentra tiempo. Se evita mucho el pensar en los hijos porque los pensamientos que surgen suelen ser exigentes.

Y la prisa…

También. Pero algunas veces parece que nos guste que haya prisa. Evita otros compromisos. Por eso a la prisa se le ha dado un sentido positivo. No hace mucho, de una persona con mucha prisa se decía que era un atolondrado; ahora es una persona muy importante.

¿Que respondería a la pregunta de qué es lo primero que se necesita para educar a los hijos?

Coherencia. Hay que procurar vivir lo que uno dice. Si no la educación no vale para nada. Porque los hijos perciben inmediatamente que uno dice cosas en las que no cree porque si las creyera, las viviría.

¿Por qué parece que es más difícil educar hoy?

Podría haber muchas razones pero me gustaría centrarme en una. Estamos haciendo una sociedad en la que cada esfuerzo lo hacemos con vistas a un beneficio inmediato. En la educación no hay recompensa a corto plazo.

La sociedad tampoco es que ayude…

Es verdad, por eso hay que poner más exigencia personal: El ambiente exterior se contrarresta con presión interior; con exigencia personal.

Pero los padres no somos dioses…

Claro que no. Lo que educa no es vivir una serie de valores, sino el luchar por vivir esos valores; en eso es en lo que se fijan nuestros hijos. Nuestra intencionalidad. Ellos también saben que no somos dioses.

Es que los hijos lo ven todo.

Y nosotros tenemos que demostrarles con nuestra vida. El lenguaje de los hechos es el que más comunica. Que sepan claramente cuales son nuestras prioridades. Ellos tienen que saber las cosas por las que no pasaríamos nunca y por qué.

Muchos padres entienden por educar el dar estudios.

Es verdad. Educar no es dar una beca. Uno pone dinero y el niño estudia, pero si educar fuera sólo enseñar a los hijos a ganarse la vida, habría hijos que no haría falta educarlos ¡se la van a ganar mejor que nosotros!. Educar es algo más que dar conocimientos.

¿Qué más?

En última instancia educar es enseñar a querer. Por eso uno tiene que saber hacer atractivos los valores. Es una necesidad en la sociedad en la que vivimos. Tener referencias que nos hagan atractiva la verdad. En el caso de los hijos son los padres. Sin la ayuda de éstos lo que se haga en los colegios u otras instituciones formativas vale muy poco.

¿Cómo son las relaciones padres-hijos en la actualidad?

Como siempre, pero con algunos matices especiales y no precisamente pequeños. Hay miedo a los hijos. Miedo a exigir que en realidad es miedo a exigir-me. Miedo a que se enfaden. Hay una especie de complejo de inferioridad con respecto a ellos que está haciendo mucho daño a la sociedad en general y a nuestros hijos en particular.

¿Por qué?

Porque una persona no exigida, es una persona no valorada. Uno puede dar lo mejor de uno mismo cuando es exigido: La peor venganza con una persona es no exigirle. Fracasará como persona aunque llegue a ser un brillante profesional. No se exige en muchas ocasiones en aras de la tranquilidad.

¿Y …?

Y se está confundiendo tranquilidad con paz. La paz es una consecuencia de una forma de vivir: hay paz cuando hay exigencia, cuando hay lucha por mejorar, cuando hay vida. La tranquilidad se consigue con tranquilizantes.

¿Y así no se consigue nada?

Pues siendo realistas evitar un disgusto hoy para tenerlo mañana… y sin remedio. ¡Cuanta gente se está culpando de no haber exigido en su momento y quizas se hubieran evitado algunas situaciones posteriores! Tengamos en cuenta que una persona no educada, es decir no exigida, se convierte en una generadora de sufrimientos en el futuro. En el terreno de la educación hay mucho sufrimiento evitable.

Pero uno puede educar bien y luego "salirle mal"

Claro. Tengamos en cuenta que el hombre es libre. Podemos educar a una persona en el amor al trabajo y luego ella no trabajar porque no le da la gana. Los padres tienden a echarse todas las culpas en los temas de educación. En muchas ocasiones no llevan razón, para tener culpa hace falta intencionalidad. Si no hay intención no hay culpa.

¿Un padre o una madre por el hecho de serlo ya son buenos educadores?

No. Además de la intencionalidad hay que formarse, conocer las etapas por las que pasa un hombre. Igual que un jefe tiene que formarse. Unos padres para educar bien deben formarse. Es fundamental. Si uno no se forma es difícil sortear la cantidad de obstáculos que nos pone la sociedad actual.

¿Por qué no se hace?

Algunos lo hacen. Otros no saben que hay que hacerlo. O no saben cómo hacerlo. Hay otros que sabiendo que hay que hacerlo y como hacerlo se dejan llevar por la comodidad. La raíz de la mayoría de los problemas que tiene la sociedad occidental es la comodidad.

¿Algo para terminar?

La educación de los hijos es de lo más gratificante que el ser humano puede experimentar. Merece la pena porque ahí se encuentra una gran parte del éxito como persona. Y depende de nosotros.

José María Contreras es biólogo, aunque ha dedicado su vida a las relaciones humanas, especialmente en el campo de la formación de directivos. En la actualidad es Director de Formación y Desarrollo en una multinacional farmacéutica. Está casado y tiene tres hijos. Ha impartido cientos de conferencias sobre el hombre y sus relaciones con los demás, tanto dentro como fuera de España y es autor de varios libros.

arbil.org

El cachete

2008-02-09T18:08:00.001Z

Cuando el Estado quiere controlarlo todo

Ahora que los constructores hacen las casas de papel, los cachetes al niño llorón cruzan los muros, ¡zas!, cuando no se come las espinacas. También cuando salta sobre la cama recién hecha o se pone a dibujar en las paredes con un bolígrafo. Natural. Así aprenderá que hay que comer lo que nos sirven en el plato, que es necesario respetar el trabajo de los demás (la madre no puede pasarse los días volviendo a componer lo que el nene destroza) y cuidar del hogar, que es de todos. El cachete, el azote, es elemento educativo desde que el mundo es mundo. Otra cosa es que se utilice en demasía o que sea el padre o la madre quienes lo merezcan por consentir todos los caprichos al nene, que es un pelmazo.

En mi vida, como en la de casi todos, hubo cachetes que sirvieron para enderezar el rumbo. Fueron caricias fuertes por asuntos menores, ya que la mala educación no se resuelve a golpes. Es más, la mala educación no suele resolverse porque el que la imparte, seguro, es un mal educado. Pero decía que en mi vida hubo algún cachete cuando solté mi primera mentira grave, cuando me empeñé en no obedecer o cuando lancé un pulso a mi madre frente a una cena que me desagradaba. ¿Me traumaron? En absoluto. Fueron revulsivo que me despertó de mis pequeñas faltas de infante, uno de los motivos por los que a mis padres siempre les traté con cariño y respeto creciente.

Pero este Estado quiere controlarlo todo. Después de haber vaciado la mente y el espíritu de los jóvenes mediante una educación huera, ahora les toca ejercer de padres y animar a los pequeños a revelarse contra la autoridad cuando esta deja de ofrecerse con un timorato “por favor”. Llegará un momento en el que estas políticas harán del ciudadano un objeto propiedad de la administración y tendrá que pedir permiso hasta para toser bajo riesgo de que le impongan una multa. Es la esquizofrenia del buenismo, la dejación absoluta de responsabilidades en manos de un monstruo que se renueva cada cuatro años y que no se sacia a la hora de legislar.

Miguel Aranguren
ALBA , 28 de diciembre 2007

El juicio de los niños

2008-02-09T18:02:00.001Z

Los niños de ahora son otra cosa

Leí no hace mucho un comentario interesante sobre el cuento de Caperucita Roja. Venía a decir que los niños de ahora reaccionan de forma distinta cuando escuchan la narración de aquel viejo cuento, o cuando lo presencian en el guiñol.

Los niños de hoy piensan que la familia de Caperucita Roja no era nada ejemplar. Una madre que tiene a la suya, con tantos años, viviendo a muchas leguas de su casa es, para empezar, una mujer poco cariñosa. Una madre que permite que su hija, en este caso Caperucita, se adentre sola en el bosque para llevar a la abuelita abandonada una cesta con un surtido de productos caseros, es una madre egoísta y poco responsable. De haber tenido algo más de sentido común, habría acompañado a su hija en tan larga y arriesgada travesía. El lobo feroz hace lo que tiene que hacer. Recibe la información, se adelanta a Caperucita, se come a la abuela que vive sola porque su hija no la quiere tener en casa, se viste con el camisón de la abuela, se ajusta su redecilla en la cabeza y se mete en la cama en espera de esa tontita que le ha dado todas las pistas. Y llega Caperucita y no reconoce a su abuela, y se cree que el lobo es la abuelita, lo que demuestra lo tonta que era la niña y lo poco que visitaba a su abuelita. Y el lobo se la come, porque se lo tiene merecido. Por eso, cuando el lobo se zampa a Caperucita, los niños de hoy aplauden a rabiar, hasta el punto que en los guiñoles suelen eliminar del cuento la figura del cazador que salva a ambas, porque no resultaría nada popular.

Se ve que a los niños de ahora les mueve poco el ternurismo o la moralina, y esperan sobre todo coherencia y sensatez. Los niños de hoy no perdonan a la fresca de la madre de Caperucita lo mal que se portaba con la abuela, porque a una madre no se la tiene enferma y sola en el bosque. Y tampoco perdonan el despiste de Caperucita, incapaz de distinguir entre una abuela y un lobo metido en la cama con el camisón y la redecilla de la abuela.

Cuando los niños crecen

Todo niño es en principio un poco psicólogo, que juzga a sus padres, y, en general, a todos los mayores. Los estudia y tantea sin cesar, y pronto determina cuáles son los límites de su poder y su libertad. Usa a este efecto todas sus pequeñas armas, principalmente las lágrimas o los enfados. Una criatura de seis meses, por ejemplo, sabe ya leer en el rostro de su padre o de su madre para discernir lo que debe hacer o no, su aprobación o su desaprobación. Y cuanto más se mima al niño, más indefenso se le deja, como hacía aquella mujer que dejaba a su madre en mitad del bosque y enviaba a su hija sola a visitarla.

Con el paso del tiempo, los hijos juzgarán con dureza el abandono que supone haberles mimado, ese haberles ahorrado todo sacrificio, tantas oportunidades de robustecer su voluntad. Por eso es tan importante no confundir lo que es objeto de nuestro cariño con lo que puede ser nuestra perdición. Los padres que por amor ciego, por comodidad o por ingenuidad han procurado satisfacer siempre los caprichos de sus hijos, pronto se encuentran con que no pueden con el caballo que no fue domado cuando era potro. Y lo peor es que entonces los hijos tienen ya edad para advertir el daño que les han hecho sus padres con tanta condescendencia.

Por fortuna, también tienen edad entonces para valorar que se les haya educado en el esfuerzo y la exigencia personal, y lo agradecen a sus padres como un gran tesoro que les han dejado.

Alfonso Aguiló
Interrogantes

No quiero ser mujer florero

2007-09-01T17:31:00.001Z

Al advertir en estos primeros días del verano el empeño de todas las
mujeres por estar superatractivas, acudía a mi memoria aquella canción
que comienza con un "de mayor quiero ser mujer florero, metidita en
casita yo te espero, las zapatillas de cuadros preparadas, todo limpio
y muy bien hecha la cama". Venía a mi cabeza también la consideración
de cómo décadas de lucha por la liberación de la mujer han traído, en
muchos casos y en no pocos ámbitos, una esclavización de muchas
mujeres, que viven en una total dependencia de la mirada de los demás.
En la canción de Ella baila sola se caricaturizaba aquel anticuado
"ideal femenino" -si es que alguna vez existió- en el que la mujer
aspiraba sólo a ser un complemento del varón de quien recibía su
identidad: "yo aquí siempre te espero porque yo sin ti es que no soy
nada", seguía la letra. Afortunadamente ya no hay nadie que piense
así, pero me parece, en cambio, que la cultura epidérmica de la
publicidad y el glamour nos está reduciendo a la condición de floreros
tanto a ellas como a ellos.

Se dice que el problema de muchas mujeres de hoy es que quieren ser de
película, que quieren ser realmente mujeres florero. "Durante todos
estos siglos -escribía en 1928 Virginia Woolf-, las mujeres han sido
espejos dotados del mágico y delicioso poder de reflejar la silueta
del varón al doble de su tamaño natural". Ahora aquel sometimiento
histórico de la mujer al varón como espejo en el que éste se miraba
está siendo reemplazado por la aspiración a ser objeto que atraiga la
mirada y el deseo de los demás. Ser florero es convertirse en un
objeto decorativo -puesto a menudo para rellenar un hueco- que alcanza
su plenitud cuando logra llamar la atención. El cambio de espejo a
florero no altera la cosificación de la mujer, quizás incluso la torna
más humillante, pues a menudo se trata de una objetualización
voluntariamente buscada. Cuántas mujeres hoy en día salen a la calle
vestidas llamativamente para ser objeto del deseo de quienes las ven.

La exhibición es el recurso infalible, que nunca pasa de moda, para
llamar la atención. Realmente no es fácil entender las modas que
llevan a exhibir el ombligo o la ropa interior, ni tampoco es posible
predecir qué va a pasar a este respecto en los próximos años. Lo que
sabemos es que esa moda tal como ha venido desaparecerá, de la misma
manera que los zapatos de mujer pasan de puntiagudos a cuadrados
cíclicamente. Leí ayer que Cristina Onassis jamás volvía a ponerse un
mismo vestido por segunda vez, así que cuando uno le gustaba mucho, se
compraba dos. A quienes nos gusta llevar ropa cómoda por muy usada nos
horroriza un comportamiento así y nos sentimos felices de no tener que
atenernos a esa dictadura consumista.

Pero el exhibicionismo es algo más profundo y radical que una moda.
Hace algunos años una espigada estudiante que llevaba un palmo de
vientre al aire me explicó que vestía así porque era su manera de
gritar que necesitaba que la quisieran. Me impresionó aquella
explicación porque acierta derechamente en un registro muy hondo de
los seres humanos. Lo que queremos por encima de todo es que nos
quieran y estamos dispuestos a hacer lo que sea para conseguirlo.
Buena parte del atractivo de la moda es el señuelo de que si vistes de
esa manera llamarás la atención, gustarás a los demás que se sentirán
atraídos por ti y te querrán. Y tiene parte de razón este tipo de
argumento, pero desconoce que los seres humanos no queremos a los
cuerpos, sino a las personas. Las personas se expresan en su
corporalidad y en su manera de vestir, pero son muchísimo más
interesantes y amables que su atuendo.

Otra alumna, comentando en su examen de junio aquello que Machado pone
en boca del maestro Juan de Mairena: "Después de la verdad nada hay
tan bello como la ficción", me hacía caer en la cuenta de que los
seres humanos sólo podemos vernos de cuerpo entero en un espejo y
quizá por eso tendemos a pensar que la imagen en el espejo -que es
siempre una imagen, una ficción- es la verdad acerca de nosotros
mismos. "La ficción -explicaba Laura en su comentario- nos esclaviza
hasta hacernos creer que no somos libres. La ficción, en su falsa
belleza, nos encoge y nos impide ver más allá de lo que ella misma
representa. Hay belleza en la ficción, pero no es más que una
apariencia, un sueño. La verdad es luz que esclarece y muestra la
autenticidad de lo que somos. La ficción atrae, pero la verdad libera.
La verdad nos da vida y si queremos encontrarnos en nosotros mismos y
no sólo como mero reflejo en el espejo, es necesario que creamos en su
fuerza y en el poder que imprime en nuestras vidas". Efectivamente,
las imágenes reflejadas en los espejos son capaces de esclavizar hasta
la anorexia cuando son tomadas como la verdad acerca de nosotros
mismos.

Pero, por otra parte, cuántas veces las mujeres de película, las
mujeres de ficción, impiden que los hombres atendamos a las mujeres
reales a nuestro lado, esposas, colegas, madres, hijas, hermanas. Ayer
un profesor universitario me enviaba desde Italia un patético chiste
de Glasbergen en el que aparece una mujer en la perfumería pidiendo
algún perfume que huela a computadora para recuperar así la atención
de su esposo. En los procesos de divorcio -al menos en los Estados
Unidos- ha comenzado a figurar de manera creciente como motivo de la
separación el consumo de pornografía on line por parte del marido. La
esposa real no es capaz de competir con las mujeres de ficción ni con
las prestaciones sexuales que éstas ofrecen a través de Internet. Es
una realidad sórdida y penosa, pero probablemente nos encontramos ante
un círculo perverso y deshumanizador de las relaciones entre varones y
mujeres que adoptan formas cuasi-simétricas de pornografía y
exhibicionismo.

Pero, y ¿qué pasa con los hombres? La publicidad nos presenta
paulatinamente una cierta androginización metrosexual de los iconos de
moda masculina. También los hombres -sobre todo algunos jóvenes-
quieren ser floreros. De la misma manera progresiva que crece el
mercado de cosmética masculina (incluida la depilación), los chicos
jóvenes se empeñan cuidadosamente en enseñarnos sus calzoncillos. Al
verlos siempre pienso, como me decía aquella alumna, que lo que están
gritando es que necesitan alguien que les quiera, que les escuche, que
les comprenda. Se trata como siempre de un fenómeno ambivalente.

Estoy convencido de que los hombres podemos y debemos cuidar más
nuestra manera de presentarnos, de vestir y de comportarnos, podemos
aprender mucho de las mujeres también en todo esto. Mejor dicho, va
siendo hora de que superemos aquellos viejos estereotipos de rol que
asignaban unas cualidades a las mujeres y otras a los varones, y nos
decidamos a aprender unos de otros, a querernos unos a otros, a crear
espacios comunicativos humanos en los que nadie necesite presentarse
como un objeto para atraer la atención, en los que nadie se animalice
exhibiéndose como cebo para atrapar al depredador, en los que
realmente nadie quiera ser un florero.

Por: Jaime Nubiola, La Gaceta de los Negocios (Madrid)

Naces sana. ¿Y tus hermanos?

2007-09-01T17:29:00.001Z

Lo presentan como un triunfo de la medicina: una niña nace sana de
unos padres que podrían haberle transmitido una grave enfermedad
genética.

Lo presentan como un triunfo, pero olvidan que se trata de un enorme
fracaso. ¿Por qué? Porque nunca será correcto discriminar a hijos
enfermos para permitir que nazcan sólo hijos sanos.

La fecundación artificial ha llevado a una mentalidad en la que el
hijo es visto cada vez más como producto de la técnica y cada vez
menos como un ser humano merecedor de cariño sin condiciones.

Sabemos que a la técnica siempre se le puede pedir "calidad". Pero
esto vale para las cosas, no para los seres humanos "obtenidos" en el
laboratorio a través de la fecundación in vitro.

En algunos casos de enfermedades genéticas, la técnica permite
fecundar varios óvulos, y luego realizar un control genético sobre los
mismos. El uso del diagnóstico preimplantatorio revela características
genéticas, defectos y cualidades de los hijos. Una vez conseguida la
información, el laboratorio y los padres toman decisiones sobre la
vida y la muerte de esos embriones.

Es hermoso que nazca una hija o un hijo sano. Es triste que no nazcan,
que sean eliminados, hijos enfermos. La noticia que nos presenta a
unos padres que sonríen ante la hija que carece de una enfermedad
genética no debe hacernos olvidar que han sido congelados, marginados
o simplemente eliminados sus hermanos enfermos. Porque tenían un
defecto, porque no eran perfectos, porque su vida fue considerada de
menor valor.

La medicina existe para curar. Mientras no existan terapias que
corrijan los defectos genéticos, la medicina está llamada a ayudar a
cualquier hombre o mujer que empiece a existir, también cuando tiene
un ADN "imperfecto". Basta que sea un ser humano, basta que sea un
hijo, para que merezca todo nuestro respeto.

Una niña ha nacido sana, y merece, como cualquier ser humano, cariño y
cuidados. Pero no podemos olvidar a quienes también son hijos de unos
mismos padres, a sus hermanos marginados. La justicia nos lo exige, y
nos lo pide el amor. Lograremos, entonces, un mundo más humano, capaz
de romper barreras y discriminaciones que no quieren saber nada de
hijos enfermos. Un mundo capaz, sobre todo, de acoger y ayudar a los
más débiles y necesitados, simplemente por ser lo que son: hermanos
nuestros.

(Por: Bosco Aguirre, Colaborador de Mujer Nueva)

Tiempo para vivir, no para evadir

2007-09-01T17:27:00.001Z

La vemos sentada en la calle, con una botella de cerveza a medio
terminar y su mirada perdida en el horizonte, mientras las luces de
los coches alumbran el pavimento a su paso. El aire frío en la cabeza
la hace "regresar" de su aturdimiento. Sólo recuerda las luces de
colores y el retumbar de la música en sus oídos. Lentamente se levanta
intentando no perder el equilibrio y se dirige a su casa esperando no
encontrar a nadie a su llegada. Tiene "suerte" y entra desapercibida
en su habitación, donde sin cambiarse se tumba en la cama. Ya se
inventará algo al día siguiente cuando sus padres le pregunten sobre
el porqué de su cansancio. Y así pasan los días, soñando de día y
embotándose de noche. La niña que antes era se ha dormido y la mujer
todavía no despierta, y mientras tanto, ella sueña, se esquiva, no
sabe quién es, y prefiere no saberlo.

La adolescencia suele ser una etapa difícil tanto para los padres de
familia como para el hijo. Es un momento de grandes cambios en todos
los aspectos de la vida: físico, social, psicológico, moral, familiar…
El niño deja de serlo, sin convertirse todavía en adulto. Es un
período "puente", en el que se ha de aprender a conocerse, a aceptarse
y a salir adelante, para que pasados los años, se llegue a ser un
adulto capaz de llevar una vida plena de sentido.

Durante la adolescencia, el joven se descubre como diferente y
distinto a los demás. Si antes era lo que sus papás querían, ahora
busca ser él mismo. El mundo se abre a sus ojos y le pone la vida por
delante para proyectarla hacia el futuro. El adolescente tiende a
pensar en grande: será el premio Nóbel de la paz, o el descubridor de
la vacuna contra el sida. Será el presidente de la nación y acabará
con la pobreza y con el hambre… Sin embargo, muy pronto se topa con la
realidad: le falta experiencia y no sabe hacer muchas cosas. Antes, su
seguridad residía en hacer todo como le decían sus papás, pero ahora
busca su propio modo, y no sabe cómo salir de las dificultades en las
que se mete. Tampoco sabe cómo pedir ayuda sin sentirse tratado como
niño. Esto le invita a evadirse de la realidad. Los adolescentes
suelen aislarse de diversas maneras: unos con la música, otros con el
alcohol y las fiestas, algunos más "viven" las aventuras más inéditas
en su imaginación mientras deambulan por la vida sin involucrarse con
nada.

No es raro que "estén", sin estar realmente. "Están" con la familia,
pero no conviven; "están" en clases, pero no aprovechan; "están" en
tantas partes, pero su mente no "está" presente. Y así vemos que las
notas van mal, la convivencia familiar también, las amistades de
antes, ni se diga…
Esta actitud de evasión, no le ayuda. Si bien es cierto que necesita
tiempo y espacio para reflexionar sobre sí mismo, sobre quién es y
quién quiere ser… esta actitud no se lo permite. El adolescente
necesita ayuda para salir de ella. ¿Cómo?

El adolescente se evade, como hemos dicho, porque ve la desproporción
entre sus sueños e ideales y su realidad. Al verse tan alejado de lo
que quisiera, prefiere soñar o simplemente olvidar sus problemas con
emociones fuertes. Al no encontrar lo que necesita en su realidad, se
fuga de ella.

¿Qué es lo que el adolescente busca y que no siempre encuentra en la realidad?

El adolescente busca sobresalir en algo: necesita ser "el más…" en
algún aspecto. Si no es el más aplicado, o el más guapo, será el más
grosero, o el "más" mal peinado… El adolescente necesita tener la
oportunidad de mostrar su capacidad en algo. Un buen educador sabrá
crear el espacio y las circunstancias necesarias para que el
adolescente pueda destacar de alguna manera positiva.

El adolescente necesita demostrar que ya no es un niño, que ya ha
crecido. El niño acepta incondicionalmente lo que sus padres y
maestros le dicen. El adolescente se muestra rebelde cuando siente que
lo tratan como niño o que se le imponen las cosas. Necesita de
espacios de acción en los que pueda ir tomando ciertas decisiones.
Habrá muchos campos en los que todavía no pueda decidir, pero si
siente que se le trata según su edad, lo aceptará.

El adolescente necesita divertirse. Pero hay diversiones que divierten
sólo mientras duran, y al terminar dejan consecuencias muy tristes que
sólo llevan a evadirse aún más. En cambio, las verdaderas diversiones,
son aquellas que nos dejan divertidos y con una sana alegría aún
después de que han pasado. Si el adolescente no aprende a divertirse
jugando fútbol, lo hará faltándole el respeto a los profesores. Si no
se divierte leyendo libros sanos y entretenidos para su edad, lo hará
bebiendo.

La adolescencia es una etapa maravillosa cuando se vive, no cuando se
evade. Solamente viviéndola se logra sentar los cimientos de lo que
será la vida del adulto.

(Por: Liliana Esmenjaud, Colaboradora de Mujer Nueva)

También los dementes saben de amor

2007-09-01T17:25:00.001Z

Vallejo Nájera, en su libro "Concierto para Instrumentos Desafinados",
nos cuenta el relato de Faustino, un esquizofrénico profundo en el
hospital que dirigía:

Faustino tenía, al igual que otros enfermos profundos, su "bolsa del
tesoro"_ una bolsa que contenía todas sus pertenencias que él llevaba
a todas partes. A diferencia de la bolsa del tesoro de otros enfermos,
compuesta por toda clase de cachivaches, cartas, restos de comida, la
bolsa de Faustino contenía exclusivamente un mango de paraguas y una
foto con un marco. Nadie estaba seguro de donde había sacado ni uno ni
otra, y cuando le preguntaban por la foto el contestaba lacónicamente
"madre". No estaba claro si el retrato realmente era una fotografía de
su madre o era simplemente la foto que venía incorporada al marco,
pero lo cierto es que Faustino la identificaba plenamente con su
madre.

La rutina de Faustino era todos los días la misma: se marchaba al
jardín del hospital, se sentaba cerca de un árbol en el límite entre
el sol y la sombra y extraía de su bolsa el retrato. Lo miraba
pausadamente, con cariño, lo besaba y posteriormente lo depositaba con
sumo cuidado de nuevo en la bolsa. A continuación, sacaba el manco de
paraguas y lo contemplaba a la luz del sol. Le daba vueltas y lo
observaba desde todas las direcciones posibles, embelesado. En cierto
modo, Faustino era plenamente feliz pues estaba totalmente entregado a
estos dos objetos y amaba con todo su ser lo que poseía, y no
necesitaba nada mas.

En esa época llegó al hospital un niño de 15 años, Luis, retrasado
mental. Luis no dejaba de llorar desde que llegó. Una tarde, Faustino
rompe su rutina y se acerca a él, se sienta a su lado. Tras unos
momentos de vacilación, Faustino abre su bolsa del tesoro y le enseña
su mango del paraguas y ambos se quedan contemplando sus destellos de
ámbar a la luz del sol. Al final, Luis intenta coger el mango pero
Faustino rápidamente lo esconde: todo tiene su límite

Con el tiempo, llegan a convertirse en grandes amigos, quedándose
todas las tardes a contemplar el manguito de paraguas a la luz del
crepúsculo. Pasado un tiempo, sin embargo, Luis comienza a aburrirse y
la relación se enfría. Entonces, un día, los parientes acuden al
hospital a ver a Luis. Su madre ha muerto. Faustino se acerca
lentamente y pregunta qué ocurre."Ha perdido a su madre", le
contestan.

El último párrafo de la historia merece ser reproducido literalmente
tal como lo cuenta el propio Vallejo Nájera: "El esquizofrénico queda
perplejo. Acaricia a Luis. Luego silencio. Al fin, un arranque
aparentemente trivial, de los que pasan inadvertidos en la tierra,
pero que retumban en las bóvedas del cielo como el tronar de mil
cañones: Faustino regala a Luis el mango del paraguas. El niño lo
acepta y sigue llorando. Entonces, Faustino, con un gesto dolorido
como quien separa los bordes de una herida, abre lentamente, muy
lentamente, la bolsa y le entrega el retrato de su madre".

¿A dónde vamos con una anécdota tan detallada? Actualmente está en
boga la afirmación de que todo el comportamiento humano depende del
funcionamiento cerebral. La neurociencia se esfuerza por llenar los
titulares de los periódicos con lemas como "La química del amor" o "Se
ha descubierto al sustancia que provoca el sentimiento de culpa". Pero
estos autores suelen reducir implícita o explícitamente el ámbito de
los fenómenos mentales casi exclusivamente a lo cognitivo, dejando
completamente la dimensión afectiva fuera de la vida mental, como si
lo único importante de explicar fuera el proceso inteligente.
Realmente se entiende que no se investigue más el comportamiento ético
del ser humano desde el supuesto materialista, porque sería difícil
entender como Faustino, un esquizofrénico- sujeto que padece un
trastorno fundamental de la personalidad, una distorsión seria del
pensamiento- es capaz de un acto ético, que nos llena de admiración.
¿Será que el ser humano actúa por algo más que por los estímulos de
una compleja organización de neuronas? Tratar de enjaular el espíritu
humano tras los barrotes de química neuronal es un intento tan inútil
como atrapar el viento con un cazamariposas.

El ser humano, a pesar de sus disfunciones en muchos aspectos, es
siempre digno y valioso en sí mismo; quizás no tanto por lo que él
pueda hacer sino porque siempre será "un ser amable por sí mismo".
Mientras exista un solo hombre o mujer como Faustino, en la tierra, la
dignidad humana está salvada, porque demostrará a los otros que son
dignos de su amor, lo más grande que posee.

(Por: Nieves García, Mujer Nueva)

Cuando llega la adversidad

2007-09-01T17:22:00.001Z

Constantemente nos quejamos de que los hombres no nos
entienden. Los hombres suplican poder entender a la mujer. Pero quizá
la mujer tampoco se detiene a tratar de comprender al hombre.

Hace unos meses viajaba con una amiga por la carretera. Para
completar la aventura de habernos perdido, tomado salidas equivocadas
y habernos quedado completamente paradas en el tráfico por media hora,
sólo nos faltaba que se nos ponchara una llanta. La ley de Murphy no
falló y poco después de salir del tráfico empezamos a oír un ruido.
Nos paramos a un lado de la carretera para confirmar que,
efectivamente, teníamos que cambiar la llanta. Ninguna de las dos lo
habíamos hecho antes, pero yo pensé que no podría ser tan difícil y
que era suficiente experiencia la de ver a mi papá cambiar las llantas
tantas veces. Estaba sentada sobre el pavimento tratando de ensuciarme
lo menos posible y encontrar dónde poner el gato, cuando un señor
amablemente se detuvo para ayudarnos. Después de quince minutos ya
estábamos sentadas listas para continuar nuestro viaje.

¿Qué motiva a los hombres a pararse a cambiar llantas en la
mitad de la carretera? Este hecho me ayudó a entender lo que mueve al
hombre y que no es necesariamente lo mismo que puede motivar a una
mujer. Al hombre le gusta sentirse necesitado y se siente realizado al
proteger a alguien más. A nosotras nos agrada que nos ayuden porque
nos hace sentir protegidas y cuidadas. Tomando esto en cuenta, podemos
descubrir qué le afecta al hombre y la manera en que podemos
sobrellevar los problemas familiares con ellos y no a pesar de ellos.

El hombre encuentra su realización al poder proteger. El
esposo y padre de familia se realiza al poder proveer y proteger a su
familia. Se podría decir que el hombre no trabaja sólo por el dinero.
Éste es un incentivo fuerte, sin embargo el hombre lo que busca es lo
que acompaña al dinero: protección para su familia, status, prestigio
y excelencia.
¿Qué pasa cuando el dinero falta? Para él es más que un simple
problema económico. Todo lo que le acompaña desaparece a la vista del
hombre. Siente frustración al no poder proveer para su familia. Si
para la mujer es importante que la comida que preparó le guste a su
familia, para el hombre es importante poder poner la comida sobre la
mesa. Su éxito, que él basa en el trabajo, se esfuma. Su deseo de
excelencia se ve frustrado junto con el fracaso en el negocio.

La mujer en estos casos puede empeorar o aligerar la
situación. La relación puede verse dañada si se queja de que no le
alcanza el dinero, si le presiona con los pagos y los gastos de la
casa. De manera silenciosa hay que empezar a ahorrar y enseñarle a los
hijos a hacerlo. Hay que saber en qué momento tratar estos temas y,
sobre todo, no hacerlo delante de los hijos. El hombre puede decaer si
su mujer no le da la misma importancia que para él tiene el no parecer
tan prestigioso ante los demás. El hombre busca la estima de otros, en
especial la de su mujer y familia. Por eso es importante que ella le
ame incondicionalmente y encuentre en ella la seguridad que siente
haber perdido.

Ha habido momentos de prosperidad. Han llegado o podrán llegar
momentos de adversidad. Si no han llegado, sería conveniente acordar
de antemano la manera en que los enfrentaran. Si ya han llegado, quizá
es momento de cambiar actitudes y manera de hacer frente las
dificultades. En uno u otro caso, es importante saber vivirlos juntos.
Si la mujer sabe aportar sus cualidades, podrá ayudar a hacer que las
adversidades lejos de ser un obstáculo para el matrimonio, sean un
medio para crecer en el amor.

Ale Moreira
Mujer Nueva

Origen y escalada del enfado. Alfonso Aguiló

2006-07-02T17:33:00.000Z

www.interrogantes.net

Alfonso Aguiló

Cuando es más fácil

Según unos estudios de Dolf Zillmann, el enfado suele tener su origen
en la sensación de hallarse amenazado. Una amenaza que puede ser física
o psicológica –sentirse menospreciado, frustrado, etc.–, y produce
una descarga corporal de catecolaminas, más o menos intensa según
la magnitud del enfado, y que cumple la función de generar un acceso
puntual y rápido de la energía necesaria para la lucha o para la huida.

Paralelamente, se produce una descarga de adrenalina en nuestro sistema
nervioso, que provoca una excitación generalizada que puede perdurar
minutos, horas, o incluso días, manteniendo una difusa hipersensibilidad
que predispone a nuevas excitaciones. Esto hace que las personas suelan
estar más predispuestas a enfadarse una vez que ya han sido provocadas,
estén ligeramente excitadas o se encuentren más cansadas.

Por esa razón, después de un largo día de trabajo, una persona se
sentirá especialmente predispuesta a enfadarse en su casa por las razones
más insignificantes (el ruido o el desorden de los niños, o cualquier
pequeña contrariedad), aun siendo motivos que en otras circunstancias
no tendrían entidad suficiente para provocar esas reacciones.

El enfado suscita una excitación que tiende a disiparse lentamente.
Si durante esa etapa de paulatina desactivación del enfado se presenta
una nueva provocación (lo cual es fácil que suceda, debido a la hipersensibilidad
propia de esos momentos), se producirá una segunda descarga, antes
de que la anterior se haya disipado. Como es natural, este proceso puede
repetirse, y cada descarga cabalga sobre las anteriores, y cualquier
pensamiento perturbador que se produzca durante ese proceso provocará
una irritación mucho más intensa que si se hubiera producido fuera
de él.

Saber
cómo somos

Por
eso, una vez que alguien está inmerso en esa dinámica del enfado,
si no pone un serio esfuerzo por abandonar ese camino, su temperatura
emocional irá aumentando hasta desembocar fácilmente en un estallido
de ira.

—Pero, si es así, la gente enfadadiza tenderá a enfadarse cada vez
más, y por motivos más nimios.

Hay, sin embargo, otro elemento que conviene resaltar. La mayoría de
las personas que son irritables, agresivas o susceptibles, se sienten
muy mal cuando comprueban la facilidad con que pierden los estribos,
y eso hace que se muestren bastante interesados en aprender a dominarse.

Por eso, el remedio más eficaz es conocernos bien, de manera que sepamos
bien cuáles son los tipos de pensamientos a los que somos más sensibles,
para estar atentos a los primeros síntomas del enfado y poner solución.

Aprender
a ser positivo

En el caso, por ejemplo, de que una
persona con la que hemos quedado citados se retrase, hemos de tratar
de buscar una explicación positiva en vez de molestarnos de entrada.
Si tenemos que mantener una conversación ineludible con una persona
que nos resulta molesta, intentamos desarrollar nuestra capacidad de
ver las cosas desde el punto de vista de esa persona. Y para los momentos
críticos, a veces lo más inteligente es tener previstos modos de dominarnos,
como esforzarse en callar, no responder a un desaire con otro, seguir
caminando sin detenerse ante una provocación, etc.

Son
hábitos de comportamiento que no surgen de manera automática, sino
que es preciso aprender. Y el principal problema es que esas habilidades
deben ejercitarse precisamente en los momentos en que nos encontramos
en peores condiciones, es decir, cuando observamos que se acelera el
pulso y nos estamos indignando: es justamente entonces cuando hemos
de recordar todo esto, escuchar, procurar calmarnos y mantener el control.
Sin alterarnos, sin echar las culpas a otros y sin tampoco refugiarnos
en un mutismo rencoroso. Cuando dos personas se están enfadando, la
que normalmente demuestra ser más inteligente es la que sabe callar
o retirarse a tiempo (o si ya están enfadados, la que toma la iniciativa
de la reconciliación).

Reflexionar sobre los sentimientos

2006-04-22T22:01:00.000Z

El propio conocimiento como tarea importante

Siempre se ha dicho que si no comprendes bien una cosa, lo
mejor que puedes hacer es intentar empezar a explicarla. Por ejemplo,
un profesor experimenta muchas veces la dificultad de hacer comprender
a sus alumnos los puntos más complejos de la asignatura. Sin embargo,
a medida que avanza el desarrollo de la clase, y se abordan una y otra
vez esos conceptos desde perspectivas diferentes, las ideas se van
precisando, surgen pequeñas o grandes iluminaciones, tanto para los
alumnos como para el propio profesor.

Por eso, una buena forma de avanzar en la educación de los
sentimientos es pensar, leer y hablar sobre los sentimientos. Al
hacerlo, nuestras ideas se van destilando, y serán cada vez más
precisas y certeras. Y sabremos cada vez mejor qué sucede en nuestro
interior, para después intentar explicarlo, buscar sus causas, sus
leyes, sus regularidades, e intentar finalmente sacar alguna idea en
limpio para mejorar en nuestra educación afectiva.

Los temas pueden ser muy variados. Antes hemos hablado, por
ejemplo, de cómo las personas tendemos a echar a otros la culpa de
todo lo malo que nos sucede, y de esa otra tendencia a proyectar en
los demás nuestros propios defectos.

En ambos casos, se trata de fenómenos que, como suele suceder
con todo lo relativo al conocimiento de las personas, se advierten con
más facilidad en otros que en uno mismo. No es difícil, por ejemplo,
ver a una persona muy egoísta que se lamenta del egoísmo de los demás
y dice que nadie le ayuda; o a uno que siempre se está quejando, pero
siempre protesta de que otros se quejen; o a un charlatán agotador que
acusa a otro de que habla demasiado; o a un hombre irascible que
denuncia el mal genio de los demás.

Con sólo prevenirnos contra estos dos errores –en el fondo muy
parecidos–, podemos avanzar mucho en esa importante tarea que es el
propio conocimiento. Se trata de procurar ver las cosas buenas de los
demás, que siempre las hay, y aprender de ellas. Y cuando veamos sus
defectos (o algo que nos parece a nosotros que lo son), pensar si no
hay esos mismos defectos también en nuestra vida.

Mejoraremos procurando conocer cuáles son nuestros defectos dominantes.

Más en detalle

Para concretar un poco, podemos considerar algunos defectos
relacionados con la educación de los sentimientos:

timidez, temor a las relaciones sociales, apocamiento;
irascibilidad, susceptibilidad, tendencia exagerada a sentirse ofendido;
tendencia a rumiar en exceso las preocupaciones, refugiarse en la
soledad o en una excesiva reserva;
perfeccionismo, rigidez, insatisfacción;
falta de capacidad de dar y recibir afecto;
nerviosismo, impulsividad, desconfianza;
pesimismo, tristeza, mal humor;
recurso a la simulación, la mentira o el engaño;
gusto por incordiar, fastidiar o llevar la contraria; tozudez;
exceso de autoindulgencia ante nuestros errores; dificultad para
controlarse en la comida, bebida, tabaco, etc.;
tendencia a refugiarse en la ensoñación o la fantasía; dificultad para
fijar la atención o concentrarse;
excesiva tendencia a requerir la atención de los demás; dependencia emocional;
hablar demasiado, presumir, exagerar, fanfarronear, escuchar poco;
resistencia a aceptar las exigencias ordinarias de la autoridad;
tendencia al capricho, las manías o la extravagancia;
resistencia para aceptar la propia culpa, o sentimientos obsesivos de
culpabilidad;
falta de resistencia a la decepción que conlleva el ordinario
acontecer de la vida; no saber perder o no saber anar;
dificultad para comprender a los demás y hacernos comprender por ellos;
dificultad para trabajar en equipo y armonizarse con los demás; etc.

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

El Tribunal Supremo de Japón declara que el feto humano es sujeto de derechos

2006-04-22T21:58:00.000Z

Obliga a una compañía de seguros a indemnizar por los daños causados
al feto en un accidente de tráfico.

Uno más de la familia

Ashiya.
El Tribunal Supremo japonés dictaminó el pasado 28 de marzo
que las pólizas voluntarias de seguros familiares de vehículos cubren
también a los fetos en caso de accidente de tráfico. Confirmó así la
sentencia de un tribunal inferior que obligaba a la compañía de
seguros a indemnizar al niño no nacido por los daños causados en un
accidente de tráfico ocurrido en 1999.

El fallo del Tribunal concluyó que el feto es un miembro de la
familia y sujeto, por lo tanto, de derecho a indemnización. En
consecuencia el Supremo confirmó la orden a la aseguradora Mitsui
Sumitomo de pagar alrededor de 140 millones de yenes a los padres del
niño, que nació poco después del accidente.

Esta decisión del Tribunal Supremo afectará probablemente a
otras pólizas que cubren a la familia de los asegurados.

El accidente ocurrió en la ciudad de Kosugi, en la prefectura
de Toyama, en 1999. El coche en el que viajaba una mujer embarazada y
que conducía su marido fue golpeado en una intersección por otro
coche, cuyo conductor estaba cubierto sólo por el seguro obligatorio
contra terceros.

El niño sufre de varias discapacidades debido a falta de
oxígeno en el cerebro y otras complicaciones. La familia reclamó las
prestaciones del seguro a las que tenía derecho, pero la compañía se
negó en principio a pagar, aduciendo que los fetos no estaban
incluidos en la póliza del seguro familiar. Sin embargo el juez
presidente del tribunal, Tokiyasu Fujita, declaró que "los fetos
tienen derecho a reclamar indemnización por actos ilegales".

Al terminar el juicio, Mitsui Sumitomo dijo que llevaría a
cabo inmediatamente los trámites para el pago del seguro y que
prepararía una nueva versión de la póliza en la que se exponga
claramente que los fetos están también incluidos en el seguro.

(Antonio Mélich ACEPRENSA)

Más allá de la justicia humana

2006-03-20T21:50:00.000Z

Y se nos va sin remedio

Personas que han entrado, por algún motivo al corredor de la
muerte, cuentan que es realmente escalofriante. Condenados a los que
se les cierra la puerta a sus espaldas dejándolos en la más completa
desesperación. Angustia, desazón, miedo, una profunda soledad… Si
aquellos muros pudieran hablar, contar historias, narrar sentimientos,
describir interminables noches de insomnio, grabar cientos de miradas
perdidas que disparan como dardos enajenación. ¡Cuántos lamentos! Si
se pudiera dar marcha atrás, si tal o cual circunstancia hubiesen sido
diferentes, si la vida borrase dos, tres segundos simplemente. Cientos
de preguntas se agolpan en la mente; la vida misma posee tanta fuerza
y al mismo tiempo es tan frágil. Muchas veces no está en nuestras
manos sostenerla, pero en numerosas ocasiones podríamos haber evitado
la muerte. Hay algo en lo profundo del alma que nos apremia a defender
la vida, y sin embargo la dejamos ir, como si fuera un grifo de agua
abierto que se nos escurre, que se vacía.

El siglo XX ha sido un siglo de muerte. Es incontable el
número de víctimas tras la revolución Rusa con Lenin a la cabeza, la
revolución china con Mao Tse Tung, la primera guerra mundial con
nuevas armas, la segunda guerra mundial con la exterminación en masa
de millones de seres humanos y la muerte de tantos inocentes,
centenares de conflictos de tipo étnico en Asia, África y Europa del
Este. El cine, la fotografía, la televisión nos muestran al mundo
escenas de sufrimiento terrible que sacude a todo tipo de persona sin
respetar edad, condición o culpa.

Ejecuciones y justicia

La triste herencia del pasado ha hecho que el hombre de hoy sea más
susceptible ante la pena de muerte. En las últimas décadas del siglo
pasado una treintena de países ha abolido la pena de muerte, pero
sorprende que en tan pocos países como China, Irán, Arabia Saudí y los
Estados Unidos de Norteamérica, las cifras de los condenados a muerte
sean alarmantes. con más de tres mil ejecutados en los últimos treinta
años. Y aunque en algunos casos, la gente ha salido a las calles para
pedir justicia EXIGIENDO la muerte del agresor, la gran mayoría de las
personas ha entendido que las ejecuciones no son el camino para el
progreso humano. Existen tantos elementos que se ponen en juego: el
hombre no es infalible, todo ser humano mientras viva puede
enmendarse, reparar su culpa y encontrar la paz del alma, pedir
perdón, dar al mundo alguna lección, INCLUSO dejarnos una enseñanza.
Si fuéramos verdaderamente justos, muchos que viven merecerían la
muerte e incontables muertos tendrían que seguir viviendo. Nadie
conoce la profundidad del corazón del hombre. El hombre no repara un
crimen con la muerte del culpable. Después de la ejecución no viene la
paz, ni se crea un mundo mejor ni se acaba con los asesinos.¿Qué puede
hacer a este mundo más humano? ¿Una justicia falible o el amor? ¿Cuál
es el límite del mal?

¿Justicia o venganza?

No podemos olvidar a Karla Tucker, una mujer que cometió un asesinato
bajo efecto de las drogas. Después de varios años de prisión se
rehabilitó, pero fue igualmente condenada a la pena de muerte. Ella
misma afirmó ante las cámaras de la CBS que "todos, después de cometer
algo horrible, tenemos la capacidad de cambiar con la ayuda de Dios…".
Vienen a la memoria casos como el Shareef Cousin, un joven negro de
diecinueve años condenado a muerte por un homicidio cometido cuando
tenía diecisiete años. La ejecución de Timothy McVeigh ha sido de las
más polémicas. McVeigh, el terrorista de Oklahoma, que tenía sobre sus
espaldas a más de ciento sesenta y ocho víctimas, sumaba demasiados
elementos en su contra para obtener el perdón. Sin embargo, menos del
50% de los familiares de las víctimas quería la ejecución. Bud Welch,
quien había perdido a su hija en la explosión de Oklahoma, dijo: "Viví
un periodo de deseo de venganza durante diez meses, tras el asesinato
de Julie". Pero llegó a la conclusión de que esto no le traería la
paz. Otro testimonio, ofrecido por el New York Times, fue el de
Patrick Reeder que perdió a su mujer en el atentado. Dijo que durante
mucho tiempo deseó la muerte del asesino, pero después de un período
largo y difícil de adaptación, llegó al convencimiento de que la
ejecución no era la respuesta. "No se trata de justicia sino de
venganza", dijo explicando que no deseaba ver cumplida la sentencia.
Kenneth Boyd, de cincuenta y siete años, fue ejecutado con una
inyección letal en el Estado de Carolina del Norte. Sus últimas
palabras fueron "Que Dios los bendiga a todos aquí". Boyd fue el
condenado número mil en los Estados Unidos después de la
reinstauración de la pena de muerte en 1976 en aquel país.

Como dioses

Todos estos condenados a muerte tienen un rostro, una
identidad, un pasado, un futuro, unas circunstancias muchas veces
difíciles e insuperables. Siempre hay una duda, algo que se nos escapa
de las manos, algo que queda en el misterio de la conciencia. ¿Quién
se considera totalmente infalible para dar sentencias que son
irrevocables?

El hombre del siglo XX y principios del XXI se ha convertido
en el dador de la vida y de la muerte. ¿Bajo qué criterios? ¿No será
que no reflexionamos, que no profundizamos en lo que sucede en nuestro
entorno? ¿No hay demasiado ruido en nuestro interior, demasiados
estorbos placenteros que nos distraen para impedirnos mirar una
realidad que en el fondo no queremos conocer? Lo cierto es que muchas
veces quedamos sordos a los gritos de dolor de aquellos que se aferran
a la vida.

Queda claro que en lo más profundo del corazón humano vibra
una convicción: el hombre ama la vida más que la muerte, y esto nos
llena de esperanza.

(Margarita Iturbide
Mujer Nueva)

Liberación vs. dignificación de la mujer

2006-03-20T21:46:00.000Z

Un notable avance aunque puntual

El día internacional de la mujer es una invitación para
reflexionar sobre el status actual de la mujer en la sociedad. En las
últimas décadas se ha luchado abiertamente por conseguir su
emancipación y liberación en todos los campos de la vida. Las
victorias no han sido pocas. En lo que se refiere a la política, por
ejemplo, el 2005 fue un año brillante para el sexo femenino: en cuanto
a cargos de gobierno, Angela Merkel en Alemania, Ellen Johnson-Sirleaf
en Liberia y más tarde Michelle Bachelet en Chile, vencieron en las
elecciones democráticas de sus países. En Argentina, Felisa Miceli y
Nilda Garré se convirtieron en ministras de Economía y Defensa
respectivamente. Medio gobierno español está en manos de mujeres.
Mientras que Condoleezza Rice juega un papel muy influyente en la
política internacional como Secretaria de Estado de la Unión
Americana.

Podemos decir que públicamente la mujer ya se ha liberado y
ocupa un lugar eminente dentro de los puestos de toma de decisiones,
no sólo políticos, sino también empresariales. El tiempo en que su
aportación era confinada al hogar, ha quedado atrás.

La liberación femenina es ya historia. Sin embargo, las
mujeres enfrentan hoy nuevos retos diversos a los de otros tiempos. La
igualdad jurídica ha sido conquistada a través de una larga batalla.
Junto con las victorias ha habido pérdidas que es importante
considerar para ayudar positivamente a la mujer.

Pero no todo es así

Su situación ha sido "equiparada" a la del hombre, en muchos aspectos
de la vida. Esta "paridad" o "igualdad" ha llegado a perjudicar en
algunas ocasiones a la mujer. El caso de Inés nos lo muestra. Sola con
dos hijos, no ha conseguido un trabajo que le ayude a mantenerlos.
Angustiada por su situación económica, recurre a la oficina de
desempleados para recibir su pensión. Le tratan de ayudar a conseguir
un trabajo, pero es difícil dada sus circunstancias. Por fin le
ofrecen uno que aparenta cubrir sus necesidades: el de sexo-servidora
(en su país, éste es considerado un trabajo más, con tal de que esté
registrada). No es precisamente lo que ella quisiera, pero se ve en la
disyuntiva: si lo acepta, va contra ella misma; si lo rechaza, le
quitan la pensión, al negarse a aceptar el "trabajo" que le ofrecen.
Inés no es la única mujer que se ve obligada a escoger entre pisotear
su dignidad o morirse de hambre. La legalización de la prostitución,
lejos de ser un bien para ella, como tantos prometieron, se ha
convertido en una de sus principales fuentes de extorsión.

Ser madre es un trabajo

Otra mujer también lo ha sufrido, aunque de otra manera: Cecilia.
Casada con tres hijos. Se ve en la necesidad de trabajar a tiempo
completo para sacar adelante a la familia. Con un horario y un sueldo
semejante al de José, su esposo, ha logrado distribuir
convenientemente las tareas domésticas entre su marido, su hija mayor
y ella. Sin embargo, nota que su nivel de estrés es más elevado que el
de José. Él llega del trabajo, ayuda en la casa, y hasta juega con los
hijos. Ella, por su parte, aunque realizada profesionalmente, se
siente dividida internamente. Se ha dado cuenta de que la única tarea
que no puede delegar a los demás es la de ser madre. Es parte de ella
misma, y su estilo de vida actual no le permite realizarlo como le
gustaría. Siempre estudió y trabajó al ritmo de los hombres. Y aunque
es capaz de dar buenos resultados como ellos, ahora necesita y anhela
un trabajo que se adapte a su condición de mujer.
Sin dejar de ser femenina

Para Inés y Cecilia como para tantas otras, la liberación
femenina no ha sido la panacea que tanto se les ha prometido. Se han
eliminado trabas y tabúes, se han abierto puertas y oportunidades. Se
ha permitido entrar a zonas antes vedadas al sexo femenino. Pero, ¿es
esto lo que ellas realmente necesitan? La experiencia de tantas
mujeres nos habla más bien de su necesidad de ser ellas mismas. Es
importante y bueno que la mujer aporte en el mundo laboral y que
participe en la toma de decisiones, pero sin tener que renunciar a su
misión de madre ni a su propia dignidad. Una liberación que no
dignifica a la persona, lejos de ayudar, la perjudica. El nuevo reto
que se nos presenta es el de la dignificación de la mujer; el de
revisar si las condiciones educativas, laborales, y sociales realmente
responden a sus verdaderas necesidades y les permiten contribuir a la
sociedad aportando su genio femenino. Ojalá que este día internacional
de la mujer nos ayude a tomar conciencia de esta situación, para que
el próximo podamos festejar los avances que se hayan realizado en esta
dirección.

(Liliana Esmenjaud
Mujer Nueva)

Amistad y lealtad

2006-02-25T18:28:00.000Z

La amistad es el valor que ayuda a la persona, ser sociable por
naturaleza, a comunicarse y a perfeccionarse en compañía de sus
amigos. Es una relación de reciprocidad donde especialmente la
confianza juega un papel importante. Es un valor que ayuda a ser mejor
y desde este nivel lo reflexionaremos. En el hogar, nuestros hijos e
hijas encontrarán el modelo para vivir sin estar aislados y para
aprender a crecer y a madurar personalmente. La amistad es un
compartir afectos, anima a darse y a dar, a recibir y a comprender al
otro, no por pura simpatía, sino por el conocimiento que se fomenta
con el trato.

Aspectos importantes para vivir en familia:

1. Que entre padres e hijos se consiga una verdadera amistad
para hablar todos los temas, procurando no ser dogmáticos y saber
preguntar con delicadeza, sin herir la sensibilidad. Confiar siempre
en lo que dicen y creer todo lo que nos explican. Saber corregir con
suavidad, pero con la sinceridad que crea el vínculo afectivo de la
relación padres-hijos. Aprovechar momentos de descanso para disfrutar
juntos de las aficiones de los hijos.

2. Que en la familia no se haga nunca ninguna crítica, ni
juicio, ni murmuración de nadie. Recuerdo haber leído "el triple
filtro" de Sócrates cuando le querían explicar algo de un conocido. Él
preguntaba si reunía estos tres aspectos: la Verdad, la Bondad, y la
Utilidad; si estas tres premisas no se encontraban, respondía al que
quería explicar algo de otro: "si lo que me quieres decir no sabes si
es verdad, si es bueno o incluso útil, ¿por qué me lo quieres decir?"

3. Que se enseñe con el ejemplo como se acoge siempre a quien
viene a casa: con amabilidad, con respeto. Que siempre estén abiertas
las puertas del hogar de los padres para recibir los amigos y amigas
de los hijos, aunque este hecho represente un trabajo añadido. En la
adolescencia se debe tener mucho cuidado en saber quienes son los del
grupo de nuestro hijo, por ser una edad muy influenciable.

4. Que vean que sabemos perdonar si nos hemos sentido
ofendidos. Agradecidos si nos han hecho un favor. Dispuestos a ayudar
si alguien nos necesita. Que nunca utilizamos la amistad para recibir
ningún privilegio. Que se dé ejemplo de desinterés, si no, no sería
amistad.

Consejos a los jóvenes para conservar a los amigos

La lealtad es un elemento necesario para tener una amistad
duradera y estable con una persona; un amigo es un tesoro, que se
tendrá que cuidar y proteger. En el ámbito de la lealtad, se deben
considerar muy importantes: la defensa del buen nombre del amigo o de
la amiga, la discreción para guardar las confidencias y el respeto
para velar por su intimidad.

Comprender las ideas y los sentimientos de los demás. Se
podrán tener amigos o amigas que no piensen igual que uno, pero cuando
hay un afecto sincero se aceptan, si bien se hace un intercambio de
pensamientos que animan a la mejora personal por las dos partes.

Saber seleccionar a los amigos por su comportamiento. Un amigo
que traiciona, explicando a los demás nuestros sentimientos, un amigo
que busca la complicidad de compartir marihuana o alcohol, por
ejemplo, no tiene las características del buen amigo, que normalmente
se encuentra por intereses comunes de estudios, de deporte, de escuela
y que comporta el requisito de la amistad: procurar el bien del otro.

Tener la honestidad de saber guardar un secreto. La amistad
siempre está basada en la confianza, que no se puede traicionar.

Saber estar siempre junto a los amigos y amigas cuando lo necesitan.

Podemos hacer una lista de cualidades entre las que no pueden
faltar la generosidad, la humildad, la amabilidad, la puntualidad, la
cortesía... pero lo que interesa es preservar la amistad de contactos
que la malogren.

Dice Aristóteles: "Algunos creen que para ser amigos es
suficiente querer, como si para estar sano, solo hiciera falta desear
la salud".

Victoria Cardona Romeu
Profesora y educadora familiar
www.vidadefamilia.org

Comprendiendo la homosexualidad

2006-02-25T18:26:00.000Z

Entrevista al Dr. Irala a propósito de la publicación del libro
"Comprendiendo la
homosexualidad" editado por EUNSA.

-¿Por qué el debate sobre la homosexualidad ha pasado del terreno
científico (años 70-80) al debate socio-afectivo en la actualidad?

Probablemente existan muchas explicaciones. En un libro
titulado "Homosexuality and american psychiatry" escrito por Bayer, se
explica con todo detalle cómo los lobbys de gays y lesbianas de EE.UU.
consiguieron que se eliminara la homosexualidad del manual de
clasificación de enfermedades DSM-III en una votación de la Asociación
Americana de Psiquiatras en la cual solamente votaron el 25% de sus
miembros. No existe, que yo sepa, otro ejemplo en la medicina donde
una cuestión de esta envergadura se decida por votación y sin basarse
en la evidencia científica disponible. Como resultado de esta
votación, todos los manuales diagnósticos se tradujeron a diferentes
lenguas y muchos especialistas de la medicina y psiquiatras del mundo
lo aceptaron con buena fe. A esto hay que añadir que la agenda
política de algunos colectivos de gays y lesbianas pretende que nadie
dé a conocer este dato ni aporte evidencias científicas que
contradigan la decisión que se tomó en un ambiente de presión social y
política. Cualquiera que no opine de este modo puede ser tachado de
homófobo y a nadie le gusta ser insultado en público con lo cual
muchos optan por inhibirse en esta cuestión sin más.

-¿Existe alguna evidencia científica a favor de una teoría genética de
la homosexualidad o la homosexualidad obedece más bien a un
determinado aprendizaje y condicionamiento sexual?

Hay que afirmar que efectivamente no existe ninguna evidencia
científica que avale la teoría genética de la homosexualidad o que la
homosexualidad pueda ser innata. Los estudios que han querido sugerir
que uno "nace homosexual" en contra de "hacerse homosexual" han sido
criticados por tener errores metodológicos. Especialistas en
homosexualidad que trabajan en asociaciones científicas como la NARTH
en EE.UU. (asociación nacional de investigación y terapia de la
homosexualidad; http://www.narth.com) afirman que se trata de un
desarrollo inadecuado de la identidad sexual. Deberíamos al menos
aceptar que el debate científico sobre este tema pueda seguir
existiendo.

-¿Qué diferencia hay entre orientación y actividad homosexual?

Se dice que una persona tiene una orientación de tipo
homosexual cuando le atraen las personas de su mismo sexo; mientras
que tener una actividad de tipo homosexual significa que dicha persona
ya tiene actividades sexuales de tipo homosexual. Muchas personas con
orientación homosexual deciden no tener este tipo de relaciones
sexuales y deben saber que es posible modificar su orientación sexual.
Hay trabajos científicos que así lo demuestran en revistas de
psiquiatría.

-Desde el punto de vista de la salud, ¿diría usted que la actividad
homosexual constituye un estilo de vida saludable o indiferente para
la salud?

Indudablemente la actividad sexual de tipo homosexual conlleva
problemas de salud, algunos de los cuales le son específicos. No
solamente podemos observar los problemas asociados a la promiscuidad
sexual y las infecciones de transmisión sexual, que también podríamos
encontrar entre heterosexuales promiscuos, sino que existen problemas
más específicos asociados a la utilización de los órganos sexuales sin
tener en cuenta que por "diseño" están orientados a la
complementariedad entre varón y mujer. Además, existen varias
publicaciones científicas que demuestran que hay más ansiedad,
depresión, intentos de suicidio y suicidio entre personas con
sentimientos homosexuales independientemente de las dificultades
psicológicas que puedan atribuirse al rechazo social de la
homosexualidad en ciertos entornos. Estos problemas se observan, de
hecho, en países donde no sufren ningún rechazo social.

-Algunas personas han pedido ayuda para salir de la homosexualidad,
incluso hay ya asociaciones de ex-homosexuales ¿Cree que existen
presiones de los lobbys gays para que no se conozcan estos casos?

Es verdad que hay muchas personas que buscan ayuda porque
están insatisfechas con su orientación sexual. Hoy algunos pretenden
negarles esta posibilidad de ayuda. Existen de hecho manifestaciones
de colectivos de ex gays en EE.UU. que protestan contra los colectivos
de gays y lesbianas por no aceptar que quien quiera pueda libremente
buscar ayuda para reencontrarse con su heterosexualidad
(http://www.peoplecanchange.com/).

-¿Por qué hemos pasado de la condena a la alabanza con los homosexuales?

Creo que es importante recordar que en los años 70-80 algunos
colectivos de gays y lesbianas en EE.UU contrataron los servicios de
grandes especialistas del marketing para preparar una campaña con el
objetivo de "normalizar" la homosexualidad en la sociedad. Frente a
estos expertos ha habido una cierta pasividad de la población que
simplemente no se ha interesado por esta cuestión. Actualmente, es
bastante obvio que hay toda una campaña en los medios de comunicación
y el cine para dar una imagen determinada de la homosexualidad, para
aumentar la frecuencia de una opinión política oficial sobre esta
cuestión pero sin propiciar ningún debate científico.

-¿Dónde cree que está el equilibrio?

El equilibrio está probablemente en reivindicar un respeto
incondicional por toda persona con sentimientos homosexuales. A la
vez, se debería permitir que desde el punto de vista científico uno
considere la homosexualidad como un desarrollo inadecuado de la
identidad sexual y facilitar que quienes sufren por su orientación,
desean entenderla mejor y/o reencontrarse con su heterosexualidad,
puedan acudir a un especialista para solicitar su ayuda
(http://www.freetobeme.com/).

-¿Cuántos homosexuales hay en España? ¿A qué se debe la proliferación
de personajes homosexuales en el cine y la televisión?

Es difícil estimar cuantas personas homosexuales hay en España
porque la primera dificultad consiste en definir exactamente qué
significa "persona homosexual". Hay personas que han podido tener
atracciones de tipo homosexual de una manera esporádica y que nunca
deberían considerarse como homosexuales. Lo que sí que podemos afirmar
con cierta rotundidad es que no es correcta la cifra tan
frecuentemente utilizada del 10% y que algunos estudios más serios
indican que habría entre un 1% y un 3% de personas con este tipo de
actividad sexual (aunque fuera esporádica), si bien la verdad estaría
más cerca del 1,5%.

-¿Quién merece la consideración de "homófobo"?

Si se trata de insultarle a alguien, deberíamos afirmar que
nadie se merece esta etiqueta. Aparte del contexto del insulto, una
persona homófoba se definiría como una persona que tiene una aversión
exagerada, obsesiva contra la homosexualidad o contra personas con
orientación homosexual. El problema es que hoy se intenta etiquetar
así a cualquiera que simplemente no opine en la línea del
homosexualismo político.

-¿Detecta usted agresividad y falta de respeto en las actividades de
algunos colectivos de gays y lesbianas hacia quienes no comparten sus
planteamientos? (Burlas a monjas y curas el Día del Orgullo Gay,
Madrid 2005; según una información recogida por La Razón, al menos 6
clérigos han sido llevados a los tribunales en diversos lugares del
mundo acusados en algunos casos por "crímenes de odio").

Se puede decir que en la actualidad hay una cierta coacción
sectaria en contra de cualquiera que no opine que la homosexualidad es
tan natural como la heterosexualidad. Las burlas en manifestaciones y
los juicios a clérigos son ejemplos de ello. Este problema se agrava
cuando ni siquiera puede existir un debate científico al respecto sin
ser insultado por ello. Sin embargo, también hay que afirmar que
lamentablemente todavía hay demasiadas personas violentas y sin
caridad que no respetan a las personas homosexuales con el respeto que
les es debido como personas.

-Algunos defienden la adopción de niños por parte de parejas
homosexuales argumentando que no se han observado diferencias entre
los niños adoptados por estas parejas y los adoptados por parejas
heterosexuales ¿considera válido este argumento?

Este argumento no se sustenta en la evidencia científica
actual. Efectivamente, basados en indicadores diversos como los
resultados académicos, la delincuencia y la adaptación social, el
consumo de sustancias e indicadores de salud mental hay bastante
evidencia que señala que el mejor entorno, la mejor opción afectiva y
educativa para un niño, es la de la pareja heterosexual establemente
comprometida en el matrimonio. Esto no significa que una familia
monoparental no pueda lograr la felicidad de los hijos sino que, en
términos generales, lo óptimo es la presencia de un padre y de una
madre. Dado que existen listas de espera de heterosexuales idóneos
para la adopción en todos los lugares no parece lógico que los
gobiernos contemplen otras alternativas de adopción porque es su deber
ofrecer siempre lo mejor para estos niños.

-¿Quién debería leer su libro "Comprendiendo la homosexualidad"?

El libro puede leerse fácilmente porque he intentado
compaginar la información científica con la divulgación para que sea
asequible a cualquiera. Me parece especialmente importante que lo lean
jóvenes adolescentes, por ejemplo de bachiller, porque están
recibiendo mucha información sesgada sobre este tema. El libro no
solamente les ayudará a contrastar sus ideas y opiniones con datos
científicos sino que el lector se verá más capacitado para orientar
mejor a alguien de su entorno que a lo mejor manifiesta tener
sentimientos homosexuales.

(Agencia Veritas)

Estudiar y abrirse camino en la vida

2006-01-15T18:52:00.000Z

Se ha hecho evidente un cambio en la educación: del autoritarismo y la
rigidez se ha pasado a la ausencia de límites, a la comodidad y al
"dejar hacer". Se hace patente, por lo tanto, que conviene buscar un
término medio: vivir los horarios para el estudio, y padres y
educadores, unidos en este reto, establecer las pautas que se deben
hacer cumplir, con la suficiente ascendencia, consecuencia del
prestigio y del testimonio personal de los que tenemos el reto de
educar.

Se necesita una reacción

¿Cómo podemos animar esta voluntad por el estudio? La
respuesta la sintetizamos en esta frase: educar la voluntad para el
esfuerzo. Nuestros hijos y hijas han de estudiar con ganas y sin ganas
de hacerlo, sin excusas, con constancia y con renuncias voluntarias
tan sencillas como estar sentados correctamente en la silla; no comer
mientras se estudia o no dejar a medias los deberes de la escuela.

En un mundo competitivo donde se valora la eficacia y los
resultados, los padres tenemos el riesgo de hacer lo mismo con las
calificaciones de los niños. Si tenemos niños o niñas con gran
facilidad para aprender podríamos caer en el defecto de que –al
recibir muchos elogios– se volvieran unos vagos, en cambio otros
habiéndose esforzado más, podrían no tener buenas notas y quedar
desmotivados al no recibir ninguna alabanza. ¿Qué actitud sería la
óptima?: observar las posibilidades de cada uno y, sobre todo, no
obsesionarse por las calificaciones. Valoremos lo que hace de bueno:
poner codos.

Han terminado las vacaciones de Navidad y volvemos a la
escuela. Vamos recibiendo noticias de fracaso escolar. A los padres
nos preocupan estas noticias que afectan también a nuestros hijos y
hijas. Estamos en la cola de los países europeos. Según el informe de
la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE),
el bachillerato en España (con un 33 por ciento), ocupa el cuarto
lugar en este triste ranking, sólo superado por Turquía y México. En
el otro extremo de la clasificación aparecen Alemania (con el 3 por
ciento de alumnos que no superan la secundaria superior), Grecia (4
por ciento), Noruega (8) y Japón (9).

Dos sencillas sugerencias prácticas para mejorar el estudio de
los hijos:

1 . Hacer agradable el estudio

Hacer agradable el estudio es enfocarlo de forma que les guste
estudiar. Nunca podemos hacer comentarios negativos como por ejemplo:
"tienes demasiados deberes" o bien "mira tu padre y tu madre como
trabajamos, estamos bien cansados..!" A la inversa procurar que las
criaturas y jóvenes tengan curiosidad intelectual, que comenten los
libros de lectura, los trabajos de la escuela, busquen temas por
Internet, que se fijen en lo que ven cuando van de excursión, que
comenten las películas, etc. Deben recibir una instrucción o unos
conocimientos, no para saberlo todo como una enciclopedia, sino para
adquirir una cultura propia de la persona que piensa, reflexiona,
asimila y se prepara para hacer camino por la vida.

2. Espacio de estudio adecuado

Procurar un espacio en el hogar, adecuado para el estudio de
nuestros hijos e hijas. Siempre el mismo. Sin música, sin ruidos, con
buena iluminación. A la vez como que cada hijo es diferente, debemos
conocer al que se concentra más rato y más deprisa, o al que necesita
descansar del estudio más a menudo, y volver a empezar. Hemos de
ayudar a que controlen la imaginación, no les podemos interrumpir en
cada momento para no dispersarlos. Si debemos apoyarlos como por
ejemplo, preguntarles que han hecho de deberes escolares, cuando hayan
finalizado su tiempo de estudio; de esta forma podemos saber si han
aprendido a resumir y sintetizar y si han reflexionado sobre lo que
han estudiado. A veces no podemos por el horario laboral estar cerca
del hijo o hija en su tiempo de estudio pero si que podemos
interesarnos por lo que ha hecho.

Es tarea nuestra animarle a la constancia, procurándole medios
para ser responsable y tener un buen rendimiento escolar para
prepararse para el futuro de su vida.

Victoria Cardona Romeu
Profesora y educadora familiar
www.vidadefamilia.org

Mujer, moda y felicidad

2006-01-15T18:50:00.000Z

Significa mucho

El modo de vestirse de una mujer refleja parte de su "yo
profundo", de su interioridad. Por eso, cuando el hombre se viste, se
cubre su cuerpo; cuando la mujer se viste, descubre su alma.

Te invito a no ceder ante la presión del ambiente. ¿Te animas
a mejorar la moda y las costumbres? El modo de hablar, de vestir, de
moverse, tiene mucho que ver con lo que llevamos dentro. Con
frecuencia la moda nos hace masa, y así está planeado por los
poderosos de la tierra. Tú puedes ser una mujer noblemente rebelde,
mujer de una pieza. Si las mujeres saben custodiar su alma y su
cuerpo, no serán una más: serán mujeres que saben distinguirse por su
elegancia, por ser femeninas.

Somos diferentes al varón. La mujer debe conocer la diferencia
natural de percepción del hombre, distinta de la percepción de la
mujer. Debe conocer muy bien la diferencia entre ser usada
(mujer-objeto: "qué buena estás") y ser amada ("qué guapa eres"). La
mujer tiene habilidad, arte y condiciones para emplear la moda como
medio de limpieza en la sociedad. ¿Te animas?

Pudor, intimidad y valor

La intimidad corporal en la moda actual está desprotegida: deja ver
demasiado del cuerpo. Un vestido que subraya el sexo contribuye a
encubrir el valor de la persona y a resaltarla como objeto de placer.
El desafío es ir contra corriente, para eso tenemos que cuidar el
pudor. ¿Qué es el pudor? El pudor es la inclinación natural a cubrir
el cuerpo para protegerlo de las miradas morbosas. Nos hace más
dignas, más dueñas de nosotras mismas. La falta de pudor consiste en
llevar la ropa ajustada, la falda corta, usar escotes que dejan ver
más de la cuenta, mostrar nuestro ombligo; a veces la mirada se va a
la cintura -al ombligo- en vez de irse a los ojos, y eso no nos hace
felices.

La mujer con pudor llegará a ser más dueña de sí. El pudor es
la inclinación a mantener oculto lo que no debe ser mostrado, a callar
lo que no debe ser dicho, a reservar a su verdadero dueño el don que
es para aquel a quien se ama. Una desnudez es impúdica cuando no es de
nadie y al mismo tiempo es de todos: disponible para quien la quiera.
La ropa que deja ver la ropa interior, no es elegante. Quien no siente
necesidad de ser pudoroso, carece de intimidad, y vive en la
frivolidad.

¡Tú vales mucho! Mucho más de lo que imaginas, aunque hayas
tenido caídas, aunque tengas defectos. ¡Vales mucho! Procura que te
traten como lo que eres: una gran mujer.

Martha Morales

¿Naturaleza versus ser humano?

2006-01-15T18:48:00.000Z

Ahí está la Naturaleza, incontestable

Tsunami, huracanes, terremotos, tifones, inundaciones,
tormentas tropicales… más de 300 mil muertos por causa de desastres
naturales registrados en el año 2005. Tenemos las imágenes frescas en
nuestras mentes. En estas circunstancias la naturaleza no parece ser
débil y desprotegida ante los hombres. Nosotros ya nos acostumbramos a
sentirnos responsables de cuidar la Tierra: sus recursos, las especies
en extinción o la capa de ozono; pero ella no parece tener la misma
conciencia sobre nosotros. Uno se pregunta: ¿no conviene preocuparse
ahora más por los seres humanos?

Afortunadamente en realidad la naturaleza no es como en la
famosa película de Hitchcock titulada "Los pájaros", donde estos,
declaran la guerra a los hombres y se reúnen para atacar y matar a
picotazos a las personas. Sin embargo a veces parece, que la
naturaleza se enoja o incluso se quiere vengar. Aunque no sea así, no
es equivocado pensar, que no conviene "provocarla" e ir contra sus
leyes. El "ir contra la naturaleza" podría ser la tala de un bosque,
la contaminación del medio ambiente, así como también la fecundación
in Vitro o la manipulación del código genético... En el fondo nos
podemos dar cuenta que todo esto significa ante todo "ir contra el ser
humano", porque implica falta del respeto de la dignidad humana. Es
bueno respetar la naturaleza por el respeto al ser humano.

Se podría decir que la naturaleza sabe cuidarse a sí misma
bastante bien. Aunque sin prisas, se recupera de los daños que se le
causa. Lo ilustra muy bien la guerra de los ents contra Isengard en
"Las dos Torres" de J.R.R. Tolkien, (quien por cierto por algunos fue
llamado ecologista por su admiración ante la belleza y la sabiduría
escondida en los árboles, los cielos, los ríos o la luz). Los ents,
entre ellos Bárbol, el más viejo, eran algo con aspecto de árboles que
de vez en cuando se despertaban, hablaban y caminaban. No reaccionaron
rápidamente ante la progresiva destrucción de su bosque Fangorn
realizada por el ejército de orcos de Saruman. Una vez enojados y por
fin ya bien despiertos, los ents sorprendieron a todos con su fuerza;
casi sin esfuerzo aventaron enormes piedras, cambiaron la ruta de un
río y con la inundación en pocos instantes derrotaron Isengard.
Una naturaleza singular

Por algo se suele decir que la naturaleza no perdona. Tiene
sus leyes muy sabias, aunque no es consciente de ellas como los
ficticios ents de Tolkien. En realidad los robles no se dan cuenta de
que rompen el asfalto con sus raíces, el agua al correr tampoco sabe
si nos permite disfrutar de preciosas cascadas o si mata muchas vidas
por invadir con su ímpetu. En cambio el hombre sí puede conocer estas
leyes... No es un ser más de la naturaleza, otro árbol. Es el único
ser en la Tierra que puede conocer las leyes de naturaleza. Aunque la
majestuosidad de un bosque parecido al Fangorn nos infunde respeto y
nos extasiamos ante fenómenos y paisajes a veces tan bellos y
terribles a la vez, nos damos cuenta de que somos superiores. Nuestra
dignidad no sólo nos permite admirar y respetar o destruir y
contaminar... Podemos entender la naturaleza para intencionalmente
transformarla o influir en sus sucesos con un fin, ojala bueno.

Volviendo a considerar los desastres naturales, los
científicos sin duda podrían desarrollar aún mucho más las
posibilidades de predecir los terremotos, huracanes, etc. para poder
prevenir a tiempo catástrofes y evitar muchas muertes de seres
humanos. Conviene invertir en este tipo de estudios y en los medios
para prevenir o remediar tragedias, igual en los países más
desarrollados que en los más pobres.
Somos el punto de referencia

Lo dicho hasta ahora sobre la prioridad de proteger la vida de
los hombres no disminuye la importancia de cuidar el medioambiente.
Todo lo contrario. Pero es bueno recordar las correctas razones para
los programas ecológicos. Buscamos evitar la contaminación del aire
por las consecuencias negativas que tiene para la salud humana. No
pisamos el césped no porque le duela a la hierba, sino para que todos
puedan disfrutar de bellos jardines. Si no matamos sin necesidad a una
hormiga, debe ser porque no es digno del hombre matar sin necesidad.
Destruir lo bello y lo bueno sin una razón que lo justifique... todos
intuimos que va contra nuestra dignidad. Incluso un niño a quien aún
nadie se lo explicó, lo sabe. Por tanto, es bueno cuidar la naturaleza
y respetar sus leyes, porque ese comportamiento afirma la dignidad
humana. Además, no cultivo las rosas por las rosas, sino para poder
regalar las más hermosas a mi madre. Las flores no necesitan de mi
respeto, pero las personas sí tienen derecho a ver flores bonitas.

A los que nos impacientamos a veces un poco en el tráfico de
las grandes ciudades, se nos antoja "salir a la naturaleza".
Experimentamos que conquistar y contemplar las altas montañas nos
inspira paz y hace descansar. Descubrimos que hay en la naturaleza
algo de la armonía que buscamos, y es comprensible que nazca en
nosotros el deseo de vivir en armonía con la naturaleza. Podemos
ignorar de dónde vienen las leyes, el orden y la grandeza que
admiramos. Pero lo maravilloso es que, a diferencia de los pájaros o
los árboles, nosotros, queriendo ordenar nuestra vida, tenemos la
capacidad de conocer de dónde viene el orden y seguirlo libremente.
Los árboles y pájaros necesariamente obedecen ciegamente ese Orden,
esa Sabiduría y sus leyes. Ciertamente el orden que rige nuestra vida
humana es un poco más complicado, no se reduce a leyes biológicas y
físicas, pero de todas formas podemos descubrirlo y respetarlo por
decisión personal.

Magda Figiel
Mujer Nueva

La voluntad humana

2006-01-15T18:46:00.000Z

El océano todo un abismo

En las primeras décadas del siglo XIX, los pueblos y países se
aproximan con más rapidez que antes en milenios. La llegada del
ferrocarril, del buque a vapor y, poco después, del telégrafo, suponen
un cambio gigante en el ritmo y la medida de la velocidad con que se
mueven las personas o las noticias.

A ese avance imparable se opone, sin embargo, un gran
obstáculo. Mientras las palabras se propagan al instante de un extremo
a otro de Europa, e incluso de Asia, gracias a los aisladores de
porcelana colocados en los postes telegráficos, es imposible
transmitir a través del mar. Y aunque en 1851 se logra unir Inglaterra
con el resto de Europa mediante un cable submarino, la posibilidad de
hacer lo mismo cruzando todo el Atlántico parece a todos una utopía
irrealizable. Cualquier comunicación entre Europa y América supone al
menos dos o tres semanas de navegación.

En aquellos años primeros de la electricidad, casi todos los
factores permanecen aún ignorados: nadie ha medido la profundidad del
mar, se desconoce la geología de sus fondos, no se sabe si un cable a
semejante profundidad logrará soportar las tremendas presiones
abisales, no existen barcos capaces de transportar la carga que
suponen los casi cuatro mil kilómetros de cable, y además, nadie
asegura que una señal eléctrica pueda mantenerse a lo largo de una
distancia semejante. Todos consideran la idea como un imposible.
Éxito aparente a la tercera

Pero, como escribió Stefan Zweig relatando este episodio
memorable, para que se realice un milagro, o algo milagroso, siempre
ha sido preciso como primera condición que alguien tenga fe en ese
milagro. En 1854, un joven empresario de 35 años llamado Cyrus W.
Field, lleno de entusiasmo, se propone unir los dos continentes
mediante un cable submarino, y con una energía dispuesta a vencer
cualquier obstáculo pone manos a la obra.

Field busca el enorme capital necesario, acondiciona los
buques, pone en marcha la fabricación del cable y hace una primera
tentativa en agosto de 1857, que fracasa por una fortuita rotura del
hilo metálico: un insignificante error técnico malogra el trabajo de
años. Al verano siguiente vuelve a intentarlo, pero esta vez será una
enorme tempestad quien frustre de nuevo el proyecto, pues diez días de
tremendo temporal dejan dañados tanto uno de los buques como algunas
de las grandes bobinas que llevaba en sus bodegas, con lo que no hay
suficiente cable para cubrir la distancia requerida. El tercer viaje,
que se realiza un mes después, tiene que superar fuertes presiones de
la mayoría de los inversores, que consideran mejor vender el cable que
queda y renunciar a un proyecto que ven cada vez más arriesgado. Pero
la travesía termina con un éxito espectacular, pues se logra enlazar
el cable sin contratiempos y Field es recibido en América en medio de
grandes festejos y celebraciones.
La voluntad humana

Sin embargo, a los pocos días el telégrafo deja de funcionar.
El descomunal entusiasmo, la ola apasionada del júbilo, se convierte
de repente en otra de maliciosa amargura e inculpación contra Field,
que tiene que esconderse como un criminal de quienes ayer eran sus
amigos y admiradores.

Por espacio de seis años el cable permanece olvidado en el
mar, y el proyecto más audaz del siglo XIX vuelve a convertirse en una
leyenda. Nadie piensa en reanudar la obra lograda a medias. Parece que
la terrible derrota había paralizado todas las fuerzas y ahogado todo
entusiasmo. Sin embargo, en 1865 el proyecto se relanza de nuevo. Aun
cuando fracasa la primera tentativa, y dos días antes de llegar a la
meta el cable se rompe y el océano se traga otra vez 600.000 libras
esterlinas, al verano siguiente, el 27 de julio de 1866, el proyecto
es coronado por el éxito definitivo.

Este episodio es una prueba más de cómo el valor ingenuo de un
hombre sin experiencia puede encerrar un gran impulso creador,
precisamente en las ocasiones en que todos los entendidos titubean. La
nueva fuerza milagrosa de la época, la electricidad, se mezcló con el
elemento dinámico más fuerte de la naturaleza: la voluntad humana.

Alfonso Aguiló
www.hacerfamilia.es

La personalidad y el entorno

2006-01-15T18:41:00.000Z

Menos teorías y más hechos
En un reciente congreso de filósofos y pensadores de ámbito
internacional se analizaron diversas cuestiones relativas a las
corrientes de pensamiento actualmente más en boga. Una de las
conclusiones más unánimes se refería a algo que quizá, a primera
vista, puede parecer muy simple. Podría resumirse en que el atractivo
de la persona individual tiene mucha fuerza, más que las doctrinas y
que las ideologías.

Que lo normal es seguir a las personas, más que a las ideas. Y
ese natural deseo de emulación, muchas veces casi imperceptible, no es
algo que se reduzca a los niños, o al seno de la familia, o a la
educación.

Siempre, pero quizá más en tiempos de controversias ante los
valores, emerge con fuerza inusitada el hombre concreto, el modelo
individual. Más que ideas generales, se buscan modelos humanos vivos,
personalidades concretas que sirvan de referencia. Se escriben y se
venden infinidad de biografías. Se buscan vidas que, por su categoría
humana o espiritual, sean dignas de admirar o imitar. La gente no
quiere teorías, busca la elocuencia de las obras.

A la hora de pensar cuáles son los modelos humanos con los que
tienen oportunidad de identificarse nuestros hijos, podríamos analizar
algunos aspectos interesantes.
Los primeros formadores

Por ejemplo, Chesterton decía que los profesores son las
primeras personas adultas distintas de sus propios padres que el niño
conoce con cierta continuidad. Y que, por tanto, de ellos es quizá de
quienes más aprenda a hacerse adulto. Desde luego, una razón de peso
para elegir bien el colegio al que va.

Primero sus maestros, y después sus profesores, tienen un gran
protagonismo en su educación. Porque hasta el simple trato humano
tiene ya un gran poder formativo o deformativo.

De todas formas, quizá de unos años a esta parte ha aumentado
la influencia de otros muchos modelos. Un deportista famoso, una
cantante, o el protagonista de una película o de una serie de
televisión, pueden producir en los chicos una fuerte tendencia a
asumir detalles que consideran atractivos en el carácter de esas
personas. Y lo malo es que a veces esos modelos son muy poco
positivos.

Quizá de ahí arranque la falta de pautas morales válidas en la
vida de algunos jóvenes. Es decisivo que quien está a punto de ser
hombre o de ser mujer tenga ante sus ojos modelos atractivos y
logrados, de modo que adquieran así criterios de estimación válidos.
El entorno es muy importante.

A veces lo notan los padres cuando sienten, con dolor, que
parece que a los ojos de sus hijos lo menos importante es lo que dicen
sus padres. Es una actitud muy propia del adolescente y contra la que
resulta difícil luchar de frente. Quizá de modo indirecto puede
hacerse más. Muchas veces no basta con charlar con ellos y procurar
hacerles razonar, porque quizá su autosuficiencia adolescente les
retrae de hablar confiadamente con sus padres.

Un entorno favorable

¿Qué hacer entonces si los hijos son ya adolescentes? Por tu
parte, todo lo que puedas; pero quizá, considerando esto de los
modelos y del entorno, procura también que tus hijos tomen contacto
con personas que puedan hacerles bien. Por ejemplo, resumiendo lo que
hemos tratado, puede ser positivo:
procura elegir bien el colegio y habla con frecuencia con el preceptor o tutor;

haz algo por ir conociendo a sus amigos, para poder así darle de vez
en cuando algún buen consejo, delicadamente y respetando su libertad;

procura, siempre que sea posible, que la televisión se vea en casa de
modo familiar: una película bien elegida puede ser una espléndida
ocasión para provocar una tertulia donde conozcamos el modo de pensar
de nuestros hijos y el eco que tiene en ellos lo que han visto;

aplica tu imaginación para que los chicos tomen contacto con ideas y
actitudes sensatas;

haz lo posible para que se muevan en un ambiente favorable al buen
desarrollo de su personalidad: por ejemplo acudiendo a un club juvenil
donde puedan pasarlo bien de forma sana, hacer buenos amigos en un
ambiente adecuado y recibir una ayuda en su formación;

evita esos lugares de vacaciones o de fin de semana donde resulta tan
fácil verse envuelto en un ambiente de personas con planteamientos
inadecuados sobre los modos de divertirse (es sorprendente el
porcentaje de alumnos que vuelven irreconocibles a clase después de un
verano desafortunado); etc.

Si en las edades clave falla el entorno, de poco sirven los
razonamientos teóricos con los hijos. Decía Confucio que no son las
malas hierbas las que ahogan la buena semilla, sino la negligencia del
campesino. Un colegio equivocado, un lugar de veraneo de bajo nivel
moral, o una indigestión habitual de televisión indiscriminada, por
ejemplo, pueden echar por tierra muchos esfuerzos hechos en casa por
mantener limpias las mentes de los chicos.

Si no se actúa sobre el entorno, puede suceder como en aquel
dicho del cadáver en la piscina: "Mientras no se saque el muerto, de
poco vale echar cloro".

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

La retórica victimista

2006-01-02T20:11:00.000Z

Inseparable del hombre

Tratar de eliminar el sufrimiento a toda costa significa casi siempre agravarlo, pues a medida que se huye de él nos va ganando terreno. Hay un curioso fatalismo en esa obsesiva alergia al más mínimo dolor (no muy distinto al de la resignación pasiva y tonta ante la desgracia), pues, aun siendo lógico y sensato evitar el sufrimiento inútil, hay una dificultad vital inherente a nuestra condición de hombres, una dosis de riesgo y de dureza sin los que la existencia humana no puede desarrollarse con plenitud.
Quiero con esto decir que nuestros reveses, nuestros pequeños naufragios, hasta nuestros peores enemigos, nos ayudan a curtirnos, nos obligan a activar en nuestro interior yacimientos de dinamismo, de coraje, de habilidades insospechadas. La fortaleza del carácter de una persona, su valía, tiene bastante relación con la cantidad de dificultades que esa persona sabe encajar sin sucumbir. Los obstáculos y las contrariedades le invitan a superarse, le impulsan a elevarse por encima del temor y la pusilanimidad.

Una vida pródiga en dificultades suele producir personalidades más ricas que las que han sido formadas en la comodidad o la abundancia. No es que haya que desear la miseria o la contrariedad, pero es peligroso llevar una vida demasiado cómoda, o ablandarse demasiado ante las propias penas, o encerrarse en el papel de víctima.

Para crecer

Decir que uno sufre mucho cuando objetivamente apenas se está sufriendo, es quedar desarmado antes de entrar en batalla, hacerse a uno mismo incapaz de afrontar un sufrimiento verdadero. Quienes tienden a pensar así necesitan salir de ese error alimentando pensamientos que estimulen su energía interior, que generen alegría y entusiasmo. Tienen necesidad de cultivar la vivacidad, el dinamismo, una valentía serena.

A la retórica victimista, que tiende a agotarse con sólo explicarse a sí misma, hay que responder buscando soluciones razonables, alternativas viables. Y para eso hay que empezar por expresar las dificultades en términos que admitan la propia superación. Porque uno de los primeros efectos de la tediosa machaconería sobre los propios problemas es que nos impide distinguir bien entre lo nosotros podemos cambiar y lo que está fuera de nuestro alcance: en la obsesión victimista todas las adversidades se viven como una sentencia inapelable de un negro destino.

El hombre se hace grande cuando no permanece encastillado dentro de sí, sino que se empeña en algo que le lleva a superarse. Cuando se rinde ante los efluvios del conformismo, se rebaja; cuando se refugia en el egoísmo, se rebaja también. Si se obsesiona por protegerse hasta de la más mínima contrariedad, se acabará encontrando de bruces con una fragilidad vital que ahoga y abruma.

Las pasadas desgracias

Hay otro estilo victimista mucho más hostil, que en nombre de las desgracias del pasado, de todo lo que está sufriendo o ha sufrido con anterioridad, se arroga una especie de patente de inmunidad con la que justifican una actitud agresiva, o incluso violenta.

Para esas personas, invocar el recuerdo de las desgracias pasadas es como una inmensa caja de caudales sin fondo de donde extraen un flujo inagotable de resentimientos, o incluso de ira, odio y deseo de venganza. Y si alguien reprocha su actitud, a lo mejor admite que lo suyo no es muy ejemplar, pero enseguida replica que sus padecimientos pasados le han ganado el derecho a esa leve incorrección, o al menos la disculpan.

Su susceptibilidad les lleva a reaccionar con crispación ante la más mínima crítica. El menor reparo que se ponga a sus acciones es inmediatamente elevado a la consideración de gran ofensa. Enseguida ven malas intenciones en las personas que están a su alrededor y, progresivamente, en todo el mundo. Por doquier intuyen complots y hostilidad. Están persuadidos de ser objeto de desprecios y vejaciones sin tregua ni descanso. En los casos más extremos, piensan que el mundo entero los sataniza (he ahí la curiosa paradoja del satanizador satanizado) y, aquejados de una sorprendente megalomanía, tienen constantemente presente el pensamiento de la conspiración.

Complejo de perseguido

El síndrome del complot suele designar un culpable, y origina dos posibles actitudes. De renuncia y pasividad (para qué hacer nada si una fuerza tan poderosa está tramando tales cosas contra nosotros), o bien de agresividad contra el supuesto culpable.

Lo peor es cuando estos síndromes de persecución se traducen en airadas acusaciones contra los supuestos ofensores, pues suelen ser como el aviso de comienzo de una jugada maestra: acusar de una ofensa —ficticia—, sencillamente para anticipar la que —bien real— pretenden ellos llevar a cabo. A partir de ahí, envuelven su agresión con un manto de candidez: lo único que hacen es defenderse.

Uno de los peores inconvenientes de todo esto es que la idea de la conspiración es difícilmente refutable, pues resulta muy fácil dar la vuelta a cualquier argumento transformándolo en prueba de la omnipotencia o sutileza de los conspiradores. Además, sentirse víctima de una conspiración es una tentadora y sugerente manera de eludir la crítica, y para algunos supone un curioso consuelo añadido: creerse suficientemente importantes como para que unos malvados pretendan arruinar su vida.

Puede ser contagioso

Otro nefasto efecto de este fenómeno del victimismo agresivo está en que, al suscitar una mentalidad de venganza, cuando ésta se lleva a cabo induce con facilidad reacciones similares en el otro, que se siente también —y casi siempre con más razón— víctima inocente de una agresión. De esta manera, el veneno del victimismo se inocula en el otro con la pelea, y va extendiéndose en cada nuevo escalón del resentimiento: cuánta razón teníamos en sospechar que era un sinvergüenza, fíjate lo que nos ha hecho. Se produce así un mimetismo victimista, que confiere a las dos partes enfrentadas la misma impresión de ser personas eterna e injustamente maltratadas.

Cuando se invocan padecimientos pasados para justificar actitudes que, por mucho que se adornen, respiran el hedor del resentimiento y el deseo de vengarse, lo más sensato es desconfiar de esas personas: lo más probable es que busquen cargarse de argumentos para repetir, en cuanto puedan, las mismas acciones que lamentan haber sufrido.

No remover el pasado

Tener presente los dolores del pasado es, en principio, algo enriquecedor. Pero esa memoria puede pervertirse si se deja impregnar de rencor o enemistad. Cuando el recuerdo nos lleva de forma obsesiva a reavivar viejos sufrimientos, a reabrir heridas del pasado buscando legitimar un oscuro deseo de resarcimiento, entonces la memoria se vuelve esclava del agravio, y se convierte en una potencia que reaviva tensiones, exacerba la animosidad, e incluso reconstruye el pasado o lo reescribe acumulando supuestos motivos a su favor.

Si las personas o las familias o los pueblos se dedican a rumiar sus dolencias respectivas, será difícil que vivan en paz y concordia. Cuando se hurga morbosamente en el pasado, siempre se encuentran perjuicios que alegar, razones por las que desenterrar el hacha de guerra de la violencia, el desprecio o la falta de solidaridad.

Siempre se pueden encontrar motivos por los que sentirse incapaces de superar las desavenencias recíprocas. Para vivir en buena sintonía con los demás, debemos trazar una raya sobre nuestras disensiones de antaño, dejar que el pasado entierre los odios y sus pendencias. No se trata simplemente de olvidar, sino de perdonar y de aprender a evitar que se repitan esos errores, de oponerse con firmeza a ellos. El perdón es lo que deja paso al presente y al futuro, a quienes no desean cargar sobre sus hombres con el terrible peso de los antiguos resentimientos.

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

El amor vence hasta el más aguerrido sufrimiento

2006-01-02T20:09:00.000Z

Una dura situación

Hace unos días, me encontraba en el segundo piso de un hospital en la Ciudad de México en la sala de terapia intensiva. Me habían puesto una bata de tela azul, en la cara llevaba una mascarilla, unos guantes en las manos y otras cubiertas en los zapatos. Recorrí un pasillo largo lleno de cubículos individuales a ambos lados. Dentro de cada uno había personas acostadas conectadas a máquinas, la mayoría dormía. No se bien cuántos de ellos estaban en coma –esperando despertar de su sueño incierto–, ni cuantos de ellos se reponían felizmente de una exitosa operación. No podía detenerme a mirar a cada uno, el guardia que me dirigía iba de prisa para indicarme el cuarto que buscaba. Por fin, el joven se detuvo y me indicó con su dedo el cubículo, y en voz baja me dijo: "aquí esta su padre". No podía dar crédito a lo que mis ojos estaban viendo: aquel hombre que en su momento era fuerte, robusto, alto, chapeado y siempre alegre, hoy era un cadáver mal herido, al filo de la muerte. Estaba con un catéter que iba del cuello hasta el corazón, sondas en la nariz, en la boca, respirador, suero en los dos brazos y por todo el cuerpo le salían cables conectados a unas máquinas que de manera continua hacían ruidos indicando su estado de vida.
Convicciones admirables

Mientras le veía, pensaba en todo el tiempo que llevábamos luchando a su lado –más de 5 años–. Recordaba cómo habíamos iniciado esta etapa con gran fuerza: toda la familia apoyando y los amigos haciéndose presentes. Pero con el paso de los días, los meses, los años, la rutina y el cansancio tocaron a las puertas de la casa.

La acción entraba cuando teníamos que salir corriendo al hospital o en busca del doctor porque "mi viejo" se nos venía abajo. Tengo que reconocer que en algunos momentos de mayor dificultad, me llegaron a "doler" mis propias convicciones sobre: la dignidad de la persona humana, la defensa de la vida, la lucha contra la eutanasia, la importancia de la alegría en medio del dolor, el papel primordial de la familia acompañando al enfermo, y todo el cariño, la paciencia y los cuidados que merece el enfermo.

En todo este tiempo, puede conocer a varias esposas, hijos, padres que sufrían enormemente porque algún ser querido estaba agonizando o llevaba tiempo sin despertar de su "sueño misterioso".

Todos somos de carne y hueso

En algunos momentos, ni yo misma me sentía con fuerza para poder animar a estas personas y sembrar un poco de esperanza en su interior. ¿Dónde estaba mi garra? ¿Dónde la fuerza que hasta hacía poco me sostenía y animaba detrás del ordenador respondiendo y elaborando artículos?

Quizá el dolor y la pena eran los sentimientos que más prevalecían en esos momentos. Temía el momento en el cual tuviéramos que recurrir a alguna terapia extraordinaria para sostenerle en vida, y más aún, el momento en que la decisión quedara en nuestras manos.

Una cosa sola tenía clara: a "mi viejo", le acompañaríamos hasta el final –fuera el que fuera– habiéndole dado lo mejor de cada uno de nosotros. Un padre invierte toda su vida por sacar adelante a su familia, y solo él sabe cuántos sacrificios y horas amargas ha tenido que pasar por regalarnos un poco de felicidad. Ahora nos correspondía a nosotros "estar" con él.

Hoy por ti y mañana por mí

Es desconcertante ver el paso del tiempo y la enfermedad en la vida de una persona. "el que antes era… ahora está postrado en una cama, dependiente hasta de lo más mínimo para sobrevivir". Y sin embargo, ese "hombre" continúa siendo tan respetable como antes. Su dignidad adquiere una dimensión especial. Si de natural el hombre posee una primacía que le hace respetable y superior a las demás especies, en estos momentos merece de nosotros un trato amable, un trato digno de ser humano. Es en estos momentos cuando necesita de una mano amiga que le haga su sufrimiento más ligero y llevadero. Y es aquí donde entra el cuidado ético de médicos y familiares: la lucha y el respeto por la vida, el acompañamiento, la asistencia en el dolor.

No se trata de aferrarse egoísta e inútilmente a la vida, pero si de hacer lo más llevadero posible los días que nos resten.

Es un valor y una fuerza indiscutible

Me crucé con muchas mujeres, y me di cuenta de la "fuerza y el aguante" que poseen. Es verdaderamente sorprendente. Los detalles que acompañan y embellecen sus obras tiene un poder mágico y curativo: Pude ver cómo las palabras de una madre reconfortan el corazón más débil y abatido, su presencia fortalece al enfermo, sus cuidados son bálsamo para el alma abatida por el dolor, su hombro el mejor consuelo en las horas de llanto. Pude constatar también como el cariño de una hija es el regalo más valioso para un padre, sus cuidados la recompensa mayor a sus sacrificios y desvelos, su trato amable y su sonrisa el aliciente en la lucha por la vida. Y no digamos el papel de la esposa al lado del marido que yace en el dolor: lección de amor perenne que acrisola y hace fuerte la promesa de amor que un día se hicieron.

Grandes lecciones se sacan de la enfermedad y la prueba siempre que vayan acompañados de un amor que les dignifique y haga fuerte. Un amor que no es un sentimiento que hace "revolotear" el corazón, hablo de un amor traducido en dedicación, paciencia, amabilidad, cuidados. Un amor que madura y hace bella la relación. Y con el paso de los años, cuando la enfermedad toca a la puerta, se es capaz de recibirla con el interior en paz –no sin dolor y sin pena– pero con un corazón tranquilo, porque se sabe acompañado, querido y respetado por los suyos.

Lo que marca la diferencia

Felizmente pude ver premiada la lucha de varias personas y constaté como la profundidad de su dolor se transformaba en dicha y felicidad. Vi a otros recibir la muerte en el lecho de su dolor y a otros más les dejamos en ese combate por la vida. Confirmé como cuando el enfermo es tratado y visto con respeto y dignidad, es más llevadero su sufrimiento, pues tienen una fuerza más grande para luchar.

¡Qué diferente experiencia cuando la enfermedad se enfrenta con pesimismo! Los días se hacen eternos, la lucha un trago insoportable… hasta llegar a desear la muerte de aquel ser que algún día ocupaba parte importante en nuestras vidas.

Matar nunca es una solución y aún menos el suicidio. El reto social y médico está en el desarrollo de una Medicina Paliativa eficaz, que admita la condición doliente del ser humano y que procure el control del dolor y el alivio del sufrimiento.

Nunca la opción más sencilla

La verdadera alternativa a la eutanasia y al encarnizamiento terapéutico es la humanización de la muerte. Ayudar al enfermo a vivir lo mejor posible el último periodo de la vida. Es fundamental expresar el apoyo, mejorar el trato y los cuidados, y mantener el compromiso de no abandonarle, tanto por parte del médico, como por los cuidadores, los familiares, y también del entorno social.

Muchos casos de petición de eutanasia se deben a una "medicina sin corazón". La eutanasia se basa en la desesperación y refleja la actitud de "ya no puedo hacer nada más por usted". Hay que ayudar a vivir, pero no siempre es fácil; también habrá que dejar morir, pero matar es una solución demasiado sencilla. La respuesta ante la petición de eutanasia no es la legalización sino una mejor educación y atención sanitaria y social.

Yuri Otaolaurruchi
Mujer Nueva

Educar en la pradolescencia

2006-01-02T20:06:00.000Z

Es frecuente que con la llegada de la adolescencia se produzcan unos signos de alarma en la educación de los hijos que preocupan enormemente a sus padres. El problema es que entonces muchas veces ya es un poco tarde para aplicar remedios eficaces.

Lo hecho hasta entonces

Se habla y se escribe mucho sobre las diversas soluciones para las crisis del adolescente, pero todas valen de poco si su tratamiento no comenzó desde mucho antes. Serían catorce o quince años de educación difíciles de rectificar de la noche a la mañana.

Cuando se busca qué tienen en común las familias que han tenido éxito en la tarea de educar, casi siempre aparece un factor que se repite: establecieron un plan claro de educación de sus hijos desde muy pequeños.

La mayor parte de los problemas que se van a presentar podrán detectarse antes de que lleguen a serlo realmente: es cuestión de actuar a tiempo.

Cada uno es como es

—Pues yo a veces pienso que cada uno es como es, desde su nacimiento. Mis hijos, por ejemplo, que son aún pequeños, se han educado en el mismo ambiente, y sin embargo son muy distintos unos de otros. Eso demuestra que esto de la educación es algo bastante relativo.

—No te digo que no. Es verdad que cada uno es como es. Pero me imagino que no querrás abandonar a la ventura su educación con esa excusa. Un chico de diez o doce años es todavía un interrogante abierto, está aún muy por hacer, y de la educación que reciba dependerá en mucho su futuro.
Ciertamente hay mucho impreso en él ya desde su nacimiento, pero coincidirás conmigo en que vale la pena esforzarse por educarle, y que ese esfuerzo aporta más que la simple herencia genética.

No hay recetas mágicas

—En eso estamos de acuerdo; si no, no estaría leyendo este libro. Lo que te pido por favor es que no me vengas con fórmulas mágicas, porque si las hubiera ni se leerían estos libros ni estarían las cosas como están.

—Descuida. No lo haré. No hay recetas mágicas; o, si las hay, por lo menos no existen formas fáciles de llevarlas a la práctica. Sería como preguntar a un campeón de ajedrez o a un gran futbolista cuál es la clave de su éxito. Lo normal es que no obedezca a una buena jugada como tal, sino a un conjunto de ideas que ha sabido conjugar acertadamente.
Hay que lograr combinar, pues, cada uno a su manera, las diversas premisas básicas en educación. Como sucede con el pintor, que casi nunca emplea colores netos, sino que los mezcla en la paleta hasta lograr un resultado final lleno de personalidad.

La innegable influencia

—Y sé positivo también, por favor. También procuraré serlo, porque la educación ha de estar siempre presidida por el optimismo acerca de la capacidad de cambiar que tiene el hombre.

—Educar ha de ser una labor creadora y positiva, pues –como ha escrito C. S. Lewis–, el objetivo del educador no puede ser talar bosques, sino fertilizar desiertos. Y este es el tono que desde el principio quiere tener este libro.

—La calidad de vida de una persona depende en mucho de su educación. Es algo fundamental para el bienestar individual y colectivo. El chico será feliz y estará preparado para el futuro –eso es lo que pretendemos– si quienes estamos comprometidos en su formación logramos inculcar en él ideas sanas, criterios sensatos y valores adecuados. La gente más feliz no es la que más dinero tiene, ni la más dotada por la naturaleza, ni la que disfruta de más comodidades. A veces, incluso esos son los más insatisfechos.

—Aprender a ser feliz requiere toda una capacitación, una educación de la interioridad personal. Su felicidad dependerá en gran medida de cómo se desenvuelva más tarde en un ambiente que muchas veces será permisivo y difícil. Y la preparación para esa etapa ha de empezar mucho antes de la pubertad: así lo han comprobado en su propia carne muchos padres, después de llevarse un buen disgusto.

Hay que aprender para saber

—Oye, y si tanto depende de cómo se educa, ¿por qué hay padres fenomenales con hijos que son un desastre, y padres caóticos con hijos encantadores?

—Aunque esos casos parezcan muy numerosos, son proporcionalmente pocos. Lo normal es que los hijos salgan a sus padres: de tal palo, tal astilla.

—Lo que es una lástima –y sí es más frecuente–, es encontrarse con padres que son buenos y ejemplares, pero que no se han esforzado por aprender la ciencia y el arte de educar, y no les ha ido nada bien.

—El esfuerzo por educar siempre tiene su premio. Además, su primera consecuencia es que hace mejorar al educador como persona. Sólo por eso ya merece la pena tomárselo muy en serio.

Alfonso Aguiló www.vidadefamilia.org

“La ONU silencia lo que le interesa en la prevención del SIDA”

2006-01-02T20:02:00.000Z

Lamenta un experto en salud pública Jokin de Irala, doctor en Medicina y profesor de la Universidad de Navarra, denuncia que el último informe de ONUSIDA camufla los logros de los programas basados en la fidelidad y el retraso en la primera relación sexual.

Detener el SIDA. Mantener la promesa. Éste es el título del último informe de ONUSIDA, el programa de las Naciones Unidas para luchar contra la enfermedad y el virus que la provoca. Jokin de Irala, experto en salud pública y doctor en Medicina, denuncia que el organismo "no mantiene promesas" y "silencia lo que le interesa" cuando se refiere a la prevención. El también profesor de la Universidad de Navarra analiza el documento en un completo escrito publicado en DIARIO DE NAVARRA el pasado 1 de diciembre y recogido también parcialmente por ACEPRENSA. Entre sus conclusiones, De Irala lamenta que "existe un auténtico prejuicio o pánico en pronunciar las palabras retraso en el inicio de relaciones sexuales o fidelidad". En esta línea, añade que "se intenta camuflar sus logros y se evita hacer un esfuerzo real para aplicarlos en la práctica. Posiblemente no consigamos revertir la pandemia de SIDA hasta que la abstinencia y la fidelidad formen genuinamente parte de todos los programas de prevención llamados integrales".

El doctor recuerda el punto 52 de la Declaración de Compromiso sobre el VIH/SIDA, firmada en junio de 2001 por la Asamblea General de las Naciones Unidas (www.un.org/ga/aids ) y donde se anima explícitamente "al comportamiento sexual responsable, incluyendo la abstinencia y la fidalidad", así como "el acceso a productos esenciales, incluyendo los preservativos masculinos y femeninos". Pues bien, como recuerda Jokin de Irala en su análisis, ONUSIDA ha mutilado este mandato limitándose a animar "al comportamiento sexual responsable, expandiendo el acceso a preservativos masculinos y femeninos". Es, para el catedrático, un "resumen" de lo más irresponsable.

Omisión de algunos autores Por otro lado, el experto denuncia que, al hablar del éxito logrado por programas de prevención en países como Uganda o Kenia, donde se han aplicado los principios de fidelidad y abstinencia, ONUSIDA se limita a decir que "en ambos países es probable que los cambios comportamentales hayan contribuido a esas tendencias". Para argumentar lo que considera una tergiversación, Jokin de Irala recuerda que "los casos de VIH/SIDA no suelen disminuir a menos que se hayan adoptado también los comportamientos A (retraso en el inicio de las relaciones sexuales) y B (fidelidad), dentro de la estrategia de prevención conocida como ABC".

En otra de sus reflexiones, el profesor se muestra sorprendido de que, "entre sus aproximadamente 300 citas bibliográficas, ONUSIDA no haya considerado pertinente citar a ninguno de los autores, como Green, Low-Beer, Stoneburner o Hearst, que han publicado estudios recientes sobre la eficacia de los componentes A y B, así como estudios cuestionando la eficacia global de las campañas centradas únicamente en los preservativos".

Campañas no claras Sobre las campañas publicitarias que se han lanzado últimamente en España, especialmente la de 2004 con el lema Por ti y por todos, úsalo, Jokin de Irala asegura que son iniciativas de administraciones públicas que "asumen la promiscuidad sin decir nada en contra". También comenta que, "según datos oficiales, la mayoría de los españoles desconocen que evitar la promiscuidad es crucial para evitar el SIDA", y califica de error o prejuicio "no hacer campañas claras y contundentes desaconsejando la promiscuidad por miedo a ser moralizantes".

El experto en salud pública pone el ejemplo del alcohol como otro argumento básico. "A pesar de haberse encontrado evidencias científicas de que el consumo moderado de alcohol es beneficioso para algunos varones, se recomienda no anuncian a la población que es bueno para la salud, porque podríamos asistir a problemas colaterales debido a su consumo inadecuado o abusivo, como un aumento de los accidentes de tráfico en jóvenes, del alcoholismo o la cirrosis", explica. Por lo que respecta al SIDA, De Irala recuerda que "se está dando el mismo mensaje a la persona que comercia con el sexo o al usuario de drogas que al joven de 13 años que no ha tenido todavía relaciones sexuales".

Mª Victoria Giménez
www.forumlibertas.com

Clonación y grandes esperanzas

2006-01-02T19:55:00.000Z

Las sospechas, finalmente confirmadas, de que Hwang Woo Suk falsificó su famoso estudio sobre células madre embrionarias, ha movido a la comunidad científica a reflexionar. Los temas de examen son si existen hoy demasiados incentivos para el fraude, cómo puede publicarse un trabajo adulterado en una revista de primera fila sin que se detecte el engaño, y el papel de los medios de comunicación.
Según el trabajo publicado en la edición digital de "Science" el 19 de mayo (el 17 de junio en la edición impresa), Hwang había obtenido once líneas de células madre a partir de embriones clónicos, genéticamente idénticos a nueve enfermos. A su vez, los embriones (aunque Hwang decía que eran solo masas celulares) se habían creado con óvulos donados, a los que se había extraído los núcleos para sustituirlos por los de células de los pacientes.

Ahora resulta que eso no era verdad. Primero se descubrió que parte de los óvulos habían sido obtenidos de forma irregular, donados por subalternas de Hwang en el laboratorio o por otras mujeres a cambio de dinero, cosa que Hwang acabó por reconocer, después de haberlo negado durante meses. Luego, una investigación de la Universidad Nacional de Seúl, donde trabajaba Hwang, descubrió que en el experimento solo se habían obtenido dos líneas celulares, y que se manipularon los datos para hacer creer que eran once. El comité de investigación comprobará si las dos líneas manejadas son realmente clones de pacientes. También revisará los otros dos célebres trabajos de Hwang: el de la primera clonación humana, aparecido el año pasado en "Science", y el del primer perro clónico, publicado por "Nature" en agosto último.

Hwang admitió las manipulaciones pocas horas después de que el comité de investigación las diera a conocer, y renunció a su puesto de profesor en la Universidad. Pero mantuvo que, pese a todo, había desarrollado el único método existente hasta ahora para obtener células madre clónicas. Sin embargo, el comité hace una corrección significativa al respecto. Un gran escollo para la clonación llamada "terapéutica" es la dificultad de conseguir suficientes óvulos, pues con cada tratamiento de estimulación ovárica solo se pueden obtener unos diez por donante. Hasta ahora se creía que Hwang había logrado aumentar mucho el rendimiento, pues en 2004 había necesitado 242 óvulos para crear un embrión, y en 2005 dijo haber sacado once líneas celulares a partir de 185 óvulos. Ahora sabemos no solo que las líneas conseguidas son a lo sumo dos, sino además que –como también ha descubierto el comité de investigación– en el experimento se usaron muchos más óvulos, en número aún no determinado.

Carrera hacia la fama

Conocido el fraude, se buscan explicaciones. Muchos señalan el exceso de competitividad y las grandes sumas de dinero en juego, que fomentan la figura del científico "vedette". La investigación es un trabajo paciente y oscuro, que por lo general rinde frutos a muy largo plazo. Pero también es cara, y –vanidad y codicia humanas aparte– exige atraer y mantener el interés de las fuentes de financiación, que no siempre están dispuestas a esperar tanto. A la vez, la fama, los premios y las patentes se reservan para el que llega primero. De modo que hay una "presión enorme para ser extremadamente productivo y estar en cabeza", dice Donald Kennedy, director de "Science" ("International Herald Tribune", 23-12-2005).

Quizá Kennedy podría decir algo parecido de su propia revista. También a las publicaciones científicas puede alcanzar el afán de llegar antes que los competidores, pues no es lo mismo publicar una primicia que el segundo experimento con éxito. Y esta prisa es evidente en el caso de la clonación "terapéutica". En torno a este campo, que "Science" ha recomendado en su página editorial, se han sembrado exageradas esperanzas de hallar remedio a la diabetes, el alzheimer, la parálisis por lesión medular… Se ha buscado así el apoyo del público, sin decirle que las posibilidades de éxito son inciertas y que las terapias, si llegan, están aún muy lejos.

Pero algunos quieren tener pronto algo que enseñar, sin resignarse a pasar primero largos años ensayando con modelos animales. Hwang, a los que le reprochaban que iba demasiado deprisa, contestaba que enfermos desesperados estaban aguardando ayuda, y sería inmoral abandonarlos. Sus éxitos rápidos le convirtieron en un héroe nacional y le valieron generosas subvenciones del gobierno coreano.

Revisión fallida

La siguiente cuestión es cómo la criba de "Science" dejó colar semejante impostura. El trabajo firmado por Hwang y otros 24 autores pasó por tres revisiones y tardó dos meses en recibir el visto bueno, un mes menos que la media. El problema, explicaba la directora ejecutiva de "Science", Monica Bradford, es que los revisores dan por supuesto que los datos son verdaderos, y se limitan a comprobar si los datos sustentan las conclusiones ("New York Times", 18-12-2005).

Aun así, llama la atención, como señalaba la profesora de bioética Laurie Zoloth unos días antes de que se confirmara la trampa, "cómo una sola persona [Hwang] pudo haber engañado a los 24 colaboradores que firmaron con él el estudio, todos los cuales en su día parecían dispuestos a reconocer el trabajo como propio" ("ibid".). Parte de la explicación es que Hwang había distribuido a sus colaboradores en distintos equipos, cada uno especializado en una fase del proceso de clonación. Gracias a esta división del trabajo, que mereció la admiración de otros científicos, solo Hwang y posiblemente unos pocos más conocían la verdad. La mayoría de los coautores del estudio no habían visto nunca las células clónicas que Hwang decía haber obtenido.

El caso de uno de ellos, Gerald Schatten (Universidad de Pittsburgh), es revelador de ciertas prácticas relativas a la revisión y publicación de estudios. En noviembre, por sospechas sobre la donación de óvulos, Schatten abandonó la colaboración con Hwang. Al mes siguiente, cuando surgieron las dudas sobre la autenticidad del experimento, pidió a "Science" que retirara su nombre del artículo. Alegaba que, tras revisar de nuevo las tablas y datos publicados, había concluido que podía haber falsificación. Por tanto, Schatten fue engañado con la documentación elaborada por Hwang, y prestó su firma a un estudio en el que no había intervenido más que como asesor, y de cuya autenticidad no podía responder directamente. Esto ha sucedido porque existe la costumbre de engrosar la lista de firmantes de un artículo con nombres de científicos que no son autores propiamente dichos. Tal práctica, al dar mayor apariencia de credibilidad, puede servir para encubrir un fraude, como en este caso.

Tal vez, pues, haga falta reformar los procedimientos de las revistas. Así opina Marc Peschanski, especialista francés en células madre: "Habría que completar la simple relectura por colegas ["peer-review"] con controles biológicos" ("Le Monde", 21-12-2005). Peschanski pone como ejemplo la comunidad de físicos teóricos: ellos se comunican sus trabajos antes de publicarlos, y los someten a una dura revisión. El problema, en el campo de las ciencias biomédicas, que tiene más implicaciones sociales y económicas, es que "revistas como 'Nature' y 'Science' no están verdaderamente a favor de este tipo de organización, que les haría perder su papel, su poder y sus recursos".

Altavoces acríticos

Finalmente, los medios de comunicación han sido altavoces de Hwang, que ha sabido usarlos hábilmente. "Hubiéramos querido –se quejaba Monica Bradford, de "Science"– que los autores empleasen tanto tiempo en hablar con nosotros como en celebrar ruedas de prensa" ("International Herald Tribune", 23-12-2005). Muchos medios han contribuido acríticamente al espectáculo. Ha habido una excepción notable: un programa de la cadena de TV coreana MBC, que tras recibir una denuncia anónima, logró hacer cantar a un colaborador de Hwang que ahora trabaja en Estados Unidos; pero lo logró –todo hay que decirlo– con medios inmorales: haciéndole creer que se había cursado orden de detención contra Hwang y filmando la conversación con una cámara oculta.

Desde luego, los medios no podían descubrir lo que no vieron los revisores de "Science". Pero es llamativa la docilidad con que no pocos siguieron el guión de Hwang y otros, cantando las maravillas de la clonación "terapéutica" y anunciando remedios hipotéticos. Con menos entusiasmo y una cabeza más fría podrían al menos haber informado de los problemas, como los relativos a la obtención de óvulos o al control de las células madre embrionarias, que tienden a formar tumores. Pero, por lo visto, ha vuelto a cumplirse la Primera Regla de Cohn sobre las páginas de salud, según la cual solo hay dos clases de noticias médicas: "se vislumbran esperanzas" y "se pierden las esperanzas". Y así pasamos tantas veces de la primera clase a la segunda.

Rafael Serrano
ACEPRENSA

Declaración de Lima

2005-11-15T19:22:00.000Z

Fuente: II Congreso Internacional Provida
Autor: II Congreso Internacional Provida

Los representantes de organizaciones nacionales e internacionales, defensoras de la vida y la dignidad humanas, provenientes de diferentes partes del mundo, reunidos en Lima del 10 al 13 de Noviembre del 2005, en el II Congreso Internacional Provida (CIP) y en el 1er Simposium Juvenil Internacional Provida, en continuidad con el 1er CIP, realizado en Madrid el año 2003, nos dirigimos a:

Todos los gobernantes, líderes políticos, miembros de organizaciones de la sociedad civil, y medios masivos de comunicación, responsables de defender los derechos humanos,

Convencidos que

1. El primer derecho humano es el derecho a la vida, sin ningún tipo de discriminación por sexo, edad, raza, credo, situación socio – económica, estado de salud o cualquier otra condición.

2. Por tanto, todo ser humano debe ser protegido y respetado, desde el momento de la concepción/fecundación, esto es el momento en que científicamente comienza la vida humana, que luego seguirá un proceso de desarrollo dentro y fuera del útero, tal como lo reconoce la Convención Americana sobre Derechos Humanos.

3. Si el derecho a la vida es respetado, comienza a garantizarse el respeto de todos los demás derechos de carácter social, económico, político, etc.

4. Su primera responsabilidad como gobernantes y líderes, es defender incondicionalmente la vida de cada ser humano.

5. La familia basada en el matrimonio de varón y mujer, monogámico, indisoluble y abierto a la vida, es el espacio natural para que se genere y eduque todo ser humano.

A ellos les exigimos que se obliguen a

1. Respetar y hacer respetar toda vida humana, desde la concepción/fecundación, hasta su muerte natural. El ser humano debe ser tratado como persona, desde el instante inicial de su existencia.

2. Eliminar toda práctica abortiva, eugenésica, eutanásica, mutilante, o que manipule la vida humana, cualesquiera sean los medios utilizados para ello.

3. Aprobar leyes que garanticen la estabilidad del vinculo matrimonial.

4. Respetar el derecho a la patria potestad, que por naturaleza corresponde a los padres; siendo siempre subsidiaria, la función del Estado en materia educativa.

5. Respetar el derecho fundamental a la objeción de conciencia, frente a leyes totalitarias o injustas.

6. Promover soluciones humanas y solidarias que siempre respeten y afirmen la vida, para las necesidades de mujeres y varones, tales como:

• Mortalidad materno perinatal: propiciar acceso y atención calificada del parto,

• Embarazo adolescente y enfermedades de transmisión sexual: promover y financiar programas que fomenten la castidad antes del matrimonio, y la fidelidad dentro de él.

• Violencia doméstica: ejecutar programas para fortalecer la familia basada en el matrimonio, y la educación de la juventud en las virtudes.

• Pobreza estructural: no combatir a los pobres sino la miseria. Los actores económicos promoverán educación, pleno empleo, salario equitativo y vivienda digna para todos. El Estado creará un marco estable y justo, que lo haga posible.

• Sistema sanitario insuficiente: Asegurar la provisión necesaria de recursos humanos, de infraestructura e insumos, y garantizar hábitos saludables en toda la población. Las prioridades sanitarias deben ser atendidas con equidad. El embarazo no es una enfermedad; por lo tanto el control de la natalidad, nunca podrá ser una prioridad sanitaria.

• Pornografía: dictar y hacer cumplir la legislación y sanciones, que eliminen el crimen organizado de la pornografía. La libertad de expresión, no debe ser utilizada para permitir este flagelo.

Nosotros nos comprometemos a

1. Vigilar de manera permanente, el grado de observancia del derecho a la vida y dignidad humanas. Denunciar públicamente a quienes violen este derecho fundamental.

2. Crear organismos nacionales e internacionales de monitoreo a: partidos y dirigentes políticos, organizaciones de la sociedad civil, medios masivos de comunicación y sus financiadores, como paso previo para informar y documentar a la población, de modo que le permita iniciar las acciones judiciales, sociales o políticas pertinentes.

3. Promover y crear instituciones de bien público que prioricen, entre otras, las siguientes acciones:

• Presentación de proyectos normativos que promuevan la vida, la dignidad humana, el matrimonio y la familia.

• Difusión de métodos naturales sobre la fertilidad humana.

• Difusión de un enfoque adecuado de la sexualidad basada en una educación en virtudes y para el amor.

• Multiplicación centros de ayuda a la mujer.

• Creación de centros de orientación familiar.

• Tratamiento humanitario del síndrome post-aborto.

• Apoyo a las familias, para la atención prioritaria de la niñez en situación vulnerable.

• Desarrollo de alternativas humanas y dignas, de acompañamiento familiar a los ancianos, y cuidados paliativos para los enfermos terminales.

• Estudios interdisciplinarios que generen una bioética humanista.

• Capacitación dirigida a los padres, para la adquisición de hábitos saludables de higiene, alimentación, estimulación temprana y otras, durante el embarazo y la crianza de los hijos.

En Lima, a los trece días del mes de Noviembre del año 2005.

No basta con pedir disculpas

2005-11-12T17:12:00.000Z

Condiciones para el perdón

Recuerdo ahora el relato de un padre de familia, hombre
sensato aunque quizá un poco impulsivo, que un buen día advirtió que
la bronca que acababa de echar a uno de sus hijos era desproporcionada
e injusta.

No habían pasado más que unos minutos cuando comprendió que
había interpretado la situación de un modo totalmente erróneo, y que
su reacción había sido impropia y exagerada.

Como era un hombre leal y de principios, se dirigió hacia la
habitación de su hijo para disculparse. En cuanto abrió la puerta, lo
primero que escuchó fue:

—No quiero perdonarte, papá.

—Lo siento, no me había dado cuenta de que tenías razón. ¿Por
qué no quieres perdonarme, hijo?

—Porque hiciste lo mismo la semana pasada.

En otras palabras, venía a decir: «Papá, no pienses que vas a
resolver este problema simplemente pidiendo disculpas. Tienes que
cambiar.»

Aunque no sea éste un ejemplo especialmente modélico en cuanto
al perdón, de este relato puede sacarse una enseñanza importante: no
basta con pedir disculpas, es preciso también corregirse y procurar
reparar el daño causado.

Sería un error pensar que pidiendo disculpas se arregla todo
sin más. El daño que se haya hecho, aunque se perdone, suele tener
unas consecuencias que no pueden ignorarse. Por eso la petición de
disculpas ha de ir siempre unida a un sincero y eficaz deseo de
corregir en ese punto nuestro carácter, rectificar nuestra conducta y
compensar de algún modo ese daño.

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

Hijos por catálogo

2005-11-12T17:07:00.000Z

Martha C. Nussbaum, una de las voces filosóficas más innovadoras e
influyentes de nuestro tiempo, profesora en la Universidad de Chicago,
narra, en primera persona, la experiencia de ser madre de una hija con
un defecto perceptivo-motor.

Una lástima en nuestro mundo

Martha C. Nussbaum, una de las voces filosóficas más
innovadoras e influyentes de nuestro tiempo, profesora en la
Universidad de Chicago, narra, en primera persona, la experiencia de
ser madre de una hija con un defecto perceptivo-motor.

"Mi hija –dice– nació con un defecto perceptivo-motor… Se
trata de un defecto lo suficientemente severo como para que cualquier
madre decente hubiera optado, ex ante, por un 'arreglo' genético.
(Aprendió a leer con dos años y a atarse los cordones con ocho). Ha
tenido que lidiar toda su vida con insultos y burlas. Su personalidad
idiosincrásica, dinámica, divertida y totalmente independiente es
inseparable de estas luchas. No sólo no me gustaría, ex post, haber
tenido otra hija diferente, sino que ni siquiera me gustaría que ella
misma hubiera sido 'arreglada'. Dejando a un lado el amor materno (si
es que se puede), sencillamente me gusta este tipo de persona, inusual
y contracorriente, mucho más de lo que me hubiera gustado (o al menos
así lo creo) la cabecilla de las animadoras que hubiera podido tener.
Y con toda seguridad no deseo un mundo donde todos los padres
'arreglen' a sus hijos de manera que nadie sea un raro, y eso aunque
todos sabemos que la vida de los raros no es fácil".

La reconocida filósofa se lamenta de los prejuicios que
existen en nuestra sociedad en relación a las personas con algún tipo
de discapacidad y de la obsesión por lo "normal" que todavía es
preeminente en nuestra cultura. Igualmente, se opone a la posibilidad
de que los padres puedan "arreglar" a sus hijos antes de nacer e,
indirectamente, también se opone a la posibilidad de interrumpir el
proceso de gestación para evitar el nacimiento de personas con unos
rasgos explícitamente diferentes del resto de los seres mortales. En
este sentido, se opone claramente a la eugenesia liberal y también a
la reforma genética del nasciturus en función de los deseos de los
progenitores.
No es la corriente dominante

No cabe duda de que su posición al respeto es polémica o,
cuanto menos, no puede calificarse de común. De hecho, existen voces
muy autorizadas que se pronuncian en una perspectiva completamente
distinta y que apuntan hacia la posibilidad de abrazar, en el futuro,
una sociedad sin discapacitados psíquicos o físicos.

Deberíamos tener presente que probablemente los padres son
jueces inadecuados para decidir qué entra en ese conjunto básico de lo
humanamente normal; y también que podrían ser excesivamente celosos de
la normalidad a expensas de muchas cosas buenas de la vida humana.

La obsesión por la normalidad y el temor a la marginación del
hijo es lo que puede mover a los padres a introducir enmiendas en el
cuerpo genético del nasciturus, si el marco legal lo permite y si,
además de ello, se dispone de recursos económicos para poder financiar
dichas intervenciones.
Una utopía pendiente

Indirectamente, Nussbaum está colocando en el primer plano del
debate el sentido y la responsabilidad en el ejercicio de la
paternidad y de la maternidad, la delicada cuestión de los derechos
procreativos y de los derechos del hijo no nacido. Temas, éstos, de
naturaleza eminentemente bioética que no pueden dejar indiferente a
ningún especialista en la materia, pero tampoco a ninguna persona que
pretenda ejercer, responsablemente, el oficio, si puede llamarse así,
de la paternidad o maternidad

Deseamos una utopía social donde cualquier ser humano,
independientemente de sus características genotípicas o fenotípicas,
sea aceptado y acogido en su particular singularidad, donde haya un
lugar para todos y donde uno no sufra procesos de marginación por el
hecho de ser distinto del resto de los mortales. La utopía de una
sociedad sin discapacitados es una utopía excluyente y, por ello
mismo, no es, según nuestro punto de vista, propiamente una utopía,
sino una contrautopía.

Francesc Torralba Roselló
www.forumlibertas.com

Knut Ahnlund: “El valor del Nobel ha sido aniquilado”

2005-11-05T22:05:00.000Z

Abandona la Academia Sueca uno de sus miembros por el desprestigio que
supuso dar el Nobel a Jelinek.
La concesión del Premio Nobel de Literatura de este año ha estado
precedida por un portazo polémico en la Academia sueca: Knut Ahnlund,
uno de los 18 académicos vitalicios y prestigioso crítico literario,
anunció que abandonaba la Academia porque considera que la concesión
del galardón en 2004 a la escritora austriaca Elfriede Jelinek lo ha
desprestigiado sin remedio.
Cuando Alfred Nobel esbozó los criterios artísticos que deberían
tenerse en cuenta para designar los candidatos al premio Nobel de
Literatura, seguro que no se podía ni imaginar que años después estos
criterios apenas se tendrían en cuenta para elegir a Elfriede Jelinek,
la premio Nobel 2004. Decía Alfred Nobel que la obra literaria de los
aspirantes debería poseer "una especie de academicismo estético que dé
prioridad al equilibrio, la armonía y las ideas puras y nobles en el
arte narrativo".

Por coherencia

Ninguna de estas cualidades está presente en la literatura de
la Nobel austriaca, a juzgar por el extenso artículo publicado por
Knut Ahnlund en el periódico "Svenska Dagbladet", en el que hace un
repaso a todas y cada una de las obras de Jelinek. Ahnlund, de 82
años, define la literatura de Jelinek como "porno violento y quejica",
con una "desoladora falta de ideas y de visiones", que se traduce en
"una verborrea donde ocurrencias casuales se extienden a lo largo de
diez o cien páginas sin que se diga nada". "La pornografía se ha
infiltrado en ofertas culturales respetables y aceptadas, un porno
avanzado puede actuar disfrazado como indignación y se convierte en
una salida fácil desde el punto de vista comercial. A esta sección
pertenece a grandes rasgos todo lo que ella ha escrito", dice el
académico. Jelinek –continúa Ahnlund– "ha producido una masa de texto
sin huella alguna de estructura artística sobre temas pornográficos
como el sadismo, el masoquismo, humillaciones y ultrajes".

Ahnlund dice que los criterios empleados en la designación de
Jelinek desprestigian el premio Nobel y son, quizás, una muestra de
cuáles son los criterios morales, estéticos y políticos más valorados
por el actual jurado.
Crisis en la "Academia"

Knut Ahnlund, sin embargo, rechaza esta unívoca visión de la
literatura y, por ello, ha decidido dimitir. Opina Ahnlund que la
mayoría de los miembros del jurado votaron el año pasado a Jelinek sin
ni siquiera haberse leído su obra, lo que confirmaría las sospechas de
que hoy día el Nobel de Literatura es un premio con más intereses
ideológicos que literarios.

Ahnlund es el tercer miembro que se retira de la Academia
sueca. En 1989, Kerstin Ekman y Lars Gyllensten decidieron no trabajar
más en la Academia por considerar que se había actuado con pasividad
al no condenar la "fatwa" (edicto islámico) de pena de muerte contra
el escritor Salman Rushdie. En el debate actual, Gyllensten ha
declarado que está totalmente de acuerdo con Ahnlund.

Con decisiones tan polémicas como las que han caracterizado a
los Nobel más recientes, el Premio sale tocado, pues está perdiendo su
aura de referente en el escalafón literario. Si el Nobel quiere seguir
conservando el monopolio de la consagración literaria mundial, debería
recuperar los criterios estéticos que ha mantenido durante más de cien
años.

Adolfo Torrecilla ACEPRENSA

Usted, ¿para qué sirve?

2005-11-05T22:01:00.000Z

¿Para qué sirve la vida humana?¿Tiene que servir para algo o alguien?

Convertidos en cosas: sólo valiosos si útiles

Pensemos en los tontos de los pueblos. Esos discapacitados
psíquicos que se pasan el día al sol, con la lengua fuera.

O en los ancianos que alfombran los parques de paseos cortos y
lecturas minuciosas del periódico.

O en los enfermos incurables que roban horas y horas de la
vida de alguna mujer u hombre abnegado que los asea, cambia, da de
comer y da la vuelta en la cama. Si la vida tiene un sentido
utilitario, esta gente sobra. No produce, está de más. Causa y padece
sufrimientos. Su pervivencia, los gastos sociales que ocasiona, los
esfuerzos que supone sólo podrían tolerarse en la hipótesis de que la
vida humana no existiese «para» sino que constituyese un bien
innegociable. Eso nos llevaría a afirmar que la persona es un valor
«per se». Un principio absoluto, no supeditable a ningún otro.
Actualmente no hay «quórum» al respecto. Los etarras y quienes les
ayudan piensan, por ejemplo, que es lícito sacrificar algunas vidas
para conseguir un fin político que, a su juicio, procurará la
felicidad a muchos.

Hay quien considera que a una persona inconsciente, en coma
sin muerte cerebral, hay que limitarle el alimento y causarle la
muerte (el caso se discute ahora en Estados Unidos). Son las paradojas
de una sociedad que evita los debates a fondo sobre el sentido de las
cosas y que se está acostumbrando a juzgar todo desde la casuística
sentimental: ¿Que Ramón Sampedro quiere suicidarse? Vale, pobre
hombre, está en su derecho. ¿Que Christopher Reeves estaba desesperado
por su tetraplejia? Vale, aprobemos la investigación con embriones
humanos. ¿Que alguien no soporta la idea de tener un niño mongólico?
Que lo aborte. Y a este ritmo, imperceptiblemente, se va difuminando
el valor de la vida humana.

La última vuelta de tuerca es el proyecto de ley de
reproducción asistida del Gobierno. A partir de ahora se crearán
embriones para la investigación y otros que «sirvan» , entre otras
cosas, para curar a sus hermanos enfermos. Ambas iniciativas están
movidas por la «caridad». En un caso para ayudar a la investigación
científica, en el otro, para aliviar a unos padres desesperados y a un
niño que puede morir. Pero las dos consagran el principio de que los
seres humanos podemos ser utilizados «en función» de otros. Cuáles son
los fines lo irá decidiendo el poder en los próximos años.

Cristina López Schlichting
La Razón, 11 de febrero de 2005

Los jóvenes desean formar familias estables

2005-11-05T21:58:00.000Z

Un estudio de Bancaja, entre jóvenes de la Comunidad Valenciana,
basado en 2.000 encuestas arroja unos datos que bien se merecen una
reflexión.

Los que hoy son jóvenes

Un estudio de Bancaja, entre jóvenes de la Comunidad
Valenciana, basado en 2.000 encuestas arroja unos datos que bien se
merecen una reflexión. En primer lugar, habría que ponerse de acuerdo
sobre qué entendemos por "jóvenes", porque para mí es más que
discutible asimilar esa etapa de la vida a los que tienen entre 16 y
30 años, que es lo ahora es habitual, y de hecho es la edad que ha
estudiado Bancaja.

Podemos afirmar que denominamos "joven" a quien no está
maduro, a quien no asume la responsabilidad plena de su propia vida,
tanto en el sentido de su alimentación como en el de la vivienda. El
joven depende de sus padres, o de sus parientes. Hace unos años, sería
impensable denominar joven a quien ya tiene 29 ó 30 años. Hoy en día,
y no es una casualidad, es la edad en que se suele contraer
matrimonio.

Los jóvenes son como se les educa o se permite que se eduquen.
No pretendo defender un determinismo pleno, puesto que cada persona
mayor de edad es dueña de sus decisiones, sea cual sea el ambiente
familiar, académico o social. Por tanto, al detectar deficiencias en
la maduración de nuestros jóvenes –aceptando el tope de los 30 años–,
no pretendo menospreciar a los jóvenes ni generalizar. De todo hay en
todas época y en toda generación.

No deja de ser preocupante el resultado de esas 2.000
encuestas. Nuestros jóvenes ordenan así sus valores: familia, ocio,
amigos y trabajo. Que la familia ocupe el primer lugar, en todas las
encuestas, es muy loable y es una prueba más de que es el eje de los
valores sociales, y por tanto requiere el mayor esmero por parte de
todos. Lo que sí sería más interesante es analizar cómo ven los
jóvenes su papel en la familia: si es porque reciben mucho, porque ven
que es una institución que requiere contribución de todos sus
componentes o todo un conjunto de motivaciones, que abarcarían
generosidad sin límite y egoísmos larvados o expresos.

En gran medida, los jóvenes valoran la familia en primer lugar
por el deterioro que ha experimentado en las últimas décadas: no
quieren una familia devaluada, inestable, caprichosa, porque desata
todo tipo de desequilibrios e inhumanidades. Y ahí echo "piedras sobre
mi tejado", el tejado de mi generación: los que ahora somos
cuarentones.
Lo que es preocupante

La mejora de la calidad de vida es positiva, pero debe saber
administrarse. Si amortigua valores superiores o los anula, cayendo en
una comodidad creciente, hay que preocuparse. Y es preocupante que el
segundo valor entre los jóvenes sea el ocio. Por supuesto que es sano
el descanso, el ocio –no todos, evidentemente–, pero entronizarlo como
"subcampeón" de los valores, me parece excesivo, por encima de la
amistad y del trabajo. Lo peor de todo es que esta encuesta nos cuadra
a todos: se corresponde con lo que se observa en los jóvenes
genéricamente.

Alguien puede objetar que en "ocio" se incluye la lectura, el
deporte, el intercambio cultural. Con todos los respetos, y salvando
excepciones, ocio es ese tener tiempo para uno mismo, al menos tener
esa opción. Probablemente es consecuencia de lo que los jóvenes han
visto en nosotros: excesiva dedicación al trabajo, en detrimento de la
familia, de la calidad de vida, de las amistades.

Las preguntas fluyen. ¿Qué hay de otros valores entre los
jóvenes? La cacareada solidaridad, la paz, los derechos humanos, el
amor humano y el matrimonio, los valores religiosos, los viajes para
conocer otras culturas, los valores asistenciales, y así un largo
etcétera. Tenemos que reconocerlo: nuestros jóvenes piensan demasiado
en sí mismos y en su comodidad, porque o lo han visto en sus mayores o
como reacción ante valores reales que conducen al nihilismo y al
permisivismo. Del mismo modo que no podemos caer en el papanatismo o
la alabanza tonta de todo lo que hacen los jóvenes por el temor a ser
calificados como "carrozas", tampoco podemos estigmatizar
genéricamente a ningún estrato social, sobre todo cuando es un estrato
–el de la juventud– que depende mayoritariamente de los adultos.

Javier Arnal
es.catholic.net

Dime a quién admiras y te diré quién eres

2005-11-05T21:52:00.000Z

El joven construye al adulto

La gran incógnita de la adolescencia es descubrir quién se es.
Cuando a un niño se le pregunta sobre su propia identidad,
tranquilamente se define como el hijo del Sr. y la Sra. X, y elenca
una serie de características que ha escuchado a sus padres o a sus
maestros decir sobre él. Esta pregunta no le causa mayor inquietud.
Pero cuando se formula a un adolescente o a un joven, el asunto es
distinto.

Este interrogante no sólo inquieta al propio adolescente, sino
también al adulto. ¡Cuántos padres de familia ya no reconocen el
carácter dulce de su hijita en las respuestas de la quinceañera que
tienen en casa! ¡Cuántos profesores con gran sabiduría en sus propias
áreas de conocimiento no logran descubrir el verdadero "yo" que se
encuentra escondido tras la mirada esquiva del joven de cabello largo,
o de la alumna que se le enfrenta en un continuo reto!

Y esto es muy normal debido a que a esa edad se está
construyendo la propia personalidad. Un adulto llega a ser lo que ha
formado a lo largo de su vida. No existe un código oculto que lo
defina como lo que es. El adolescente puede tener un carácter más o
menos alegre, pero dependerá de él cómo lo emplea: alguno lo
aprovechará para hacer pasar un rato agradable a los demás, y esto le
ayudará a tener amigos; otro por el contrario, lo podrá emplear en
burlarse, creando conflictos con los demás. Alguno hará amigos gracias
a su paciencia, otro, a su compañerismo, mientras que otros, con estos
mismos atributos se granjearán enemistades.

Nadie tiene condicionada o predeterminada su manera de ser.
Cada uno va desarrollando ciertas características de su personalidad
que puede usar en distintas direcciones según vaya siendo valioso para
él. ¡Esta es la maravilla del ser humano! Gracias a su inteligencia,
voluntad y libertad puede vencer cualquier tipo de condicionamiento
que se le presente, con tal de que se lo proponga y ponga los medios y
el esfuerzo para hacerlo.
El ideal y la libertad

Así tenemos a Hellen Keller, nacida en Alabama, Estados Unidos
en 1880, quien al año y medio de edad quedó ciega y sorda, y aprendió
a comunicarse llegando a escribir libros en distintos idiomas; o a
Karol Wojtyla, que no se amargó a pesar de ser huérfano de madre, sin
hermanos, y de que le clausuraran su universidad viéndose forzado a
trabajar como obrero para librarse de los campos de concentración; a
Víctor Frankl que dentro de Auschwitz encontró un sentido a su vida,
estudiando los efectos de esas condiciones infrahumanas en sí mismo y
en sus compañeros, de donde surgió su Logoterapia; y a tanta gente que
vive en el anonimato de una vida alegre y sencilla a pesar de
cualquier tipo de dificultades económicas, sociales, familiares o
físicas a que se encuentran sometidos. Y por el contrario, también
hemos sido testigos de tantas personas que aparentemente lo han tenido
todo o por lo menos no han sufrido tantas carencias y, sin embargo, no
se consideran felices. Todos conocemos a personas así.

¿Dónde ha estado la diferencia? ¿En las cualidades con las que
han nacido? ¿En las circunstancias que les ha tocado vivir? No, la
gran diferencia radica en que unos han tenido un ideal que los ha
llevado a tomar las riendas de sus vidas en sus manos, forjándose a sí
mismos para alcanzarlo; mientras que los otros se han dejado llevar
por las circunstancias, ya sean internas o externas.
Con maestro y coherente

Los primeros no se dejan atrapar por ningún tipo de
dificultad. Aún cuando caigan varias veces, afrontan la vida como una
aventura en la que ellos quieren ser los vencedores, porque tienen un
ideal, que se convierte en fuente de esperanza y de motivación. Los
segundos, por carecer de ese ideal, no encuentran la fuerza ni la
motivación para construirse a sí mismos.

Los primeros han tenido a alguien que les ha guiado y les ha
servido de ejemplo y de apoyo: Hellen Keller no hubiera hecho nada sin
Anne Sullivan; Karol Wojtyla tampoco sin su padre o sin Jan
Tyranowski, un sastre que hizo las veces de su director espiritual
cuando perdió a su padre. Estos adultos han jugado un papel muy
importante en la vida de estos jóvenes: les han mostrado un ideal
hacia el cual proyectar su vida y les han ayudado a desarrollar las
facultades necesarias para luchar por él. Ellos han desaparecido (el
padre de Karol murió cuando éste tenía 20 años), pero el ideal se ha
mantenido y han podido salir adelante por sí mismos.

Ni Hellen Keller ni Karol Wojtyla nacieron siendo esas
personas que llegaron a ser. Los dos tenían cualidades y muchas más
dificultades. Ninguno de los dos nació mucho más dotado que la mayoría
de nosotros. Sin embargo llegaron a ser lo que fueron porque supieron
ser consecuentes con su ideal tomando a cada paso de su vida la
decisión que más los acercaba al mismo.
Este es el gran reto que se nos presenta a los adultos de hoy:
aprender a presentar ideales atractivos a los jóvenes para se
entusiasmen y puedan proyectar el tipo de personas que quieren ser, y
les sirvan de guía y motivación a lo largo de su vida.

Liliana Esmenjaud
Mujer Nueva

Lealtad, cercanía

2005-11-05T21:49:00.000Z

Los propios cimientos
La lealtad, y en primer lugar con los ausentes, es otra
cuestión clave en las relaciones humanas. Cuando una persona habla mal
de otra a sus espaldas, o revela detalles que alguien le ha
manifestado de modo confidencial, además de actuar injustamente en la
mayoría de los casos, destruye su propia capacidad para generar
confianza. Quizá esa persona busca ganarse la confianza de la otra
gracias a esa indiscreción o ese desahogo, pero esa falta de
integridad personal está minando en sus cimientos aquella confianza.

Ante los errores o defectos de nuestros amigos o conocidos, la
lealtad exige que procuremos —en la medida en que eso sea posible—
ayudarles a corregirse. Como es obvio, esto será más fácil cuanto
mayor sea nuestra confianza con ellos.

Si no nos resulta posible decirles nada, o se lo hemos dicho y
aparentemente no ha habido ningún cambio, no por eso la murmuración y
el chismorreo dejan de ser una deslealtad. Sólo cuando lo exija la
justicia o el bien de los demás, será legítimo advertir a otros —y
siempre extremando la prudencia— de aspectos negativos que hemos
observado en una persona.

Cuando hay una buena relación personal, los errores de quienes
nos rodean son, si sabemos aprovecharlos, ocasiones excelentes para
ayudar lealmente a esas personas a corregirse. Muchas veces, una
advertencia sincera y prudente hecha a tiempo es la mejor forma de
mostrar el afecto por una persona.
Una fortaleza a toda prueba El problema es que muchas veces, cuando
ves que habría que hacer una advertencia a alguien, precisamente
entonces tu relación con esa persona está bajo mínimos, y no la
aceptaría bien... Por eso es importante que haya una buena relación
general entre las personas con las que uno trata (dentro de la
familia, en el trabajo, con los vecinos, etc.).

Por ejemplo, si en la familia hay unos lazos fuertes entre
padres, hijos, hermanos, abuelos, tíos, primos, etc., esa relación
puede resultar decisiva en situaciones de mayor dificultad. Sentir y
saber que hay muchos otros miembros de la familia que nos conocen y se
preocupan por nosotros, aunque quizá vivan lejos, puede suponer una
ayuda mutua importante para la convivencia familiar. Si uno de tus
hijos, por ejemplo, tiene dificultades para relacionarse contigo en un
momento determinado, quizá pueda ayudar a arreglarlo tu cónyuge, un
hermano, o una tía, o el abuelo. En una familia unida, cada uno de sus
miembros representa una referencia y una ayuda que pueden resultar de
vital importancia en el momento más insospechado.

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

Claridad en las expectativas recíprocas

2005-10-29T18:42:00.000Z

A partir del conocimiento

Muchas relaciones personales se deterioran seriamente por algo
tan simple como no haber hablado las cosas en su momento con
normalidad, por falta de claridad en las expectativas recíprocas.
Quizá a veces nos enfadamos porque no se ha hecho lo que habíamos
pedido o deseado, y el problema es simplemente que no se había
entendido lo que queríamos. O resulta que molestamos a alguien sin
querer, y el problema se reduce a que no sabíamos que con nuestra
actitud o nuestra conducta estábamos perjudicando o molestando a esa
persona.

Por eso es preciso actuar con la necesaria naturalidad y
sencillez, de modo que logremos crear a nuestro alrededor un clima de
confianza en el que sea fácil saber qué es lo que cada uno espera de
los demás.

Otro ejemplo. A lo mejor un día nos sorprendemos de que
tenemos pocos amigos. Es algo que sucede a bastante gente en algún
momento de su vida: advierten que su círculo de relación es corto, que
hay poca gente que cuente con ellos de modo habitual.

Si eso nos sucede, es preciso recordar que tener verdaderos
amigos siempre supone esfuerzo y constancia. Aunque, como es lógico,
depende mucho de la forma de ser de cada uno, siempre es preciso
vencer inercias, superar pasividades y arrinconar timideces (por
cierto que es sorprendente el elevado porcentaje de personas que se
consideran tímidas: en nuestro país, del orden del 40% según algunas
estadísticas).

¿Y no es un poco antinatural eso de esforzarse para tener
amigos, cuando la amistad debe entenderse como algo relajado y
natural? La amistad debe ser, efectivamente, algo relajado, natural y
gratificante. Sin embargo, la amistad, como tantas otras cosas en la
vida que también son naturales y gratificantes, exige, para llegar a
ella, superar un cierto umbral de pereza personal, y por eso muchos se
quedan encallados en ese obstáculo. El tirón de la pereza puede
llevarnos a una vida de considerable aislamiento o pasividad, y eso
aunque sepamos bien que superándola nos iría mucho mejor y
disfrutaríamos mucho más.

Reconociendo las propias deficiencias claramente mejorables

De todas formas, tienes razón en que a veces la causa de las pocas
amistades está en algo más de fondo, y hemos de pensar si no vivimos
bajo una cierta capa de egoísmo, si no hay una buena dosis de
encerramiento en nuestros propios intereses, de refugio en una
perezosa soledad.

Quizá tenemos un carácter difícil (o al menos manifiestamente
mejorable) y somos de trato poco cordial, o hablamos sólo de lo que
nos gusta, o vamos sólo a lo que nos gusta, o nunca nos acordamos de
felicitar a nadie en su cumpleaños o en Navidad, ni nos interesamos
por su salud o la de su familia, ni hacemos casi nada por estar cerca
de ellos en los momentos difíciles.

O quizá ponemos poco interés en todo lo que no nos reporte un
claro interés —valga la redundancia—, y aunque efectivamente tengamos
una conversación paciente y educada, ponemos en esos casos un interés
—exagerando un poco— similar al que se pone al hablarle a un canario
en su jaula.

O quizá manifestamos habitualmente una actitud rígida o
imperativa, que genera rechazo; o tendemos hacia una beligerancia
dialéctica que nos lleva a buscar siempre quedar victoriosos en
cualquier conversación, como si fuera una batalla, y encima queriendo
dejar claro que hemos ganado; o escuchamos poco y hablamos mucho, y
resultamos pesados; o somos demasiado premiosos, o prolijos (no debe
olvidarse que el secreto para aburrir es querer decirlo todo); o nos
pasamos de obsequiosos, y nuestro trato resulta un poco asediante, o
untuoso; o tratamos a los demás con excesiva vehemencia, o con aires
de superioridad, como dando lecciones.

Podríamos enumerar muchos otros defectos, pero quizá la clave
para contrarrestarlos podría resumirse en algo muy sencillo:
esforzarse por ser personas que saben escuchar y que buscan servir a
los demás.

Alfonso Aguiló
www.interrogantes.net

Mujer lesionada en accidente vuelve a hablar después de 20 años

2005-10-29T18:39:00.000Z

"Estoy asombrado de cuán primordial es la comunicación", dijo Jim
Scantlin, el padre de la paciente, que vive en una residencia para
discapacitados en esta localidad de Kansas, cuando volvió a escuchar
la voz de su hija, después de 20 años de haberla perdido como
consecuencia de un accidente de tránsito. Durante dos décadas todo lo
que Sarah podía hacer para comunicarse era parpadear una vez para
indicar 'no' y dos veces para indicar 'sí'.

Betsy Scantlin, la madre de Sarah, dijo que ella "sabe
quiénes somos, pero no podía comunicarse con nosotros".

Este fin de semana los Scantlin ofrecieron una pequeña fiesta
en el centro de cuidados médicos para presentar a Sarah a las
amistades, otros miembros de la familia y la prensa.

Sarah tenía 18 años y estudiaba en el Colegio Comunitario de
Hutchinson cuando fue atropellada el 22 de septiembre de 1984,
mientras caminaba hacia su automóvil tras una fiesta con sus amigos.

La joven sufrió graves heridas, fracturas de huesos, y quedó
incapacitada para hablar. El conductor huyó del sitio, y luego que fue
identificado, detenido y juzgado cumplió una sentencia de seis meses
en prisión.

Uno de los testigos del incidente, John Moore, quien es ahora
un detective de la policía, relató cómo él y otras personas vieron que
Sarah era lanzada a varios metros. "Creí que había muerto, o que no
iba a sobrevivir", dijo Moore.

Sarah, ahora de 38 años, había empezado a hablar en enero,
pero había pedido al personal del centro de cuidados médicos que no
dieran la noticia a la familia hasta el día de San Valentín, que se
celebra este lunes.

Pero la semana pasada Sarah no soportó su propia impaciencia.
Los Scantlin recibieron una llamada de la residencia para pacientes
Golden Plains Health Care Center, y la enfermera Jennifer Trammell le
preguntó a la madre de Sarah si estaba preparada para una gran
sorpresa. "Alguien quiere hablarle", dijo Trammel y se escuchó la voz
de Sarah:

- Hola, mamá
- ¿Sarah eres tú?, preguntó Betsy.
- Sí.
- ¿Cómo te sientes?
- Bien.
- ¿Necesitas algo? agregó emocionada la madre.
- Más maquillaje.

Incrédula en su alegría Betsy preguntó a la enfermera si Sarah
de veras había pedido más maquillaje.

"Ahora es Sarah otra vez, ciento por ciento Sarah. Está
usando toda su capacidad al máximo, es emocionante. Tenemos de vuelta
a Sarah y es el mejor regalo en el mundo", dijo Jim Scantlin.

De todos modos, Sarah ha quedado con secuelas del accidente:
sus piernas se mueven de forma espasmódica, su pie derecho está
torcido hacia atrás, y los músculos del cuello están tan constreñidos
que tiene grandes dificultades para engullir la comida.

El médico Bradley Scheel, que cuida a Sarah, dijo que no sabe
exactamente por qué la paciente volvió a hablar de forma repentina,
pero supone que puedan haberse regenerado algunas conexiones
cerebrales críticas para el habla.

HUTCHINSON, EEUU.
Caracol Noticias, (www.caracolnoticias.com)

¿Es inmoral prolongar el sufrimiento?

2005-10-29T18:37:00.000Z

Es fácil, en los debates sobre la eutanasia, escuchar a alguno que
lance al ruedo esta famosa frase: "es inmoral alargar los sufrimientos
y la agonía de los enfermos".

Cuando el enfermo sí interesa

La frase parece inocente, capaz de suscitar la aprobación de
los oyentes. Pero en no pocas ocasiones es ambigua, confusa,
interpretable de muchas maneras. En otras palabras, es una fórmula
fácilmente manipulable. Por eso se hace necesario, para evitar engaños
fáciles, profundizar en sus posibles significados.

Intentemos aclarar ideas. ¿Qué quieren decir quienes repiten,
una y otra vez, que es inmoral, injusto, incluso masoquista, hacer que
se prolongue el sufrimiento de una persona? Las respuestas pueden ser
varias, y podríamos agruparlas bajo tres grandes grupos. Unos expresan
su deseo de evitar el ensañamiento terapéutico. Otros, que quieren
suspender los cuidados mínimos para acelerar la muerte del enfermo. Un
tercer grupo defiende que se intervenga del modo menos doloroso
posible para provocar la muerte del enfermo.

Estas tres posibles respuestas tienen un valor muy distinto.
Podemos decir, respecto de la primera, que es correcto renunciar al
ensañamiento terapéutico, es decir, a acciones sofisticadas, costosas
y no pocas veces muy molestas para los enfermos y sus familiares,
cuando tales acciones no parecen ofrecer ninguna mejora, no curan, y
alargan inútilmente la agonía. Si una persona, por ejemplo, se
encuentra en la fase terminal de un cáncer de hígado, no tiene sentido
usar aparatos y hacer experimentos con los que sólo se retrasa unos
días o semanas la llegada de la muerte a base de provocar dolores muy
elevados en el enfermo.

La segunda respuesta encierra serios problemas éticos. Los
cuidados mínimos son simplemente eso: cuidados mínimos. Una persona
que sufre merece ser alimentada, ser hidratada, ser limpiada en sus
llagas, recibir medicinas antidoloríficas. Decir que no vale la pena
mantenerla en su fase terminal a base de estas ayudas básicas es como
decir que su existencia ya no merece lo más básico que debe ser dado a
cualquier vida humana. En otras palabras, es como condenarla a morir
de hambre, de sed, de dolor y, sobre todo, de pena, al no ser atendida
en sus necesidades básicas (no sólo materiales).

Cuando interesa que muera

Lo más paradójico del caso es que se provoca una muerte tan
horrible precisamente con el uso de la fórmula "es inmoral prolongar
el sufrimiento", como si fuese moral el provocar nuevos sufrimientos
para terminar (asesinar lentamente, digámoslo sin miedo) al hombre o a
la mujer que sufren. Lo ocurrido, por ejemplo, con Terri Schiavo, es
sólo una punta de iceberg de lo que muchos piensan realizar con los
enfermos, y de lo que por desgracia ya algunos están haciendo entre la
indiferencia de no pocas autoridades.

La tercera respuesta supone aceptar que hay vidas humanas que
pueden ser eliminadas porque sus dolores no son compatibles con su
"dignidad", o porque resultarían ser dolores "inmorales".

Ningún dolor, sin embargo, tiene connotación moral, ni
disminuye en nada la dignidad de ningún ser humano. Decir que mantener
en vida al hombre que sufre es algo inmoral y que merecería ser
"eliminado" es como decir que el sufrimiento le hace perder su
dignidad, o que su existencia es menos digna por sufrir. Lo cual va
contra todo el esfuerzo cultural de siglos, iniciado especialmente con
el cristianismo, que ha buscado defender la dignidad de cualquier ser
humano sin discriminaciones; un esfuerzo que tantos frutos ha dado en
los últimos siglos, no sólo al abolir la esclavitud o formas de
explotación de seres indefensos, sino al buscar mejoras serias en el
tratamiento de los enfermos y los ancianos.

Cuando se vuelve de nuevo a lo que hemos desplorado

Hay que reconocer que la eutanasia, entendida como la
eliminación del hombre que sufre con la excusa de que se quiere
eliminar el sufrimiento, es una de las mayores afrentas que puede
recibir el ser humano. Porque significa volver a una mentalidad
discriminatoria en la que los fuertes, los sanos, los adultos, los
ciudadanos, deciden sobre la vida y la muerte de quienes no llegan a
un "standard" de calidad y de salud establecido de un modo arbitrario
y, en muchos casos, con la idea encubierta de ahorrar gastos al estado
o a los hospitales.

La historia de los pueblos nos ha mostrado que los niveles de
barbarie son mayores allí donde se desprecia a los minusválidos, los
pobres, los enfermos, los ancianos. A través de la promoción de la
eutanasia, a través de la difusión de eslogans que repiten "acabemos
con el sufrimiento de las personas" para decir de modo solapado
"acabemos con las personas que sufren", estamos regresando a formas de
"cultura" claramente injustas y propias de pueblos enemigos de los
derechos humanos.

Sólo hay un modo de tratar al hombre o a la mujer que sufre:
con respeto y con cariño. Acompañarlos en su dolor, aliviarles en sus
muchas dolencias, no sólo físicas sino también psicológicas y
espirituales, hacerles sentirse parte viva de una sociedad que no los
margina sino que los acoge con un mayor compromiso y con servicios
cada vez más completos, son señales de verdadera humanidad, de
justicia, de progreso. Son la única manera de tratar al hombre que
sufre de un modo éticamente correcto. Aunque su sufrimiento dure más
tiempo, porque ese tiempo será sumamente bello, al estar acompañado de
justicia, de amor y de asistencia verdaderamente humana.

Bosco Aguirre
Mujer Nueva

Mujer y pensamiento único

2005-10-22T16:21:00.000Z

El sexo y el género

Un rotundo no al pensamiento único, ésa manera de pensar que
anula la identidad de la mujer, viola sus derechos y la considera un
instrumento útil para intereses concretos... y no hablo del pasado
sino del presente, porque existe una mentalidad con altas dosis de
machismo tanto en algunos hombres como en algunas mujeres... resulta
conveniente, y además oportuno, recordar el papel o el rol que la
mujer puede y debe desempeñar en este tercer milenio, recién
estrenado.

Sólo me centro en un aspecto –son muchos más–, y espero que no
sea virtual sino real: el feminismo sin fecha de caducidad consiste en
"igualdad en los derechos y en las oportunidades pero
complementariedad en las funciones"; maternidad y paternidad no son
idénticas ni en sus caracteres genéticos ni biológicos y esta realidad
cuando es respetada, enriquece la personalidad humana, y cuando no lo
es, empobrece de tal forma la identidad y dignidad humanas que
convierte en un monstruo al presunto/a maltratador... ¿ud. quiere ser
un monstruo o un ser cada vez más humano hasta conseguir que su
entorno se humanice?... le doy, una pista, de ud. dependerá lo demás.

Existen dos sexos –mujer y varón– y no es lo mismo sexo que
género, el primero es un referente biológico-genético y el segundo es
un referente funcional; esta terminología tan actual, el género, puede
distorsionar la verdad: nacemos con un sexo –masculino o femenino–
porque no somos asexuados y desempeñamos una función, que puede ser
diferente en cada siglo o en cada época...; el sexo es uno y el género
dependerá del rol puntual de cada sociedad: hasta hace unas décadas y
como consecuencia del poder masculino, a la mujer se le asignó una
tarea doméstica, casi exclusivamente, y se le negó otro tipo de
alternativas (muchas escritoras de la historia de la literatura
publicaron libros bajo seudónimo); pero en el siglo XX se produjo un
cambio de mentalidad, y se igualaron los papeles masculino y femenino
dentro del hogar (por lo menos en el mundo occidental) al incorporar
el 50% de aportación del hombre al hogar; ésta es la pista clave para
humanizarnos y humanizar el entorno social: desarrollarnos como mujer
o como hombre en cada caso, buscar la complementariedad en el sexo
contrario y encontrar la igualdad de género en el trabajo, en el
hogar, en las relaciones sociales, en vida cotidiana... no es lo mismo
ser madre que padre, ser mujer que hombre, ser esposa que marido, ser
hermano que hermana, ser colega que contrincante, ser amiga que
amigo,... ser en realidad uno mismo no un ser diferente a como debemos
ser porque no hemos encontrado el camino...; no se trata de innovar
porque sí, ni de provocar una metamorfosis radical... ni de ir por la
vida de "progre" porque se lleva: se trata de encontrar la identidad
de uno mismo de acuerdo con la naturaleza humana y con su dignidad...
hay cosas que deben cambiar y otras que no deben hacerlo, si queremos
sobrevivir, supervivir, o simplemente vivir en y con paz.
Sin miedo a la verdad

¿Y eso cómo se logra?: las cosas que valen la pena no se
alcanzan a la primera, y a veces, ni a la segunda... pero se logran
cuando pensamos en profundidad y en libertad y no tenemos prisa por
obtener frutos inmediatos...; y ésta puede ser la senda, aunque nos
resulte angosta, y éstos sus pasos: conocernos mejor, conocer mejor lo
que debemos ser, conocer mejor a los que nos rodean, conocer mejor los
"por qués" de las situaciones y acontecimientos y crear en nuestro
interior una personalidad –definida como la capacidad de ser persona–,
forjada en la verdad, en la realidad y en la apertura hacia la
trascendencia .

(Marosa Montañés Duato, in Mujer Nueva)

El asombroso poder de la comida familiar

2005-10-22T16:17:00.000Z

Un rito sencillo que fortalece el hogar y educa a los chicos.

Hace cincuenta años, antes de la expansión de las megápolis, la
globalización y los matrimonios de dos sueldos, había un rito
cotidiano llamado comida familiar, que reunía a padres e hijos
alrededor de la mesa. Y no solo para comer, sino también para contarse
cómo había ido el día, escuchar a los demás y estrechar los lazos
familiares.

¿Un mito? Quizás. A decir verdad, también hace cincuenta
años había empleados con turno de noche, padres que viajaban mucho y
madres que trabajaban fuera de casa. Había profesionales que salían
tarde del trabajo y papás que pasaban por la taberna antes de ir a
casa, también tarde. La conversación en la mesa tal vez consistía,
muchas veces, en peleas entre los chicos y exhortaciones de los
padres: "esos modales...", "acostúmbrate a comerte lo que te
pongan"... ¡Para quién no sería un alivio, a veces, poder librarse de
la compañía de sus personas más cercanas y más queridas para dedicarse
a sus aficiones!

De todas formas, el mito de la comida familiar encierra una
verdad esencial sobre la vida doméstica y el bienestar personal que en
nuestro mundo individualista y tecnificado solemos olvidar. Esto es lo
que descubrió la periodista norteamericana Miriam Weinstein en el
curso de un estudio sobre alimentación, y lo que le movió a escribir
"El asombroso poder de las comidas familiares: Cómo nos hacemos más
inteligentes, fuertes, sanos y felices comiendo juntos" (1). El mismo
título hace afirmaciones atrevidas, basadas sin embargo no en
tradiciones y mitos, sino en estudios científicos, en gran parte sobre
adolescentes.

Para prevenir problemas

Veamos, por ejemplo, el estudio que motivó el trabajo de
Weinstein. El objetivo del Centro Nacional sobre Adicciones y Drogas
(CASA), de la Universidad de Columbia, es que los jóvenes no caigan en
conductas destructivas (consumo de drogas, alcohol y tabaco, así como
embarazos de adolescentes). En 1996 hizo un estudio para ver si había
algo característico de los chicos que no presentan tales problemas.
Para sorpresa de los investigadores, resultó que comer en familia era
más importante que la asistencia a la iglesia o las notas.

Desde entonces, el CASA viene repitiendo esta encuesta todos
los años. La de 2003 muestra significativas diferencias entre dos
grupos de adolescentes, según la frecuencia con que comen en familia:
dos o al menos cinco veces por semana. En el segundo grupo son más los
que dicen no haber probado nunca el tabaco (85%, contra el 65% en el
primer grupo), el alcohol (68% contra 47%) o la marihuana (88% contra
71%). Esos mismos chicos presentan también menos problemas de ansiedad
y tedio, y sacan mejores notas.

A resultados similares han llegado Marla E. Eisenberg y sus
colegas (Universidad de Minnesota), que en 1998-99 reunieron datos de
4.767 adolescentes de distintas zonas. Según este estudio, comer en
familia habitualmente contribuye a prevenir depresiones y suicidios,
especialmente entre las chicas. La influencia negativa de no comer en
familia se mantiene aun entre los chicos que dicen tener "buenas
relaciones" con sus padres, así como una vez descontada la influencia
de la situación matrimonial, el grado de instrucción, la raza y el
nivel socio-económico de los padres. Los autores del estudio aventuran
que "quizás las comidas en familia proporcionan a los padres una
ocasión, formal o informal, de atender al bienestar emocional de sus
hijos adolescentes, las chicas en especial".

De los jóvenes estudiados por los investigadores de Minnesota,
solo una cuarta parte hacía siete o más comidas en familia por semana,
y un tercio, una o dos, o ninguna. Pero hay indicios de mejora: las
encuestas CASA muestran un aumento de la proporción de adolescentes
que comen en familia no menos de cinco veces a la semana: del 47% en
1998 al 61% en 2003.

Una ocasión para hablar

Si las comidas familiares no hicieran más que prevenir el
consumo de drogas en adolescentes, solo por eso valdría la pena
tenerlas. Pero, naturalmente, hacen mucho más que eso. Previenen males
porque antes han cumplido una tarea más fundamental. Como dice
Weinstein, "estas comidas permiten a los hijos comunicarse
regularmente con los padres, y a los padres comunicarse con los hijos.
Nos conectan con nuestras tradiciones religiosas, culturales y
familiares".

Regularidad es lo que ante todo Weinstein tiene en mente
cuando llama "ritual" a la comida familiar. No es algo que hayamos de
reinventar todos los días, algo que nos exija empeño para que sea un
tiempo de convivencia familiar con "calidad"; es algo que
prácticamente cualquiera puede hacer. La comida familiar "saca partido
de necesidades biológicas y sociales básicas. Nos permite realizar
aquello en que consiste ser una familia: cuidamos unos de otros,
compartimos cosas, recorremos juntos el camino de la vida". Esta
intimidad natural es la base sobre la que luego se levanta la
"calidad". "Los investigadores descubren que nuestros más
significativos recuerdos de la infancia no son grandes
acontecimientos, como espectáculos o eventos deportivos, sino más bien
el cariño mutuo, el compartir, el pasar tiempo juntos", dice
Weinstein.

Pero el sentido religioso del "rito" no está fuera de lugar
cuando hablamos de las comidas familiares, como han aprendido tantas
generaciones acostumbradas desde la infancia a bendecir la mesa, y
Weinstein, de tradición judía, no teme traerlo a colación. "Dedicarnos
tiempo, hacer de nuestra mesa lo que una mujer que entrevisté llamaba
'un pequeño lugar santo', constituye un oasis en nuestro ajetreado
mundo", dice. Podríamos ir más allá y decir, con James Stenson en su
web Parent Leadership (http://www.parentleadership.com/), que la
comida familiar es "un tiempo sagrado para compartir, en el que
invocamos la bendición de Dios sobre la familia y nos tratamos con
cordial respeto".

Aprendizaje de virtudes

Stenson hace este comentario a propósito de las buenas manera
en la mesa, asunto que vuelve a ponerse de moda ahora que los padres
criados en los tiempos del "todo vale", en los años sesenta y setenta,
se descubren desprovistos de recursos para preparar a sus hijos para
la vida social.

Una comida que reúne a la familia entera –y que no es
saboteada por la televisión (el 53% de los adolescentes encuestados
para un estudio piloto en Minnesota decían que solían ver la tele
durante las comidas), el teléfono, mensajes de móvil, Internet,
videojuegos o alguien que se levanta de la mesa antes de tiempo para
acudir a una cita– es sin duda el entorno ideal para aprender a
comportarse en la mesa. Desde pequeños, los niños aprenderán del
ejemplo de sus padres e irán adquiriendo el hábito de las buenas
maneras (¡o de las malas!).

Aprenderán, como señala Weinstein, cosas tan elementales como
qué cantidad es razonable ponerse o en qué consiste una comida
equilibrada; a privarse de tomar algo fuera de hora para que todos
tengan apetito al momento de sentarse a la mesa; a hacer pausas para
conversar, y así evitar comer demasiado (nuestro organismo necesita
veinte minutos para tener sensación de saciedad) y también los
melindres. De este modo los niños estarán protegidos contra la
obesidad, y las niñas, en especial, contra la anorexia y otros
trastornos alimentarios.

Comer en familia también enseña a los niños a mantener una
conversación –a escuchar y a contar– y, al parecer, les suministra la
mayor parte de su vocabulario.

Además –y esto es más importante–, las comidas son ocasiones
naturales para asimilar la historia y los valores de la familia, y a
aplicar esos valores en la vida cotidiana y a los problemas y
oportunidades que encontrarán en la sociedad. Muchos de esos valores
pueden hacerse virtudes alrededor de la mesa misma: estar atento a las
necesidades de los demás, levantar el ánimo con una anécdota
divertida, generosidad para dejar a otro la mejor porción de
postre...; o inmediatamente antes y después: cuando los niños ayudan a
preparar la comida y a quitar la mesa y fregar los platos, aprenden a
servir a los demás y también a cuidar de sí mismos.

Una forma fácil de cuidar la familia

Con todo esto y mucho más a su favor, ¿por qué ha decaído la
comida familiar? Actúan, por una parte, fuerzas exteriores, como la
competencia de la comida rápida y las distracciones electrónicas que
tanto se han multiplicado. Por otra parte, hay también factores como
el trabajo de las madres fuera del hogar (el estudio de Minnesota
muestra una correlación entre comidas familiares y madres que solo
trabajan como amas de casa), horarios de trabajo excesivos (sobre todo
entre los padres), niños con demasiadas actividades (entrenamientos,
natación, clases de música...) y madres separadas o solas.

Pero, con excepción de la madre sola (un padre que vive en
alguna parte pero nunca está a la mesa es un obstáculo permanente,
psicológico y también práctico, para la cena familiar), ¿no son, en el
fondo, excusas todas o casi todas las demás razones para no comer en
familia?

En un reciente artículo del "Wall Street Journal"
(29-07-2005), el editor neoyorquino Cameron Stracher indicaba una
razón, que por lo general no se reconoce, del declive de las comidas
en familia: los padres no quieren comer con sus hijos. Decía Stracher:
"Muchos hombres dicen que, si hubieran de escoger entre tiempo y
dinero, optarían por el tiempo; en realidad, escogen el dinero. Al fin
y al cabo, ¿quién quiere habérselas con una niña de seis años presa de
una rabieta porque le han puesto la pasta con salsa verde? Es mucho
más cómodo quedarse en la oficina, encargar la cena, tomar una cerveza
y volver a casa cuando los niños ya están durmiendo. Hay familias en
que padre y madre están en casa pero esperan para cenar hasta que los
niños se hayan ido a la cama. Como me dijo una madre: 'No es divertido
comer con ellos'".

Stracher, por su parte, ha decidido cooperar: ha instaurado
las "cenas con papá", comprometiéndose a cenar con su mujer y sus dos
hijos al menos cinco noches por semana durante un año entero.

Nadie debería restar importancia a las fuerzas que hoy
amenazan la cohesión de la familia y convierten a sus miembros en
compañeros de piso que comen solos y tienen su comunidad en otra
parte. Comer juntos no es todo, cuando se trata de intimidad familiar
y del bienestar de los pequeños; pero sin duda es una parte y, como
Weinstein sugiere, la parte más factible. Añadamos fuerza de voluntad
y la comida familiar recobrará su puesto en el hogar.

(Carolyn Moynihan www.aceprensa.com)
____________________

(1) Miriam Weinstein, "The Surprising Power of Family Meals: How
Eating Together Makes Us Smarter, Stronger, Healthier and Happier",
Steerforth, Hanover (EE.UU.), 2005, 272 págs, 22,95 $.

Una Adolescente en casa

2005-10-16T20:05:00.000Z

Formar a una jovencita puede ser toda una ciencia. ¿Qué deben saber
los padres para comportarse a la altura de las circunstancias?

"Yo elijo mi ropa, salgo con quien quiero y hablo por teléfono a
puerta cerrada"". Con razón dicen que la adolescencia es una
enfermedad extraña que ataca a los padres. Mal asumida, saca más
lágrimas que un dolor de muelas.

La adolescencia es el correlato mental de la pubertad. Así como se
producen cambios en el cuerpo, a esta edad a las mujeres se les
desarma el puzzle racional. A los 13 años comienzan un período de
crisis, inconformismo, transición:

No son niñitas, pero tampoco mujeres.

A veces les gusta su cuerpo, a veces lo odian.

De pronto son muy generosas, pero al rato se pueden comer medio kilo
de jamón y toda la bebida reservada para el almuerzo familiar, sin la
menor consideración.

El domingo les encanta irse a estar con los papás, pero el resto del
tiempo no aceptan cariñitos o consejos. En resumen, es una época de
conductas erráticas.

Sin embargo, hay una cosa clara: quieren separarse de la mamá y
generalmente con bastante agresión. Para que nadie se asuste: "Eso es
lo normal", señala la psiquiatra Mónica Bruzzoni. Agrega: "Si a esta
edad las adolescentes se atreven a ser agresivas con su mamá es
precisamente porque confían en el vínculo. Es decir, la niñita no se
soporta a sí misma, pero está segura de que la mamá la va a querer
aunque sea insoportable".

Por otra parte, el malhumor y la intolerancia típica de las
adolescentes es como un llamado de auxilio: presienten el giro que
viene en sus vidas y necesitan a su lado a alguien fuerte que "les
pare el carro". No una mamá represiva, que no comprende, sino una mamá
segura, que ponga límites claros.

"Sin límites el adolescente se siente abandonado", afirma la psicóloga
Cecilia Araya. Por esta razón, reitera, el joven suele reaccionar
molesto ante los cuidados, recomendaciones y prohibiciones, pero en el
fondo se siente protegido y le gusta. "Lo peor que le puede pasar a
una jovencita es que sus papás le tengan miedo, porque así no la van a
poder cuidar" .

¡NO SÉ COMO TRATARLA!

Es frecuente encontrarse con mamás de adolescentes que confiesan: "¡No
sé qué hacer con ella! ¡No hace caso y está cada vez más alejada!". Y
entonces es hora de entender el proceso que viven sus hijas, ser
realistas para comentar con el marido los cambios -sin cubrir la
espalda de las hijas "para que no las castiguen"- y armarse de
paciencia y fortaleza.

Lo primero que hay que asumir es que el proceso de cambio en las
niñitas es muchísimo más fuerte que en los hombres porque comienza
antes y las encuentra más frágiles. A medida que crecen, ellas sienten
un gran vacío interior. Ya no se entretienen con lo que hacían antes,
pero todavía no saben cómo hacer algo nuevo.

Entonces comienzan a inventar panoramas, a identificarse con el grupo
en vestimenta, pelo, zapatos y toda clase de gustos. Quieren ser todas
iguales.

Lo segundo, es que dependiendo del grupo de amigas y de sus gustos,
pueden surgir discusiones con su familia. Esto hay que aceptarlo como
parte del proceso, ceder con inteligencia en lo que se puede y ojalá
mantener contacto con las mamás de las otras amigas para ponerse de
acuerdo y evitar el famoso "¿Y cómo a la fulanita la dejan y yo no
puedo ir?". Pero también, mucho cuidado con las malas amigas: son las
que llevan al engaño o la mentira.

Hay que cortar a tiempo lo que luego termina en problema de mayores
proporciones. Sobre todo, porque algunas niñas manifiestan gran
independencia, pero irreflexiva. No se saben cuidar ni tienen
conciencia del peligro. Por ejemplo, se suben en automóvil sin saber
con quién, o dicen que van a alojar en casa de una amiga, cuando en
realidad van donde otra.

En tercer lugar, los padres y especialmente la mamá que está más
tiempo con ella, deben reforzar su sentido de autoridad y aprender a
poner normas muy claras aunque arda Troya. "La mamá debe mantener la
calma y tranquilidad y no enganchar en las mil maquinaciones", afirma
Cecilia Araya.

Frente a un "te odio", "ojalá te mueras", "eres una pesada, una falsa"
y otras afirmaciones del estilo más vale una respuesta: "Lo siento, es
una pena que te enojes, pero lo que más me importa eres tú".

JERARQUIZAR LOS «NO»

Cuando se consulta a mujeres maduras por los recuerdos de su
adolescencia, suelen responder: "Lo peor, las peleas con mi mamá". Y
es que, dada la hipersensibilidad de la hija, si la mamá no lleva el
sartén por el mango, el conflicto es seguro.

Lo central es mantener la vía de comunicación abierta: evitar los
"enojos silenciosos" de la hija y los gritos maternos. Para lograrlo
es la clave disminuir los frentes de conflicto: es decir, no pelear
por todo. Por el contrario, hay que jerarquizar. Si una mamá pretende
que su hija se peine "ordenadita", no rompa los jeans, le vaya bien en
el colegio, sea sincera y cuente todo, y no vea la teleserie..., y
además, pone todas estas exigencias, sin jerarquizarlas, en un mismo
saco, ciertamente hará de la convivencia una guerra y ¡perderá!
Conclusión: hay que ceder en lo accesorio, por ejemplo en la ropa y el
pelo, y exigir en lo fundamental, la sinceridad.

De acuerdo a las especialistas entrevistadas, lo más importante y que
debería exigirse a ultranza es:

- Respetar a la familia. Eso incluye horarios de llegada y salida, y
buenos modales ante la autoridad de los padres.

- Decir la verdad. La hija debe saber que cuenta con la confianza de
sus padres y que es mejor reconocer un error o contar algún mal
comportamiento, antes que mentir.

- Estudiar bien. Esto no significa reaccionar como león rugiente si la
niñita baja las notas, porque le produciría gran rebeldía, sino
estimularla para que sienta que hay horizontes amplios que la esperan.

SER CONSECUENTES

Los adolescentes, además de sentimentales, son muy críticos. Una vez
que aceptan las normas que sus papás les indican, exigen coherencia.
Por esto, ellos deben hacer un esfuerzo especial para vivir este valor
hasta el final. Por ejemplo, si han advertido a la hija sobre los
peligros de subir a cualquier automóvil o de conversar con un extraño,
no pueden utilizar radiotaxi como sistema para que la hija vuelva de
una fiesta. Eso produce un rechazo terminante. Vivir la consecuencia
de lo que se predica puede ser heroico para los padres, pero es la
única forma de lograr respeto y obediencia de los hijos.

A veces los padres sienten que los adolescentes utilizan la casa como
pensión. "Pero la verdad es que ellos necesitan de la familia más que
nunca para cargar pilas -dice Mónica Bruzzoni-, en la casa comen,
duermen y pelean. Todo lo bueno lo viven afuera. Sin embargo, la
familia es su pista de aterrizaje, donde cargan bencina y se limpian
para seguir el vuelo".

PARA LA MAMÁ:

· Acepte la diferencia entre usted y su hija. Ella no está viviendo la
misma etapa que usted vivió. Es otra persona con otra historia. No
intente calzar el molde.

· Aprenda a aceptar que la mamá ya no es lo más importante en la vida
de la niña. Esto es doloroso, pero se acepta mejor si tiene una buena
relación conyugal. Los maridos saben ver las situaciones de modo más
racional y, por último, la sabrá consolar. Le recordará la reacción de
la suegra cuando él apareció en su vida.

· No espere que todo lo bueno de la vida venga de sus hijos: no gire
en torno a ellos, gratifíquese con un buen matrimonio, y ellos
crecerán y solos se acercarán nuevamente, pero crecidos, a ustedes.

· No llore o se deprima por cada cosa que le digan. Si lo hace, su
hija no se atreverá a decir lo que de verdad siente o piensa y se
alejará cada vez más.

· Su hija necesita diferenciarse de usted, pero tiene miedo de
hacerlo, por eso es agresiva. No le tenga miedo, sepa decirle que no
porque a la larga se lo agradecerá.

PUNTOS DE FRICCIÓN

Este es un listado de motivos por los que la mayoría de los padres
pelean con sus hijas adolescentes. La verdad es que habría que evitar
la discusión y aprovecharse de estos nuevos intereses para conversar y
explicar puntos de vista.

· Televisión. Las teleseries están hechas para captar la atención de
la gente joven y por eso sus protagonistas son adolescentes. Si su
hija insiste en seguir alguna telenovela, dése el tiempo para estar
con ella a esa hora y comentar los respectivos capítulos. Pero ojalá
ni ella ni usted queden embarcadas en la teleserie.

· Teléfono. Las niñitas se cuelgan horas a hablar porque les cuesta el
contacto cara a cara y necesitan intercambiar sueños y nuevos
sentimientos. Es la época en que empiezan las amigas íntimas. Pero
como el teléfono es un bien compartido, da excelente resultado el
"indicador" que alguien está llamando. Convenza a su hija de la
posibilidad que se pueda tratar de una emergencia.

· Ropa. Valorar el pudor, pero no discutir por extravagancias pasajeras.

· Horarios. Aquí hay que ser claros y firmes. No decir "tarde" o
"temprano", sino fijar una hora precisa y exigir cumplimiento.

· Permisos para dormir afuera. Sólo podrían aceptarse cuando los
padres conocen la familia donde va a alojar la hija.

· Fiestas. El ideal es irlas a buscar, acompañarlas en el comentario
"fresquito" de lo que pasó.

· Comida. A está edad comienzan los trastornos de alimentación. Para
prevenir, la mamá debe darle importancia a las dietas que haga su hija
y entender que a ella le importa estar bien, pero saber también qué es
la anorexia y cómo se detecta.

(in Encuentra.com)

Invertir en futuro

2005-10-13T17:40:00.000Z

Un hombre estaba perdido en el desierto. Parecía condenado a morir de sed. Por suerte, llegó a una vieja cabaña destartalada, sin techo ni ventanas. Merodeó un poco alrededor hasta que encontró una pequeña sombra donde pudo acomodarse y protegerse un poco del sol. Mirando mejor, distinguió en el interior de la cabaña una antigua bomba de agua, bastante oxidada. Se arrastró hasta ella, agarró la manivela y comenzó a bombear, a bombear con todas sus fuerzas, pero de allí no salía nada. Desilusionado, se recostó contra la pared sumido en una profunda tristeza. Entonces notó que a su lado había una botella. Limpió el polvo que la cubría, y pudo leer un mensaje escrito sobre ella: "Utilice toda el agua que contiene esta botella para cebar la bomba del pozo. Después, haga el favor de llenarla de nuevo antes de marchar".

El hombre desenroscó la tapa, y vio que efectivamente estaba llena de agua. ¡Llena de agua! De pronto, se encontró ante un terrible dilema: si se bebía aquella botella, calmaría su sed por un pequeño tiempo, pero si la utilizaba para cebar esa bomba vieja y oxidada, tal vez obtendría agua fresca del fondo del pozo, y podría tomar toda la que quisiera, y llenar sus cantimploras vacías, pero tal vez no, tal vez la bomba no funcionara y desperdiciaría tontamente todo el contenido de la botella, teniendo tanta sed. ¿Qué debía hacer? ¿Debía apostar por aquellas instrucciones poco fiables, escritas no se sabe cuánto tiempo atrás?

Al final, se armó de valor y vació toda la botella en la bomba, agarró de nuevo la manivela y comenzó a bombear. La vieja maquinaria rechinaba pesadamente. El tiempo pasaba y nuestro hombre estaba cada vez más nervioso. La bomba continuaba con sus chirridos secos, hasta que de pronto surgió un hilillo de agua, que enseguida se hizo un poco mayor, y finalmente se convirtió en un gran chorro de agua fresca y cristalina. Bebió ansiosamente, llenó sus cantimploras y al final llenó también la botella para el próximo viajante. Tomó la pequeña nota y añadió: "Créame que funciona, eche toda el agua".

Esta sencilla historia nos recuerda una realidad constantemente presente en la vida de toda persona: cualquier logro supone casi siempre aplazar una posible gratificación presente y correr el riesgo de que ese sacrificio resulte improductivo. Y aunque es cierto que buena parte de nuestros esfuerzos son improductivos, o al menos lo parecen, es igual de cierto que cuando tendemos a contentarnos con satisfacciones a corto plazo y no invertimos en objetivos mejores a un plazo más largo, es fácil entonces que nos deslicemos por la pendiente de la mediocridad o del conformismo. Cada día se nos presentan oportunidades que nos pueden ayudar a ser mejores personas, o que nos abren puertas que nos conducen a situaciones mejores. Y si no apuestas, si no inviertes en el futuro, es seguro que al final habrás perdido. Porque hay trenes que se pierden y luego vuelven a pasar, pero otros no.

Todos debemos sacrificar cosas de un orden inferior para lograr otras que son de orden superior. No podemos acostumbrarnos a rehuir esos desafíos. Hay gente a la que le resulta difícil pensar en el después, que está acostumbrada a dejar las cosas para más adelante, y eso hace que su vida sea una vida desorganizada, de constantes dejaciones y atropellos, una vida de la que apenas se tiene control y que al final no conduce al puerto deseado.

Las personas que procuran acometer cuanto antes el deber costoso se sienten psicológicamente más despejadas, y quienes tienden a retrasarlo se sienten más decepcionadas y frustradas. Empezar, de entre las tareas pendientes, por la que a uno más le cuesta, suele ser un modo de proceder que aligera la mente, aumenta la eficacia de nuestros esfuerzos y mejora nuestra calidad de vida. Quienes siempre encuentran motivos para demorar lo que les cuesta, son personas que viven tortuosas esclavitudes, por mucho que lo decoren con apariencias de feliz espontaneidad o de bohemio abandono.

Alfonso Aguiló

El dolor de los demás

2005-10-13T17:39:00.000Z

Cuentan los biógrafos de Buda que en cierta ocasión una madre acudió a él llevando en sus brazos a un niño muerto. Era viuda, y ese niño era su único hijo, que constituía todo su amor y su atención. La mujer era ya mayor, de modo que nunca podría tener otro hijo. Oyendo sus gritos, la gente pensaba que se había vuelto loca por el dolor, y que por eso pedía lo imposible.

Pero en cambio Buda pensó que, si no podía resucitar al niño, podía al menos mitigar el dolor de aquella madre ayudándole a entender. Por eso le dijo que, para curar a su hijo, necesitaba unas semillas de mostaza, pero unas semillas muy especiales, unas semillas que se hubieran recogido en una casa en la que en los tres últimos años no se hubiese pasado algún gran dolor o sufrido la muerte de un familiar. La mujer, al ver crecida así su esperanza, corrió a la ciudad buscando de casa en casa esas milagrosas semillas. Llamó a muchas puertas. Y en unas había muerto un padre o un hermano; en otras alguien se había vuelto loco; en las de más allá había un viejo paralítico o un muchacho enfermo. Llegó la noche y la pobre mujer volvió con las manos vacías pero con paz en el corazón. Había descubierto que el dolor era algo que compartía con todos los humanos.

No se trata de que, ante la desgracia, recurramos al viejo dicho de ?mal de muchos consuelo de tontos?, sino de aceptar con sencillez que el hombre, todo hombre, sea cual sea su situación, está como atravesado por el dolor. Se trata de comprender que se puede y se debe ser feliz a pesar de esa presencia constante del dolor, pues es imposible vivir sin él, pues es una herencia que hemos recibido todos los hombres sin excepción.

Lo que esta anécdota nos enseña es que peor que el dolor mismo es el engaño de pensar que somos nosotros los únicos que sufrimos, o los que más sufrimos. Lo peor es que el dolor nos convierta en personas egoístas, en personas que sólo tienen ojos para mirar hacia los propios sufrimientos. Percibir con más hondura el dolor de los demás nos permite medir y situar mejor el nuestro.

No es fácil dar respuesta al misterio del dolor. Es verdad que hay algunas explicaciones que nos hacen vislumbrar su sentido, aunque siempre se nos antojan insuficientes ante la tragedia del mal en el mundo, ante el sufrimiento de los inocentes o el triunfo ?al menos aparente? de quienes hacen el mal. Es un tema de reflexión de suma importancia, un enigma en el que a mi modo de ver sólo desde una perspectiva cristiana se avanza realmente hacia la entraña del problema, pero ha de ser ésta una reflexión que no nos distraiga de la batalla diaria por percibir y enjugar el dolor de los demás, por disminuirlo, por tratar de hacer de él algo que nos enseñe, que nos haga más fuertes, que no nos destruya.

Me refiero a la batalla contra la desesperanza, contra ese estado anímico que lacera el alma de tantas personas que no encuentran sentido a lo que sucede en sus vidas, que les hace arrastrar los pies del alma, caminar por la vida con el fatalismo sobrecogedor con que un pez recorre los bordes de su pecera. El dolor propio es quizá la mejor advertencia para reparar en el dolor de los demás, manifestarles nuestro afecto y nuestra cercanía, y hacer así más humano el mundo en que vivimos.

Alfonso Aguiló

Las sombras y los miedos

2005-10-13T17:38:00.000Z

Es muy interesante la historia de Bucéfalo, aquel caballo que solo Alejandro Magno era capaz de montar. Todos los que lo intentaban eran incapaces de mantenerse a su grupa más allá de unos pocos segundos. El animal caracoleaba, se encabritaba, y enseguida daba en el suelo con todos sus jinetes. Alejandro supo observarlo con atención y enseguida descubrió el secreto de aquel indómito corcel. Entonces se acercó, agarró las riendas y lo puso frente al sol. Lo acarició, soltó su manto, y de un salto montó sobre él y lo espoleó con energía. Controló los corcoveos, sin dejarle apartarse de la dirección del sol, hasta que el animal se calmó y siguió su marcha a paso lento y tranquilo. Sonaron los aplausos, y dicen los historiadores que al verlo Filipo, su padre, vaticinó que el reino de Macedonia que él poseía se quedaría pequeño para la gloria a la que estaba llamado su hijo.

¿Cuál era aquel secreto que sólo Alejandro supo descubrir? Se dio cuenta de que aquel animal se asustaba de su propia sombra. Bastaba con no dejarle verla, con enfilar sus ojos hacia el sol para que aquel atormentado caballo se olvidase de sus miedos.

El mundo está lleno de personas a las que pasa quizá algo parecido. Personas en apariencia normales y desenvueltas, pero que esconden en su interior toda una serie de miedos y complejos que les encadenan a fracasos y malas experiencias que han sufrido. Muchas de sus energías están paralizadas por esa valoración negativa que tienen de sí mismas. Son rehenes de su propio pasado, hombres o mujeres cuyos temores les impiden enfilar decididamente el futuro, les frenan para llegar a ser lo que están llamados a ser.

Nunca me ha gustado la ingenuidad y la vehemencia con que algunos hablan de la autoestima. Pero sí estoy de acuerdo en que se trata de un problema creciente en nuestros días. Educarse a uno mismo es algo parecido a educar a otro. Para educar a otro hay que exigirle (si no, saldrá un mimado insufrible), pero también hay que tratarle con afecto, hay que verle con buenos ojos. De la misma manera, para educarse a uno mismo también hay que exigirse, pero a la vez hay que tratarse a uno mismo con afecto, y verse con buenos ojos. Sin embargo, hay demasiada gente que se maltrata a sí misma, que se recrimina áspera y reiteradamente sus propios errores, que se juzga a sí misma con demasiada dureza y se considera incapaz de superar sus errores y defectos.

Es verdad que los que no recuerdan sus fracasos del pasado están abocados a repetirlos. Pero hay que saber hacerlo con equilibrio y sensatez. Porque el fracaso puede tener un valor fructífero, igual que puede haber éxitos estériles. Un fracaso fructífero es el que conduce a nuevas percepciones e ideas que aumentan la experiencia y el saber. Es muy famosa aquella anécdota de Thomas Watson, el legendario fundador de IBM, que llamó a su despacho a un ejecutivo de la empresa que acababa de perder diez millones de dólares en una arriesgada operación. El joven estaba muy asustado y pensaba que iba a ser despedido de modo fulminante. Sin embargo, Watson le dijo: "Acabamos de gastar diez millones de dólares en su formación, espero que sepa usted aprovecharlos".

No se puede vivir obsesionado por las sombras y asustándose de ellas. Fracasos tenemos todos, todos los días. Lo malo es cuando uno considera que el potro de su vida es imposible de dominar, cuando arroja la toalla en vez de fijarse en cuáles son las verdaderas causas de sus cansancios e inhibiciones. Si examinamos las cosas con cuidado, quizá concluyamos que, como Alejandro, hemos de tomar las riendas con decisión y mantener la mirada de cara hacia el ideal que alumbra nuestra vida.

Alfonso Aguiló

Feminismo y familia

2005-10-13T17:37:00.001Z

¿Realmente destruye el feminismo la familia? Existe pues una promoción de la mujer que es absolutamente razonable y conveniente. Por Jutta Burggraf

Por Jutta Burgraf

Hace poco, leía un artículo en que, con gran profusión de palabras, se pretendía explicar, por qué el feminismo destruye la familia. Quedé un poco sorprendida y comencé a pensar en ello. ¿Realmente destruye el feminismo la familia? Sin querer, recordé un suceso que me ocurrió hace algún tiempo en Sudamérica. En Santiago de Chile, me habían dicho que una persona, conocida como una enérgica feminista, quería discutir conmigo acerca del tema de la mujer. Se trataba de la fundadora y rectora de una universidad privada. Habíamos concertado una cita. Me preparé para una intensa discusión y, luego de unos días, acudí al encuentro con un cierto ánimo de ir a la ofensiva. Cuando entré al Rectorado, me sorprendió ver que en la muralla colgaba una imagen grande de la Virgen. La rectora era una señora muy amable y bien arreglada. "Yo trabajo, con todas mis fuerzas, para que las mujeres puedan estudiar y obtengan puestos de trabajo", me dijo. "Sueño con un sueldo para las dueñas de casa y con la supresión de la pornografía. Me llaman feminista, porque devuelvo todas las cartas que recibo, dirigidas al Rector; porque esta Universidad no tiene un rector, sino una Rectora". Y, entonces, señaló, sonriendo: "Y no tengo nada contra los hombres. Estoy casada hace mucho tiempo y quiero a mi marido más que hace treinta años".

Es evidente que un feminismo así no destruye la familia. Pienso, incluso que es extremadamente favorable para la comunión de los esposos y para la familia misma, ya que devuelve a la mujer la dignidad que, en ciertas épocas y culturas, y parcialmente en la actualidad, le ha sido y le es negada. Sí, esto ocurre también hoy, no es ideología, ni exageración. No necesitamos pensar en las mujeres cubiertas por un velo, como en Arabia Saudita, ni al pueblo africano de los Lyélas, que consideran a las mujeres como la parte más importante de la herencia. Por ejemplo, una de las fórmulas con que un hombre constituye a su hijo mayor como su heredero dice: "Te entrego mi tierra y mis mujeres" [1]. No podemos tampoco juzgar con altanería el rapto de las novias de la aguerrida Esparta [2] , ni lamentarnos de la llamada oscura Edad Media, que, por cierto, no fue una época tan hostil para la mujer [3]. Como se ha dicho, no necesitamos ir tan lejos. Basta mirar a Europa ¿Se respeta a la mujer en la sociedad, en las familias? También hoy día se la considera, en innumerables avisos publicitarios, en el cine, en revistas del corazón y en conversaciones de sobremesa, como un ser no muy capaz intelectualmente, como un elemento de decoración y de exhibición, como mero objeto de deseo masculino.

Su dedicación a su casa y su familia no es ni se valora, ni se apoya como se debía. ¿No ocurre con cierta frecuencia que un hijo, sólo porque es varón, después de un suculento almuerzo dominical, se siente frente al televisor junto a su padre, mientras las hijas "desaparecen", junto con su madre en dirección a la cocina? ¿O que una joven madre, que trabaja fuera de la casa, se las tenga que arreglar sola con las labores domésticas y más encima sea enjuiciada, pues no se preocuparía lo suficiente de su marido -que trabaja a tiempo parcial- y de sus hijos y que además sea criticada por no tener la casa limpia? ¡Cuántas mujeres casadas, que carecen de ingresos propios deben mendigar de sus maridos un poco de dinero y no tienen acceso a la cuenta bancaria, ni participación en las decisiones pecuniarias de la propia familia! Concedo que estas cuestiones pueden ser superficiales; sin embargo, demuestran cuánta -o cuán poca- comprensión y cariño reciben las mujeres, a menudo, en una situación difícil.

Existe pues una promoción de la mujer que es absolutamente razonable y conveniente. Su finalidad consiste en que los derechos humanos no sólo sean derechos de los varones, sino que ambos, tanto el hombre, como la mujer, sean aceptados en su ser-persona. También se esfuerza por considerar a cada ser humano en su propia individualidad, sin colocar ningún cliché a nadie. Y esto es válido en todo sentido. Hoy en día nadie duda que la mujer pueda dominar la técnica más complicada. Pero ello no significa que todas las mujeres deban ser técnicas y que gocen con las computadoras. Según un nuevo dogma: "La mujer emancipada es gerente de empresa, arquitecto o empleada en una oficina; de todas maneras, trabaja fuera de la casa". Sin embargo, si la emancipación es entendida como un proceso de madurez conseguido, ¿por qué la mujer "emancipada" no puede ser madre de una familia numerosa? Cuando una mujer prefiere preparar un pastel, tejer chalecos, jugar con los niños y procura hacer de su casa un hogar agradable, no quiere decir que ella se haya resignado a asumir el rol que se le asignó en el s. XIX. Significa simplemente que, para ella, estas actividades son más importantes que para quienes la critican. En principio, no se trata de lo que una persona hace, sino de cómo lo hace.

Ni el trabajo fuera de la casa, ni la familia son, en sí, soluciones a problemas personales o sociales; ambos conllevan ventajas y riesgos. Así, es posible que una mujer profesional, debido a la creciente especialización de su trabajo, se le vaya empequeñeciendo su campo de acción, mientras que una dueña de casa, al tener que enfrentarse a los más diversos trabajos, adquiera una visión más amplia. En su vida profesional, la mujer está expuesta a los mismos riesgos que el hombre -deseo desmedido de hacer carrera, afán exclusivo de poder...-, incluso más que él, pues le pone a prueba y enjuicia más duramente.

No quiero, de ninguna manera proponer que la mujer debe volver a ocuparse exclusivamente de las tareas del hogar. Pienso solamente que se debe dar, a cada mujer, la posibilidad de decidir libremente lo que ella considera como bueno, sin iniciar permanentemente nuevas polémicas.

Se ha discutido mucho acerca de si las mujeres son diferentes a los hombres y en qué lo son. Primero, hay que considerar que cada ser humano es distinto de los otros. Cada uno debe tener la oportunidad de desarrollarse libremente, de ser feliz y de hacer feliz a los demás -por diferentes caminos, da lo mismo en qué estado o profesión-. Desde una perspectiva histórica y social, algunas veces, a las mujeres esto les ha sido más difícil que a los hombres. Es por ello, que se les debe ayudar más a vivir de acuerdo con su convicción personal. Esta es la finalidad de un feminismo que podemos denominar "auténtico", "razonable" o "libertario".

Rosas desde la eternidad

2005-10-13T17:37:00.000Z

Esa fecha
solía ser muy importante: el día del aniversario
de bodas. Sin embargo, sería la primera vez que
no lo celebrarían juntos. Carlos había apenas
fallecido, consumido por el cáncer.
Todos los años él enviaba a Ana un ramo de
rosas, con una tarjeta que decía: «Te amo más
que el año pasado. Mi amor crecerá más cada
año». Pero éste sería el primero que no las
recibiría. De pronto llamaron a su puerta, y
para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de
rosas frente a ella, con una tarjeta que decía
«Te Amo».
Ana se molestó pensando que había sido una broma
de mal gusto. Habló a la florería para reclamar
el hecho, y al contestarle, le atendió la dueña.
Ella le dijo que ya sabía que su esposo había
fallecido, y le preguntó si había leído el
interior de la tarjeta. Le explicó que esas
rosas estaban pagadas por su esposo por
adelantado, así como todas las demás por el
resto de su vida.
Al colgar el teléfono a Ana se le llenaron sus
ojos de lágrimas. Abrió el sobre: «Hola mi amor,
sé que ha sido un año difícil para ti, espero te
puedas reponer pronto, pero quería decirte, que
te amaré por el resto de los tiempos y que
volveremos a estar juntos otra vez. Se te
enviarán rosas todos los años en nuestro
aniversario; el día que no contesten a la
puerta, harán cinco intentos en el día, y si aún
no contestas, estarán seguros de llevarlas a
donde tú estés, que será junto a mí. Te ama para
siempre, Carlos, tu esposo».

Es verdad. El amor o es para siempre o
simplemente cae por su propio peso. O tiene
sabor de eternidad o es desabrido, agrio y
tristemente amargo, se pierde con el tiempo, se
transforma en recuerdo color ceniza. Así lo dice
un gran escritor: «El amor no es una aventura.
Posee el sabor de toda la persona. No puede
durar sólo un instante. La eternidad del hombre
lo compenetra».
En este sentido, ¿cómo no hablar del matrimonio?
¿Cómo no hablar de la belleza siempre antigua y
siempre nueva de amarse para siempre? Cuando una
mujer y un hombre se aman, con entrega, con
sacrificio, con fidelidad duradera -y nótese que
digo hombre y mujer- el amor se convierte en
gemelo de la eternidad. El matrimonio es la
entrega plena del amor humano y el verdadero
amor sólo existe en la continuidad necesaria. La
pasión, el instinto quema los resortes
rápidamente; los reduce a escorias y no deja
sino cenizas en las manos.

No sé qué piensan ustedes. Yo me sorprendo que
muchos de los jóvenes que se preparan para dar
ese paso decisivo en sus vidas, confíen poco en
el amor. Se quieren casar, pero no se dan cuenta
que lo que fundamenta su relación es
precisamente la duración sin límites del amor.
Se casan, pero dejando una puerta abierta, como
para salir corriendo si no resulta. ¿Acaso se
duda de la capacidad del hombre de amar para
siempre? La historia de Carlos y Ana, al menos,
demuestra que sí existe.

Así es el amor verdadero: eterno. Capaz de amar
más allá de la muerte. Capaz de vencer todos los
obstáculos, incluso el tiempo. Capaz de mandar
rosas desde la eternidad.

Juan Carlos Mari

Alegria

2005-10-13T17:35:00.000Z

La mar de sencillo

Si se observa cualquier reunión humana, es muy típico detectar que siempre hay una personalidad más relevante que las demás, alrededor de la cuál se centra la atención. En los grupos juveniles o infantiles la atención la suele acaparar no el más sabio, ni el más inteligente, sino la personalidad que más alegría irradia. El rostro sinceramente alegre parece que produce un efecto imán en los jóvenes y en los niños. ¿Por qué? El niño se expresa como es, y manifiesta su tendencia natural a buscar la alegría, la bondad y el amor. El ser humano es un ser para el amor y el amor refleja en diferentes tonos como los colores de un prisma cuando la luz blanca lo atraviesa. La alegría es uno de los reflejos del amor genuino. Algo más del amor Si la alegría produce tal efecto de liderazgo ¿Por qué no se promueve más en los cursos de capacitación profesional? Está comprobado que vende más el dependiente que con mayor amabilidad y alegría trata a sus clientes, además esta persona suele tener más éxito en sus relaciones humanas y posiblemente menos problemas en su vida familiar. Si con una receta tan sencilla se puede simplificar de tal manera la vida ¿Por qué es tan difícil conquistar la alegría? "No es oro todo lo que reluce" La alegría genuina se caracteriza por tres rasgos: proviene del interior, ilumina, y es sencilla. En el interior del ser humano es donde se enfrenta la vida y se eligen las actitudes. Una vida llena de sentido es la que contesta cada mañana a la pregunta ¿Vale la pena el día de hoy?, con "SI" entusiasta, porque responde pensando en un… alguien. El sentido de la vida se descubre cuando se ve el rostro feliz de aquel a quien se ama. Por ello la alegría proviene del interior, de la decisión personal de donarse a alguien. Y todos los que alguna vez han hecho la prueba, tiene que aceptar que el resultado es positivo. "Hay más alegría en dar que en recibir" ...

y vida interior

La alegría genuina ilumina el espacio humano que toca. La persona que la vive, irradia a su alrededor una forma nueva de ver los acontecimientos. La realidad no cambia, pero si los ojos con que se la ven. Hace seis años tuve la ocasión de conocer a una adolescente de 14 años a quien detectaron leucemia. En una carta que me escribía desde Estados Unidos donde fue internada, decía "El hospital es un lugar muy bonito, todas las paredes son blancas. Todo está muy limpio y es moderno. La habitación es preciosa, llena de luz y desde la cama veo las nubes. Las enfermeras son todas buenas y amables conmigo. He tenido mucha suerte con los médicos porque me lo paso muy bien con ellos. En la planta donde estoy hay muchos niños, y a veces podemos hablar, y es muy entretenido…" El resto del tono de la carta era semejante, pero ¿Desde cuando un hospital es un lugar muy bonito? ¿Cómo es posible que le hiciera ilusión solamente ver pasar las nubes? ¿Por qué todo el mundo era maravilloso para ella? Volví a leer, unos años más tarde, aquellas líneas, cuando Alejandra, que así se llamaba, ya había fallecido, y aprendí entonces que quien era maravillosa era ella, porque aunque murió pronto, aprendió la lección fundamental de la vida: vivió hacia fuera, olvidada de sí, e irradió por donde pasó la alegría que la envolvía.

Alegría y apariencias

La tristeza, el negativismo y el egoísmo crean ambientes oscuros. La alegría agranda el espacio e invita a aventurarse en la esperanza. La alegría como la luz, no hace ruido, pero en su silencio transforma la realidad. Por último, la alegría viene siempre de la mano de la sencillez. Nada de montajes artificiales, de simular posturas para aparecer más de lo que uno es, ni de complicar las situaciones con novedades excéntricas. El espíritu alegre lo es porque se conoce tal cual es, se acepta y no se compara con los demás. Su felicidad no proviene del tener más o menos, sino de una decisión de querer "ser", y valorarse a sí mismo por las decisiones que puede tomar, como la de amar más y amar mejor. Quien vive desde la perspectiva del amor descubre que la vida es muy sencilla. Las fiestas de Navidad tradicionalmente se han venido identificando con días de alegría, de paz y de amor. Pero últimamente se encuentra mucha alegría sucedánea, y pocas sonrisas sinceras. Alegría ¿Dónde estás?

Por extraño que parezca

El anhelo por alcanzar la alegría sigue escrito en el corazón del hombre con signos indelebles, pero se nos invita a buscarla donde el corazón no la puede encontrar: en el ambiente exterior, como si el cúmulo de luces o de adornos, pudieran cambiar el estado interior del alma; en la acumulación de objetos materiales, en licores, en placeres de un momento… Quien cae en esas redes, cuando cree haberla conquistado, abre las manos y sólo encuentra en ellas lágrimas de su vacío interior, y una tristeza amarga, que se ocultará a los ojos ajenos, con una escandalosa carcajada para fingir satisfacción. La alegría es posible, y está alcance de todos, pero recordemos, la alegría genuina viene del interior, ilumina serenamente y se acompaña de la sencillez. Khalil Gibran escribió en un poema: "Hay quienes dan con alegría, y esa alegría es su premio" ¿Por qué no ganarlo todos los días? Enviar amigo

Nieves García

La escuela del dolor

2005-10-13T17:18:00.000Z

por Jutta Burggraf

Siendo todavía estudiante, encontré sobre la mesa en la biblioteca de la Universidad, un pequeño libro, algo anticuado y cubierto de polvo. Recuerdo perfectamente que ello ocurrió un día que me parecía especialmente sombrío: no sé bien si me dolía la cabeza, no había dormido bien o tenía algún problema. En todo caso, no me encontraba de humor para empezar a estudiar, de manera que comencé a hojear el libro y comprobé que se trataba de una serie de ensayos escritos por una mujer paralítica. Muy pronto, quedé de tal manera fascinada por la lectura, que lo acabé de leer de una sola vez. Una vez que hube terminado, veía el mundo que me rodeaba de otra forma. Observé los rayos de sol que entraban por la ventana, me alegré por el pequeño trocito azul de cielo que podía ver y me sentí agradecida de poder mover mis brazos y piernas y de poder respirar, muy agradecida de estar viva. Espontáneamente miré a mi alrededor y la euforia que me embargaba se vio disminuida al ver la expresión seria de la mayoría de los estudiantes que se encontraban en la biblioteca. Entonces, sentí el deseo de reflexionar más sobre lo que había leído y, sobre todo, de conversar sobre ello con mis amigos...

Desde entonces, no he olvidado nunca aquel libro, en que aquella mujer, con serenidad y alegría, contaba acerca de su vida, vida que aceptaba "malgré tout, pese a las pruebas y dolores, a las privaciones y decepciones que había sufrido," y, sin duda, amaba mucho más al mundo que otras personas, que nuestra sociedad considera como sanos y dinámicos. Su mensaje era muy sencillo: "Quien dice sí a la vida, debe decir también sí al dolor." Hacía ver que el sufrimiento es parte de la vida, no sólo de una paralítica, sino de cada persona; que el dolor está presente, de una u otra forma, incluso entre quienes son más felices y exitosos.

El dolor es una realidad de la vida humana

Sin duda, no hay nadie que no haya experimentado alguna vez la soledad, el fracaso o la desilusión. Todos nos sentimos, a veces, aniquilados e incluso sabemos que somos objeto de burla, de desprecio o de dura crítica por parte de otras personas. ¿Cuántos conflictos se originan solamente debido a dificultades de comunicación, a problemas de entendimiento? No necesito ser extranjera en un país lejano, para darme cuenta lo difícil que es encontrar a personas que me entiendan y que yo entienda. Incluso, quienes viven en la felicidad más extrema, poseen riquezas y gozan de salud, también sufren. Sin embargo, del dolor ajeno se percatan sólo aquellos que poseen una cierta sensibilidad, que han desarrollado una cierta interioridad y son, por lo tanto, capaces de percibir las necesidades de sus semejantes.

Podemos suponer que, en el transcurso de su vida, cada uno de nosotros se ha visto, muchas veces y de maneras muy diversas, confrontado con el dolor. Si sabemos sobrellevarlo, él nos puede servir de impulso y estímulo. Pero, si ello no ocurre, el dolor nos carcome lenta e irremediablemente. Algunos realizan un viaje alrededor del mundo, otros se mudan de ciudad. ¡Pero no pueden huir del sufrimiento! Todo dolor negado retorna por la puerta trasera, permanece largo tiempo como una experiencia traumática y puede ser la causa de heridas perdurables. Un dolor oculto puede conducir, en ciertos casos, a que una persona se vuelva agria, obsesiva, medrosa, nerviosa o insensible, a que rechace la amistad, a que tenga pesadillas. Sin que uno lo quiera, tarde o temprano, reaparecen los recuerdos. Al final, muchos se dan cuenta de que tal vez, habría sido mejor, hacer frente directa y conscientemente a la experiencia del dolor. Para ello, con frecuencia es necesaria, la ayuda de un psicoterapeuta.

No se puede esquivar el dolor, no se le puede ignorar, pues forma parte de la vida. Si se intenta ignorarlo, se deja de lado la vida misma, porque el dolor es esencial al vivir humano. Pienso que, incluso falta una de las condiciones de la verdadera amistad, porque entonces no se presenta un yo verdadero a la relación amistosa con otras personas. Entonces, somos protagonistas de una función de teatro, ofrecida tanto para nosotros mismos, como para los demás.

En aquel día ya lejano en que leí los ensayos de la mujer paralítica, comprendí repentinamente que quien no ha sufrido, tampoco ha vivido. Quien reprime el dolor o huye de él, pierde la oportunidad de conocer la vida verdadera – la riqueza de la vida interior - con su profundidad insondable y con sus alturas luminosas. Algunas veces, cae en la superficialidad, en la cobardía o incluso en el vacío. Quien reprime el dolor, no es realista ni tampoco una persona de la cual se pueda decir que sabe vivir.

Una vida bien vivida es algo que se decide no tanto en los momentos felices, sino más bien en las horas difíciles; no sólo en los días de fiesta, sino también en lo cotidiano, en lo ordinario, en lo corriente. Quien no es capaz, ni está dispuesto a aceptar el dolor, tampoco es capaz de aprender. Entonces, no puede ser formado en la "escuela del dolor", no puede ganar en profundidad interior, no puede encontrar la paz, como lo ha logrado la autora del libro – de personalidad fascinante - que he citado al comienzo.

Sufrimiento inútil

¿Debemos entonces glorificar y ensalzar el sufrimiento? ¡De ninguna manera! En algunas ocasiones, en que se "festeja la nobleza del dolor", me parece que en realidad, no se ha llegado a comprender ni la indigencia humana, ni el verdadero desafío que significa una situación dolorosa. En el pasado, se amonestaba a las mujeres para que sufrieran todas las injusticias de sus maridos con paciencia y sin decir una palabra. "Ellas deben ser dulces, amables y útiles," señalaban ciertos autores. Tocar, para su marido, música "suave y apacible", "sonreírle alegremente", "rodearle tal como una ola suave y armoniosa" y, "con graciosos movimientos de sus manos, limpiar el polvo de su frente." Knigge aconseja a las mujeres sólo acercarse a sus maridos con sumisa deferencia, estudiar su carácter, obedecer inmediatamente sus órdenes y, a sus palabras fuertes, dar a lo más, una respuesta suave. Sólo así, cumplen con su obligación de ser joya y adorno para su marido. Frente a tales desatinos, cabe preguntarse ¿cuánto sufrimiento inútil y sin sentido debieron soportar nuestras bisabuelas?

Evidentemente, esto no significa que el sufrimiento inútil sea específico del sexo femenino. Hay una cantidad enorme de "dolor mistificado", totalmente independiente del sexo y existe también "dolor masculino innecesario", por ejemplo, cuando, en nuestra cultura, se obliga a los jóvenes a no mostrar sus sentimientos: "Un hombre no siente dolor", "los hombres no lloran"... De allí surgen, tanto para los afectados, como para quienes los rodean una serie de complicaciones.

Si un dolor puede ser evitado, pienso que es una obligación moral, evitarlo con todas las fuerzas. Una mentalidad que busca el sacrificio y el dolor no sólo no es nada simpática, sino que puede llegar a ser extremadamente egocéntrica y enferma. Todo sufrimiento es una exhortación a la persona en particular y a sus semejantes, para enfrentarlo con valor y, si es posible, a superarlo.

No obstante, aunque nos esforcemos mucho, existe dolor que no es posible reparar con los medios de la psicología. Algunas enfermedades avanzan pese a las operaciones y a la quimioterapia, son los llamados "golpes del destino". Tarde o temprano, todos tenemos que llorar la pérdida de seres queridos y, finalmente, a cada uno de nosotros nos espera la propia muerte, que quizás es todavía más cruel, cuanto más se la trate de encerrar en el anonimato de algunas clínicas. Es extraño: todos marchamos irremediable y certeramente hacia nuestro final y no queremos aceptarlo.

La rebelión del hombre

¿Cómo podemos valorar nuestra situación? Las humillaciones, la soledad, las enfermedades penosas, el abandono por parte de nuestros parientes y amigos queridos, la pérdida del trabajo. A primera vista, parece algo absolutamente absurdo y que carece totalmente de sentido. La naturaleza humana se rebela espontáneamente contra el dolor y rechaza el sufrimiento en cada una de sus formas. En un primer momento, nadie está dispuesto a escuchar argumentos que demuestren lo contrario. Goethe lo expresó en un lenguaje clásico en su Obra El sufrimiento del joven Werther: "El cáliz del Dios del Cielo era muy agrio para sus labios de hombre, ¿por qué he de aparentar que me sabe dulce?... No es esta una voz que viene de muy hondo de la criatura que se ve entregada a sí misma de una manera irresistible y, desde lo más profundo de si, clama: '¡Mi Dios, mi Dios, ¿por qué me has abandonado?' ¿Por qué me tendría que avergonzar yo...?" Incluso el escritor anglicano C.S. Lewis, conocido en todo el mundo por sus obras de literatura cristiana, expresa el dolor por la muerte de su esposa: "Pero no vengan a hablarme de los consuelos de la religión, de lo contrario, empezaré a sospechar que no entienden nada en absoluto." También la gran Teresa de Ávila riñe con su Maestro y Señor Jesucristo, cuando Él permite que se estropee su coche. El diálogo es muy conocido: "Señor, ¿por qué no me ayudaste?" se queja la Santa. "Para probarte en el sufrimiento, Teresa. Esto lo hago con todos mis amigos," le contesta Dios. A lo que la Santa respondió de inmediato: "¡Por eso tienes tan pocos amigos!"

Es consolador que personas ejemplares - y razonables - protesten contra el sufrimiento. Pienso que con ello nos dan testimonio de su honestidad, al mostrársenos como son, en su imperfección, en su desamparo y con sus debilidades. En eso consiste precisamente el llamado que nos hacen: no tenemos que jugar a hacernos los héroes. Por el contrario, podemos llorar y enfurecernos, discutir y gritar –como era costumbre en el teatro griego cuando los protagonistas sufrían algún descalabro.

Ellos no han intentado lograr un férreo dominio de sí mismos, ni tampoco ser de una ironía insensible; por el contrario, se han quejado en voz alta y han declarado abiertamente: "no puedo más". Tomás de Aquino, el gran teólogo de la Edad Media, aconseja a quienes sufren, entre otras cosas, que no deben romperse la cabeza con argumentos, ni leer, ni escribir; antes que nada, deben "tomar un baño y dormir". En un primer momento, generalmente no somos capaces de aceptar un gran dolor. Necesitamos tiempo, y seguir los impulsos de nuestra naturaleza humana nos puede ayudar mucho. Sólo una persona de alma muy pequeña puede escandalizarse de ello.

La ayuda de los otros

Llegados a este punto, nos preguntamos cómo ayudar a otra persona que sufre, cuando nosotros mismos no sufrimos por esa misma causa. Es esta una cuestión importante y sobre ella debemos meditar seriamente, pues muchas veces, debido a nuestra inseguridad, podemos ser crueles sin querer. En una ocasión, un hombre, cuya mujer había quedado ciega a causa de un accidente, me confesó: "Desde aquel día, nadie nos invita, pues para todos nuestros conocidos, somos motivo de perplejidad y confusión." ¿Qué podemos hacer para ayudar de verdad a quien sufre?

Sobre todo, me parece que a quien sufre, no debemos agobiar con buenos consejos, con la exposición de conocimientos penetrantes, advertencias o sermones; ni tampoco con consuelos triviales, tales como "no es tan terrible", "hay cosas peores". La experiencia del dolor sí es algo "terrible". Pienso que un sentimiento compartido ayuda más que cualquier argumento. La mejor manera de ayudar a una persona que sufre es aceptar sus sentimientos, escuchar lo que nos quiere contar y sobrellevar con él el dolor lo mejor que pueda.

Un ejemplo muy claro nos lo ofrece el Libro de Job. Al comienzo de este libro veterotestamentario, se cuenta que los amigos de Job, al escuchar de su desgracia, comenzaron a llorar en voz alta, rompieron su vestidura y cubrieron de ceniza sus cabezas. Entonces, se sentaron junto a Job durante siete días y siete noches, sin decir una sola palabra. Sus amigos no quieren cambiar, ni corregir los sentimientos de Job; sólo desean aceptar, hacer suyos y sufrir como propios la preocupación, el miedo, la duda y la ira de su amigo. Por ello se ponen en el lugar del amigo que sufre, penetran en su interioridad y desarrollan una íntima afinidad con él. Para comprender al amigo, necesitan estar con él, con tranquilidad y en actitud atenta, durante "siete días y siete noches".

Guardini señala que comprensión, significa "ver, escuchar, sentir como, detrás de un sentimiento que se muestra, detrás de un pensamientos que se expresa, hay mucho más que permanece oculto y, cuando lo que ha estado oculto es finalmente conocido, puede ser que detrás de ello, exista todavía más." Ese "meterse" en el otro, compenetrarse con él es denominado algunas veces compasión, precisamente cuando se refiere a una persona que está sufriendo. Sin embargo, si se mira un poco más allá, descubrimos que cada uno de nosotros es un sujeto sufriente; cada uno tiene que sufrir sus propios límites y fallas, los altibajos de la vida, las peculiaridades de las personas queridas. Cuanto más conocemos a una persona, tanto más sabemos de las dificultades que ella debe soportar. Y estamos dispuestos a sobrellevarlas con ella. La compasión es "la única puerta a través de la cual se puede penetrar en la interioridad de otro ser humano" y la única mediante la que se puede compartir su destino.

Me parece importante distinguir claramente esta actitud de otras, externamente parecidas, pues compasión no es sentimentalismo. Una persona sentimental se deja dominar por los sentimientos, sin que ello sea ocasión para ayudar efectivamente, por lo que, en realidad, sólo gira en torno a sí misma. Por el contrario, el hombre compasivo ordena racionalmente los impulsos de sus sentimientos, de acuerdo a las necesidades que ha reconocido en el otro, para bien del otro. "Al ver la sangre y las heridas, el quejumbroso caerá desmayado; el compasivo, se inclinará sobre el enfermo y lo cuidará." Frente a una persona que sufre, no sólo es necesaria delicadeza y comprensión, sino también energía y resolución. "El único consuelo verdadero son las obras." ¿Pero qué obras se espera de nosotros en tal situación? Aparte, por supuesto de los servicios materiales, que deben ser siempre lo primero que se preste.

Llegados a este punto, pienso que tenemos que recurrir a nuestro ingenio, a nuestra habilidad para enfrentar situaciones nuevas. Imaginemos que nuestro hermano ha sufrido una gran desgracia: su mujer ha muerto. Supongamos que hemos sufrido y llorado con él, escuchado sus lamentos y también nos hemos lamentado nosotros; hemos recordado juntos y nos hemos preocupado de que, pese a todo, él duerma y coma. Llegará un momento en que él no pueda llorar más. Esto no es una falta de lealtad hacia la difunta, sino una señal de que él está vivo. Un determinado estado psíquico – por intenso que sea - no puede ni debe convertirse en permanente. A este estado, sigue un lento proceso de desprendimiento, pues la vida continúa. No podemos quedarnos siempre ahí, como pegados al pasado, no podemos "momificar" a los muertos. Si permanecemos en el dolor, bloqueamos el ritmo de la naturaleza; entonces, la relación hacia la persona fallecida no puede considerarse como una relación sana. Algunos se niegan a cambiar los muebles de la habitación de la persona muerta. O bien no desean escuchar una determinada melodía, porque no le gustaba al difunto. Frente a esa situación, dice Lewis acertadamente: "Es muy bueno cumplir lo prometido, tanto a los muertos como a los vivos. Pero empiezo a comprender que el 'respeto por los deseos de los muertos' puede ser una trampa." El respeto de que se habla puede convertirse en una tiranía y detrás de la supuesta voluntad de la persona fallecida, muchas veces se oculta la propia voluntad. En realidad, existe el gran peligro de cohibir a los demás con frases como "El difunto así lo deseaba". Lo importante no es aquello que una persona, hace diez, veinte o cuarenta años habría deseado, sino lo que desearía ahora. Si somos cristianos y creemos que la persona que ha muerto, está con Dios, pensamos que ella querrá lo que Dios quiere: que sigamos viviendo y que seamos felices. Aquí llegamos a una cuestión decisiva: considerar qué viene después de la muerte, cuál es el sentido de la muerte, de la separación y del sufrimiento. Me parece que es posible – y necesario - conversar sobre ello seriamente. "Quien tiene un porqué en la vida, puede sobrellevar casi cualquier cómo", señala el psicoterapeuta austríaco Viktor Frankl. Por el contrario, quien considera que su vida no tiene sentido, no podrá escapar de la desesperación.

El dolor como "Educador"

La paralítica autora del libro que tanto me conmovió, hace ver que el dolor "no ennoblece al ser humano", como algunas veces se dice, pues el sufrimiento no hace a nadie mejor de lo que es. Incluso, podría parecer que a algunos los hace peores. En realidad, el dolor manifiesta, "ilumina" lo que alguien lleva dentro de sí. Nos quita cualquier máscara que nos hayamos puesto y hace ver cuáles son los motivos más profundos, las convicciones que inspiran nuestros actos. Quien sufre, muestra a los demás cuál es su riqueza interior o cuál su miseria. "Cuando no poseemos más que nuestra alma, es muy fácil distinguir la nobleza del cinismo." Es por esto por lo que el dolor parece "empequeñecer" aún más a los hombres interiormente pequeños y "engrandecer" a quienes son interiormente grandes. Sin embargo, el dolor por sí solo no produce nada, sino que es, en cierta forma, un "termómetro de la calidad humana" de quien sufre.

Hasta aquí nuestra autora. Por un lado, coincido plenamente con ella también hoy en día. Hasta que nos enfrentemos a una cuestión de vida o muerte, ninguno de nosotros sabe cuán firme es su fe, su esperanza y su caridad. Cuando nuestra existencia misma está en peligro, no me parece ni siquiera que debamos reaccionar soberanamente, en un primer momento. En tal circunstancia, si las disposiciones interiores son firmes, no se desmoronarán; pueden sí, permanecer ocultas bajo las lágrimas, la rabia o la desesperación, durante algún tiempo. Tarde o temprano, se ve si una persona que sufre, tiene o no un fundamento interior, si posee firmes convicciones que le proporcionen nueva fuerza y ánimo para vivir que, por así decirlo, lo "levanten". De ninguna manera, podemos juzgar a los demás. Una persona que sufre merece siempre compasión y respeto. Dante, quien demostró una gran sensibilidad frente a la grandeza de cada ser humano, escribe en "La Divina Comedia": Cuando éste marchaba por el infierno, encontró allí a su antiguo maestro Brunetto Latini, se inclinó ante él, ante el maldito, pues le debía mucho. Latini le había enseñado a aspirar a la gloria. Sólo Dios podía juzgarlo y castigar sus pecados.

Hasta aquí he estado siempre de acuerdo con la autora citada. Sin embargo, personalmente he tenido experiencias diversas a las que ella relata. ¿Qué sabe del dolor quien nunca ha sufrido? ¿Cómo puede comprender y consolar quien no ha sido nunca dominado por la tristeza? He conocido personas que, después de sufrir un gran dolor se han vuelto comprensivos, cordiales y acogedores. Muchas veces, su actitud frente a sus semejantes ha variado radicalmente. Se han vuelto sensibles frente al dolor ajeno y han desarrollado una gran solidaridad. Por ello, pienso que el sufrimiento es verdaderamente un "educador", a quien todos queremos evitar y cuyo valor apreciamos después de años o de décadas.

Hace poco, leí en el diario la triste noticia del suicidio de unos escolares debido a que habían obtenido malas notas. Y no porque sus padres fueran muy exigentes, sino porque su nivel de tolerancia frente a la frustración era muy bajo. Simplemente no estaban acostumbrados a aceptar la crítica. Frente a este caso, un psicólogo opinó acertadamente: No se puede encerrar a los hijos en una torre de marfil, para protegerlos de la dureza de la vida. No obstante, no pueden ser únicamente adulados, pues entonces se vuelven incapaces de sobrevivir.

Aunque aparentemente es una paradoja, tan sólo una educación que no oculte el sufrimiento, es la única que educa seres capaces de superar el dolor. Recuerdo la historia de una palmera que creció en un oasis. Era muy pequeña, pero la más bonita de todas las palmeras que había a su alrededor. Un cierto día, llegó un hombre malvado que, al pasar junto a la palmera pensó cómo podía dañarla. "La aplastaré," se dijo y colocando una roca muy pesada en sus ramas, siguió su camino. A la palmera le fue imposible quitarse el peso de encima. De manera que estiró sus raíces, alcanzando una veta de agua subterránea. Después de algunos años, cuando el hombre malvado regresó al oasis, la palmera era mucho más bonita que antes. Gracias al peso que había debido soportar, se había convertido en un árbol alto y hermoso.

Sin embargo, estoy convencida de que el dolor en sí no es algo bueno. No es un alimento, sino un veneno. Pero ese veneno puede ser convertido, si queremos, en una medicina. Si aceptamos el desafío que representa, el dolor puede fortalecernos y curarnos –por lo menos interiormente.

Ninguna experiencia de la vida es en vano. Siempre podemos aprender algo. También cuando nos desviamos del camino, cuando nos perdemos en el desierto o en una selva, nos sorprende una tempestad o debemos soportar el calor o el frío. Siempre podemos aprender algo que nos ayude a comprender mejor al mundo, a los demás y a nosotros mismos. Gertrud von Le Fort dice que no sólo el claro día, sino también la noche oscura tiene sus milagros. "Hay ciertas flores que sólo florecen en el desierto; estrellas que solamente se pueden ver al borde del despoblado. Existen algunas experiencias del amor de Dios que sólo se viven cuando nos encontramos en el más completo abandono, casi al borde de la desesperación."

Proceso de maduración

Si decimos conscientemente sí a la vida y estamos dispuestos a aceptar también sus facetas oscuras, nos encontramos en condiciones de iniciar un proceso de maduración. En primer término, pienso que podemos desarrollar nuestra interioridad. Vivimos muy influenciados por lo externo: la radio y la televisión, anuncios luminosos, teléfonos portátiles e internet captan permanentemente nuestra atención. Y nos mantienen en permanente actividad. A menudo, no nos queda tiempo para estar a solas, con nosotros mismos, para meditar acerca de las impresiones que se agolpan en nuestra mente. Una experiencia dolorosa nos puede obligar a hacer un alto, pues entonces nos distanciamos un poco de los que nos rodean, nos "escondemos" por llamarlo de alguna manera y luego de un tiempo de "no-poder-hacer-nada", en el cual el menor esfuerzo parece que sobrepasara nuestras escasas energías, nos vemos confrontados con nosotros mismos y, ante al desafío de ordenar nuestra vida de otra manera. Ya no es posible engañarnos, el dolor ha hecho más aguda nuestra percepción de las cosas: lo trivial, lo insubstancial cede paso a lo que es importante, a lo substancial. Un refrán dice "Cuando has llorado, lo ves todo con otros ojos": puedes ver todo mejor y distinto.

Cuando nos encontramos frente a frente con la muerte, nos damos cuenta que nuestro paso por el mundo es temporal y precario. Precisamente frente a la temporalidad y precariedad – y a la inminencia de la muerte -, el tiempo en la tierra nos parece más valioso. Muchas cosas se nos hacen incluso más fáciles: nos sentimos libres de convenciones sin sentido. El teólogo holandés Nouwen señala acertadamente: "Tengo la impresión, difícil de describir, de que si tuviéramos más consciencia de la muerte, seríamos seres más libres." ¿De qué sirve tener un puesto sobresaliente en la sociedad, si después de ochenta, noventa o máximo de cien años, todo habrá terminado? ¿Y después qué?

La experiencia del dolor nos lleva a preguntarnos por la razón última de todas las cosas. Si fuéramos inmortales, si nuestra vida no tuviera fin, si no sufriéramos, tal vez nunca nos plantearíamos el porqué de las cosas. De algún modo, la consideración del propio límite nos conduce a profundizar más. La finitud de la vida humana hace que valoremos mucho más cada día de nuestra vida. "Enséñanos, pues, a contar nuestros días para que lleguemos a tener un corazón sabio," dice el Salmista.

Es doloroso experimentar la propia impotencia. Cuanto más profundas sean nuestras heridas, con más intensidad buscamos un fundamento permanente. Buscamos refugio y consuelo a nuestro alrededor, sin encontrarlo del todo. Se puede decir que Dios tiene entonces una oportunidad para que lo aceptemos. Anhelamos tener seguridad, alivio y comenzamos a vislumbrar que sólo Dios nos los puede dar.

Jutta Burggraf Doctora en en Pedagogía y en Teología

¿Cómo ganarnos la confianza de nuestros adolescentes?

2005-10-12T19:42:00.000Z

¿Cómo ganarnos la confianza de nuestros adolescentes?

Las claves están en la comunicación y el ejemplo, la sinceridad y la discreción. Interrogados un grupo de adolescentes sobre lo primero que desearían en la relación con sus padres, contestaron: “que les podamos tener confianza”. La mayoría de problemas del día a día de la convivencia familiar se resolverían, si nos esforzáramos por tener una buena comunicación con nuestros hijos. Hay muchas formas de hacerlo. Se puede hacer con un gesto, se puede hacer con una mirada de complicidad, se puede hacer con la palabra, escuchando música, leyendo, haciendo deporte... Victoria Cardona, profesora y educadora familiar www.forumlibertas.com

También nos podemos comunicar silenciosamente. Sólo contemplando unos padres junto a la cama de un hijo enfermo, mimándolo o dándole la mano vemos el máximo de comunicación. El silencio se hace necesario por el reposo de su hijo, pero la comunicación no falta.
Para comunicarse no siempre se necesitan palabras, pero sí es necesario demostrar afecto y crear un clima de confianza y… ¿cómo conseguir este clima?
Podemos reflexionarlo, puesto que se hace muy difícil recibir la confianza de nuestros hijos si no hacemos un esfuerzo para ser acogedores, tener serenidad y buen humor a la hora de comunicarnos. Es imprescindible comprender a nuestros hijos; saber intuir qué les preocupa, qué nos quieren decir o qué necesitan. La base de la comunicación, es amar e interesarse por sus cosas. Cuando hay confianza se actúa con calma, no se improvisa, se da paz y se evitan muchos problemas.
Hay muchas virtudes que pueden ser útiles para ayudar a la comunicación, con el clima de confianza adecuado, que favorece el diálogo, base de la comunicación, pero yo destacaría dos: la sinceridad y la discreción.

Que no sea un recurso fácil

1. La palabra sinceridad deriva del latino ''sine cera'' (sin cera) refiriéndose a los ungüentos que utilizaban las mujeres romanas para disimular sus arrugas. La sinceridad es decir siempre con claridad lo que se hace, lo que se piensa, lo que se vive. Nuestros hijos tienen de saber que nosotros somos sinceros siempre. Por esto podemos preguntarnos:
- ¿Cuántas veces hemos dejado incompleta una promesa o una sanción que habíamos anunciado a nuestros hijos?

- ¿Cuántas veces nos han telefoneado y, por comodidad, hemos hecho decir que no estábamos en casa?

- U otras medias verdades, que no dejan de ser mentiras y que malogran la confianza.

Procuremos dar testimonio: la verdad tiene que ser objetiva, clara. Por ejemplo, si nos equivoquemos, pedimos perdón y lo reconocemos; esto es más educativo para el hijo que muchos sermones y consejos repetitivos. A veces los hijos no son lo suficiente sinceros con nosotros por no quedar mal o porque tienen miedo de que tengamos una reacción desmesurada respecto a lo que han contado.
En la adolescencia hay que estar preparados para que nos expliquen lo más impensable sin perder los nervios. Lo que es más importante siempre es que los hijos nos digan la verdad, aunque del susto recibido nos quedáramos sin aliento. Con todos los datos reales del problema, no nos equivocaremos a la hora de buscar soluciones reforzando la confianza mutua. Es valiosa su intimidad

2. Se hace evidente que los padres debemos profundizar en la virtud de la discreción, que no es frecuente en el ambiente actual. En el Diccionario General de la Lengua Catalana de Pompeu Fabra, encontramos esta definición de discreción: ''reserva en las acciones y en las palabras, reserva del que no hace sino aquello que conviene hacer, de quien no dice sino aquello que conviene decir, que sabe callar aquello que le ha estado confiado”.

Muchos hijos se quejan de que los padres, o bien para vanagloriarse, o bien para quejarse explican las confidencias que ellos les han hecho. Ya se ve que este sería un defecto que influiría en la confianza que nos habrían dado los hijos; nada más y nada menos sería ''ventilar'' sus emociones; tampoco los hijos entienden las ironías ni bromas sobre sus ''cosas'', por lo tanto no conviene decir lo que nos han explicado y tenemos que considerar que para ellos aquello es muy importante, aunque a los mayores nos pareciera de poco valor.
Con la virtud de la discreción nace el discernimiento, para saber cuando es prudente preguntar, o cuando hace falta esperar para hacerlo, puesto que hace falta respetar la intimidad del hijo y tener paciencia para recibir la confidencia. También distinguir el momento en que es conveniente dar el consejo oportuno. Pienso que cuando un niño pequeño tiene una pataleta, ¿verdad que es muy difícil corregirlo si nos ponemos a gritar como él y perdemos los nervios?
Con los hijos mayores tenemos que hacer lo mismo. Es utilizar la técnica de pasar por alto el momento de ofuscación, esperar y buscar el espacio para dialogar con calma y serenidad. Una persona discreta no impone, no coacciona sino que observa y ayuda a mejorar reconociendo que ella también tiene defectos; por lo tanto, no se sobresalta por nada, y, con esta comprensión anima a su hijo a la sinceridad.
Para concluir, podríamos repetir que el objetivo de procurar fijarnos en la sinceridad y la discreción, es ayudar a que haya el clima de confianza apropiado para que los adolescentes puedan explicar, sus problemas, sus alegrías y cimentar sus ideales. Empecemos a interesarnos por lo que les preocupa en la etapa infantil y así fundamentaremos la franqueza del mañana.

Sida: El preocupante éxito de Uganda

2005-10-12T19:38:00.000Z

Sida: El preocupante éxito de Uganda Uganda es un caso raro de éxito en la lucha contra el sida en África. La tasa de infección por el VIH de las personas de 15 a 49 años ha pasado del 30% a principios de los años noventa al 5% el pasado año. En comparación, en Sudáfrica, un país más avanzado, están infectadas el 21,5%. Hay motivos, pues, para mirar a Uganda –un país de 27 millones de habitantes, el 43% católicos– y tratar de copiar esa estrategia que tanto éxito ha tenido. Pues no. A juzgar por la prensa internacional, la situación de Uganda "preocupa". Hasta ha merecido un editorial del "New York Times" (5-09-2005). No, no es que haya aumentado la tasa de infección. Lo que preocupa es que se utilizan menos condones y se acusa al gobierno ugandés de no promoverlos.
(Ignacio Aréchaga ACEPRENSA)

Para la opinión pública

Es sabido que el avance en Uganda en la lucha contra el sida se debió a cambios en la conducta sexual. Desde 1986 las campañas del gobierno lanzaban un mensaje claro conforme a la estrategia que se ha dado en llamar ABC: Abstinencia, fidelidad (Be faithful), usar Condones si falla lo anterior. La llamada a dejar de tener varias parejas, ser fiel a la propia y retrasar las relaciones sexuales en el caso de los adolescentes, dio fruto. El mayor descenso de la tasa de infección por VIH y el cambio más acusado en la conducta sexual se produjeron entre los jóvenes de 15 a 19 años. La promiscuidad sexual de los mayores también bajó. Ningún otro gobierno africano sostuvo tan constantemente la estrategia ABC. Y ninguno ha tenido tanto éxito.
Pero es un éxito preocupante para algunos, por el modo en que se ha conseguido. Sthepen Lewis, antiguo embajador de Canadá en la ONU, y ahora enviado especial de la ONU para la lucha contra el sida en África, está muy alarmado. A finales de agosto declaraba en una teleconferencia que Uganda estaba poniendo más énfasis en la abstinencia y la fidelidad que en los condones. "En los últimos diez meses ha habido una significativa reducción en la utilización de preservativos, orquestada por las políticas del gobierno", dijo. Lewis aseguró que había una campaña para desacreditar el uso de preservativos, dirigida por la mujer del presidente Museveni, y que eso solo podía conducir al aumento de las infecciones.
A la vez, algunas ONG de origen occidental, como el Centro para la Salud y la Igualdad de Género, denunciaban que los condones han subido de precio, que hay escasez de preservativos gratuitos, que el gobieno los retiene, y que desde octubre del año anterior solo se han distribuido 32 millones cuando Uganda necesita entre 120 y 150 millones de condones al año. Por su parte, el "New York Times" asegura que se necesitan 80 millones. Ya se ve que no es una cifra muy "científica".

Lo que de verdad preocupa

El ministro de Salud ugandés ha respondido que el gobierno sigue manteniendo la estrategia ABC que tan buenos resultados ha dado. Niega que exista una escasez de preservativos. El gobierno, dice, "es consciente de que hay gente que tendrá que utilizar condones, como prostitutas, parejas descontentas y jóvenes sexualmente activos". Y contraataca diciendo que "existe una campaña de desprestigio coordinada por los que no quieren que se usen otras alternativas simultáneamente con los condones en la lucha contra el sida".
Pero los ataques contra el gobierno de Uganda miran sobre todo a desautorizar la política de EE.UU., que es el mayor donante mundial de fondos en la lucha contra el sida. Así, el citado Stephen Lewis ha acusado a EE.UU. de "poner en peligro" los avances que ha hecho Uganda en la lucha contra el sida. La administración Bush está apoyando programas que no se centran solo en los condones, sino en el cambio de conducta sexual por la abstinencia y la fidelidad. Esto basta para que algunos grupos denuncien que está "moralizando" un asunto que es solo de salud pública. Lo cual no les impide a su vez denunciar como "inmoral" que un gobierno limite las opciones de la gente haciendo mayor énfasis en A y B. En realidad, cuando la moral ayuda al descenso de la tasa de infección de un virus, se convierte en un buen recurso sanitario.
Quizá lo que preocupa a algunos es que el éxito de Uganda demuestre por contraste la insuficiencia y hasta el fracaso de las políticas centradas solo en los preservativos. Pero aquellos que no creen "realista" plantear un cambio en las conductas sexuales deberían al menos atender a la realidad de las cifras. Lo curioso es que gente como Stephen Lewis está más preocupada por la falta de preservativos en un país que ha tenido éxito en la lucha contra el sida que por el fracaso de la estrategia en otros países donde los preservativos abundan.

“La familia es la solución al sida en África”

2005-10-12T19:19:00.000Z

Entrevista con la pediatra keniana Margaret Ogola.

Occidente parece obsesionado por salvar a África. Hasta la fecha se ha intentado de todo, o al menos eso parece: desde manifestaciones callejeras a cumbres políticas, desde preservativos a conciertos de rock. Pero da la impresión de que siempre se pasa por alto un dato: la compleja situación que atraviesa la familia africana. Desde África, en cambio, las cosas se ven de modo diferente: hay una tendencia creciente a situar a la familia en el centro de todos los esfuerzos para promover el desarrollo y erradicar el flagelo de la pobreza, las enfermedades. Carolyn Moynihan

A mediados de agosto se reunieron en Nairobi (Kenia) personas de diez países africanos, junto con varios americanos y europeos, para celebrar un congreso centrado en fortalecer la vida familiar en el continente. Al final, los participantes anunciaron la creación de un nuevo grupo, "Voice of the Family", para coordinar futuras iniciativas. Una de las participantes más destacadas en el congreso fue la keniana Margaret Ogola, pediatra y madre de cinco hijos, uno de ellos adoptado. La doctora Ogola es la fundadora y directora médica de Cottolengo Hospice (Nairobi), centro dedicado a atender a niños huérfanos infectados por el virus del sida. Asimismo, está al frente de la Commission for Health and Family Life de la Iglesia católica en Kenia. Y en su tiempo libre, desarrolla su afición a la literatura: con su primera novela, "The River and the Source", obtuvo el Jomo Kenyatta Prize of Literature y el Commowealth Writers' Prize al mejor libro del año. En 2003 publicó su segundo libro, "I Swear by Apollo".
Con motivo del congreso celebrado en Nairobi, hemos entrevistado a la doctora Ogola acerca de la situación actual de la familia africana y de sus necesidades.
Una "epidemia" llegada de Occidente
— ¿Qué influencia tiene el consumismo occidental en la familia africana?
— El problema tiene raíces profundas y se remonta probablemente a la llegada de las potencias coloniales a África. Los valores familiares tradicionales sufrieron una fuerte sacudida, que los debilitó o aun los hizo desaparecer. A pesar de que los valores cristianos han enriquecido a la familia africana, se los confundió en gran medida con la mentalidad occidental. El resultado es que, en vez de conservar los sólidos valores cristianos, que son tan parecidos a los de la familia africana tradicional, nos encontramos con valores occidentales muy consumistas que chocan de lleno con los de África, donde la familia es la unidad básica de la sociedad y la persona no se entiende al margen de la familia.
Los africanos no tenemos ese enfoque individualista según el cual cada uno va por su cuenta, y la satisfacción personal es el valor supremo. Para nosotros, el valor supremo es la contribución de cada individuo al bien común, esto es, la familia y el clan. Y esto lo hemos perdido, porque para ayudar a la familia y al clan hay que ser menos egoísta, mientras que para obtener todos los artículos de consumo que ofrece Occidente, la gente tiende a sacrificar los valores familiares. A esto se lo denomina "nivel de vida", pero en lo relativo al desarrollo interior de la persona, con frecuencia el nivel de vida es muy bajo. Aunque parezca que la gente está muy bien desde el punto de vista material, sufre la pérdida de los valores, la fuerza y el capital social que sólo un sólido sistema de familia extensa puede proporcionar a una persona en África.
Un millón de huérfanos
— ¿Cuál es la situación actual de la epidemia del sida en Kenia?
— Probablemente no es tan mala como hace un par de años, pero todavía tenemos un elevado número de enfermos graves. Hay 2 millones de infectados y unos 200.000 necesitan medicación, pero sólo unos 40.000 tienen acceso a los medicamentos que prolongan la vida, los anti-retrovirales. Y esta importante mejora se ha logrado en los tres últimos años, gracias a programas como el Fondo Presidencial de Emergencia, de EE.UU., o el Fondo Mundial contra el Sida y la Malaria.
Al principio la epidemia fue devastadora. Perdimos 2 millones de kenianos, que dejaron 1,2 millones de huérfanos: una segunda crisis para la que tampoco estábamos preparados. Así, ahora nos encontramos con que uno de cada cinco niños no tiene quien le cuide.
No hay que olvidar que en África la seguridad social es la familia extensa. El sida ha diezmado una generación, dejando hogares asolados, donde sólo quedan abuelos y niños pequeños. Tenemos huérfanos en sentido estricto: niños que no tienen absolutamente a nadie. Esto no ocurría antes, porque si el padre fallecía, los tíos y las tías se hacían cargo del niño. Así pues, la familia extensa funcionaba como un verdadero sistema de seguridad social: por eso la epidemia del sida nos ha hecho tanto daño. En toda el África subsahariana hay 13 millones de huérfanos.
— ¿Qué ofrece Cottolengo Hospice a estos niños?
— Tenemos 50 niños, todos infectados de sida y huérfanos o abandonados sin nadie que cuide de ellos. Estas son las condiciones para que los admitamos. Al principio, les acogíamos para que tuviesen un lugar digno y seguro donde morir. Luego, con el descubrimiento de los anti-retrovirales, algunos empezaron a salir adelante; ahora el mayor tiene 18 años y estudia en el instituto. Estos medicamentos han cambiado la situación de forma drástica. Pero, por supuesto, los chicos de Cottolengo son los afortunados; hay 200.000 niños con sida a los que no se les proporciona cuidados de ningún tipo. Por el hecho de ser niños, tienen menos probabilidad de recibir ayuda, ya que muchos responsables consideran que mantener con vida a un niño no vale tanto la pena como en el caso de un adulto.
La asistencia católica
— Según tengo entendido, Cottolengo está patrocinado por la Iglesia católica. ¿Qué otras cosas hace la Iglesia por afrontar la crisis del sida en África?
— Cottolengo es una de las muchas instituciones asistenciales creadas por la Iglesia católica, que en Kenia proporciona alrededor del 40% de la atención sanitaria. En los 410 centros de salud católicos vemos unos diez millones de casos al año –la mitad de ellos por complicaciones del sida–, un número elevado, teniendo en cuenta que la población del país es de 30 millones de habitantes. La Iglesia lleva a cabo todo eso con muy poca ayuda económica, debido a la hostilidad que hay hacia ella por ciertos principios que mantiene. No recibimos nada del gobierno de Kenia y muy poco de donantes privados, que al parecer consideran injustificada y falta de realismo, por ejemplo, nuestra postura sobre los preservativos.
Distribuimos anti-retrovirales gratis en 15 de nuestros hospitales. Llevamos a cabo programas para prevenir la transmisión del virus de la madre al hijo. También tenemos programas formativos para jóvenes, con los que les enseñamos a resistir a la presión para tener relaciones sexuales precoces. Estamos preparando programas de educación en la abstinencia para impartir en nuestras escuelas, pues la Iglesia católica es uno de los mayores proveedores de enseñanza en África, con más de 5.000 escuelas. A ello hay que añadir la labor de formación que hacemos tanto con profesionales de la salud como con profesores. Por último, hemos puesto en marcha programas destinados a jóvenes que quieren aprender a transmitir valores positivos a sus compañeros.
Hay otra área en la que todavía podemos hacer más; me refiero a la situación de la mujer africana. El sida empezó como una epidemia masculina, pero ahora el 53% de los infectados son mujeres y chicas adolescentes de 15 a 25 años, y su riesgo de infección es tres veces más alto que el de sus parejas masculinas. Un problema añadido es que estas jóvenes están en edad fértil, con lo cual es probable que sus hijos nazcan infectados por el virus.
Las razones principales de las malas condiciones en las que vive la mujer africana son la pobreza y su situación de desventaja. Por eso, los programas de prevención del sida deberían situar a las mujeres en el centro, no sólo para ayudarles a decir "no", sino también para ofrecerles alternativas. Esto supone prestar más atención a la pobreza que sufre nuestro país, donde más del 57% de la población vive con menos de un dólar al día. La mayoría de los pobres son mujeres, y en concreto mujeres jóvenes, porque socialmente no se las considera iguales a los hombres; por tanto, tienen un menor acceso a la educación y a cualquier otro recurso. Su situación debe ser afrontada de una manera integral, de forma que no sólo se fomentan los valores familiares sino que también se les brinde oportunidades para salir adelante sin recurrir al comercio sexual, en el que caen tantas chicas jóvenes por pura pobreza.
Preservativos no, gracias
— ¿La familia es la solución para el sida en África?
— ¡En África, la familia es la solución para todo! Todos nuestros esfuerzos y estrategias para controlar la epidemia del sida pasan por recuperar los valores familiares y la capacidad de cada familia para salir adelante, viviendo todos juntos de manera civilizada y sin que ninguno se vea tentado a traer el virus al seno de la familia.
Es un reto muy fuerte, porque nadie se imaginaba que en un periodo tan corto de tiempo –apenas 20 años– perderíamos a 2 millones de chicos y chicas jóvenes, con los que contábamos para trabajar. Nunca derrotaremos al virus del sida hasta que no hagamos ver a nuestros jóvenes que lo más hermoso que tienen es su familia. Antes, el deber principal del joven africano que salía de la familia era formar la suya y defenderla. Debemos recuperar este valor de nuevo.
Además, la idea de la separación y el divorcio era extraña para nosotros, porque una vez celebrado el matrimonio era impensable que se pudiera deshacer. A pesar de que existía la poligamia, ni la ruptura familiar ni la frivolidad con que se trata ahora el vínculo matrimonial eran tradiciones africanas. El matrimonio era el bien más alto para la familia y el clan. Las familias presentaban a los jóvenes al matrimonio y tenían interés en ayudarles a permanecer juntos. Este es otro valor que tenemos que recuperar.
— ¿Qué necesita hoy del resto del mundo la familia africana?
— ¡No queremos más preservativos! Lo que necesitamos ha quedado claramente fijado en los Objetivos del Milenio adoptados por la ONU; y lo primero que figura en esa lista es erradicar la pobreza. Si reducimos la pobreza, el sida disminuye de manera exponencial, porque el sida es una enfermedad favorecida por la pobreza. La pobreza no causa el sida, pero lo empeora y crea las condiciones para que se extienda. Los pobres están más expuestos al virus que el resto de la gente: por eso debemos atajar la pobreza –especialmente entre las mujeres– y elaborar leyes que hagan posible llevar una vida honrada y razonable. Tengo muy claro que la lucha contra la pobreza es el objetivo prioritario.
Sin duda, se trata de un asunto económico complejo porque hay muchos factores que contribuyen a empobrecer a los agricultores africanos. No pueden competir en igualdad de condiciones con los agricultores occidentales, que cuentan con fuertes subsidios. La sabiduría popular lo ha reflejado en un dicho lleno de realismo: "Es mejor ser una vaca en Europa que un agricultor en África".
Creo que Occidente tiene que tomarse en serio los Objetivos del Milenio y ayudar a África a conseguirlos. Además de la pobreza, hay objetivos que se refieren a la salud, como reducir la mortalidad materna, las enfermedades como la malaria y la mortalidad infantil.
Esperanza para África
— Su vida debe de ser muy intensa, con un trabajo de tanta responsabilidad al que hay que sumar el Cottolengo Hospice, las conferencias, y la dedicación a su marido y a sus cuatro hijos. ¿De dónde saca tiempo para escribir?
— Bueno, en realidad, tenemos cinco hijos. Mi marido y yo adoptamos una niña, y ahora estamos a punto de adoptar a otros dos huérfanos de mi familia extensa. Con la muerte de tres primos míos y de sus mujeres, nos hemos tenido que repartir diez huérfanos entre los demás parientes. Así que pronto tendremos seis niños en casa (no cuento a una hija que estudia en Sudáfrica). ¡Como ve, sigo criando niños a mi edad! Y esta es la historia de tantos en Kenia: cuidar a huérfanos porque no tienen a nadie a quien acudir.
Trabajo parte de la jornada en el Cottolengo Hospice para que no se oxiden mis conocimientos clínicos. Lo que más tiempo me lleva es dirigir los servicios sanitarios promovidos por la Iglesia católica en Kenia.
Respecto a los libros, para mí escribir es una forma de descansar. Y como duermo poco, acostumbro a escribir por la noche mientras los demás están en la cama. De todos modos, cuando escribí "The River and the Source" mis hijos eran más jóvenes y yo tenía más tiempo.
No tengo formación de escritora. Sólo cursé literatura hasta cuarto grado, pero en mi familia siempre ha existido la tradición de contar historias. Creo que la heredé de mi madre. The River and the Source es un mosaico de algunas historias que le ocurrieron a mi madre cuando era niña, y que no son muy distintas de la historia de cualquier mujer africana. Quizá por eso hubo tanta gente que se identificó con el libro, convirtiéndolo en un éxito literario. Ni el editor ni yo nos hemos repuesto todavía del susto. Después he escrito un par de libros más, pero no han funcionado tan bien.
— ¿Tiene esperanzas en que África y sus familias logren superar sus grandes problemas?
— Sí, tengo esperanza. En los últimos años ha habido muchos cambios. El mundo se ha hecho consciente de las necesidades de África. Hay buena voluntad, y empieza a llegar dinero no solo para repartir condones, sino para lo que verdaderamente hace falta: atención médica, alimentos y ropa para niños... Con la aportación de todos, sin duda el ingenio humano puede vencer el virus.
____________________
Carolyn Moynihan es directora adjunta de MercatorNet (http://www.mercatornet.com/), donde apareció esta entrevista con fecha 26-08-2005.

Para traduzir

Mujer madura, mujer que sabe amar

"Educar es enseñar a querer"

El cachete

El juicio de los niños

No quiero ser mujer florero

Naces sana. ¿Y tus hermanos?

Tiempo para vivir, no para evadir

También los dementes saben de amor

Cuando llega la adversidad

Origen y escalada del enfado. Alfonso Aguiló

Saber cómo somos

Por eso, una vez que alguien está inmerso en esa dinámica del enfado, si no pone un serio esfuerzo por abandonar ese camino, su temperatura emocional irá aumentando hasta desembocar fácilmente en un estallido de ira.

Aprender a ser positivo

Reflexionar sobre los sentimientos

El Tribunal Supremo de Japón declara que el feto humano es sujeto de derechos

Más allá de la justicia humana

Liberación vs. dignificación de la mujer

Amistad y lealtad

Comprendiendo la homosexualidad

Estudiar y abrirse camino en la vida

Mujer, moda y felicidad

¿Naturaleza versus ser humano?

La voluntad humana

La personalidad y el entorno

La retórica victimista

El amor vence hasta el más aguerrido sufrimiento

Educar en la pradolescencia

“La ONU silencia lo que le interesa en la prevención del SIDA”

Clonación y grandes esperanzas

Declaración de Lima

No basta con pedir disculpas

Hijos por catálogo

Knut Ahnlund: “El valor del Nobel ha sido aniquilado”

Usted, ¿para qué sirve?

Los jóvenes desean formar familias estables

Dime a quién admiras y te diré quién eres

Lealtad, cercanía

Claridad en las expectativas recíprocas

Mujer lesionada en accidente vuelve a hablar después de 20 años

¿Es inmoral prolongar el sufrimiento?

Mujer y pensamiento único

El asombroso poder de la comida familiar

Una Adolescente en casa

Invertir en futuro

El dolor de los demás

Las sombras y los miedos

Feminismo y familia

Rosas desde la eternidad

Alegria

La escuela del dolor

¿Cómo ganarnos la confianza de nuestros adolescentes?

Sida: El preocupante éxito de Uganda

“La familia es la solución al sida en África”

Saber
cómo somos

Por
eso, una vez que alguien está inmerso en esa dinámica del enfado,
si no pone un serio esfuerzo por abandonar ese camino, su temperatura
emocional irá aumentando hasta desembocar fácilmente en un estallido
de ira.

Aprender
a ser positivo